Как усталость становится стеной — и что за ней прячется

В конце дня я подвожу итоги: что сделано, что можно было бы сделать по другому или не делать вообще. И вот я смотрю на свой список дел и понимаю: я специально взваливаю на себя груз, чтобы устать. Я берусь решать задачу не потому что она горит. Не потому что без неё всё рухнет. А потому что, пока я её делаю, мне не надо делать другое. То, что важно для меня, но в тоже время страшно, то от чего внутри всё сжимается.
Я трачу очень много энергии на мелочи, а на важное уже не остается сил.
Важное для меня:
🔹Близость с мужем
🔹Продвижение в соцсетях
🔹Деньги.
Я называю всё это «дорогими действиями»
«Дорогие действия»— это не про материальное. Это про страшно быть открытой и уязвимой.

Близость — это позволить другому видеть тебя настоящей: уставшей, «колючей», неидеальной. Позволить хотеть и быть желанной. Это страшно: вдруг увидят и не захотят.

Продвижение — это выйти в эфир, написать пост, сказать: «Вот я. Вот чем я могу помочь». И ждать реакции. А реакция подписчиков не в твоих руках. Это страшно: вдруг не заметят или скажут «ну такое».

Большие деньги — это вслух назвать цену: «Мои услуги стоят столько». Это страшно: будто просишь слишком много. Будто забираешь себе место, которое кому-то другому нужнее или по тому, что другие круче 😎

А усталость защищает от «идти на страх»- выходить и проявляться. Она как стена: «Я не могу, я правда выжата». И это социально одобряемая причина. Её не надо объяснять. И самое главное — она не делает тебя плохой.

Вот как выглядит этот круг, шаг за шагом:

Хочу. Хочу близости. Хочу вести канал. Хочу зарабатывать достойно.

Поднимается тревога. Внутри: «А вдруг не получится? Вдруг я не справлюсь? Вдруг меня не примут?»

Беру понятную задачу. Там, где есть правила: отчёт, быт, рабочий вопрос. Там я точно знаю, что делаю хорошо. Там иллюзия- «я могу всё контролировать».

Устаю по-настоящему. Стена построена. Ресурс уходит на её строительство и на то, чтобы её держать.

Наступает момент «дорогого действия». Сажусь за стол...... и понимаю :« Я уже пустая, выжатая». Не «не хочу», а «не могу».

Чувствую вину. «Опять не сделала. Опять отодвинула. У меня никогда ничего не получится, потому что я тупая 😔 Вообщем не судьба 🤷‍♀️.
И включается самооправдание: «Другие же живут себе спокойно, звёзд с небес не хватают. А чем я такая особенная? С какого перепугу я решила, что могу жить по-другому?»
Самооправдание снижает градус вины, но не убирает её.

Вина снова поднимает тревогу. И круг замыкается: чтобы её заглушить, я снова беру понятную задачу.

Самое коварное, что каждый шаг по отдельности выглядит как ответственность и трудолюбие. «Я просто много работаю». И только когда видишь весь круг целиком, понимаешь: это не про лень и не про неорганизованность. Это про то, что «дорогие действия» пугают.

Но когда ты видишь этот механизм, он перестаёт быть автоматическим. Появляется крошечная пауза между «хочу» и «беру задачу». И в этой паузе можно тихо сказать себе: «Мне сейчас страшно. Я это вижу. Страх не повод взваливать на себя не нужные задачи». И просто побыть с этим, подышать этим состоянием.

И знаешь, что самое бережное? Не ломать стену целиком. А найти в ней одну маленькую щелочку — и просто заглянуть: «А что там, по ту сторону страха?» Даже если на пять минут. Даже если пока только в мыслях.

Поделитесь в комментариях: а у вас бывает так, что усталость становится удобной стеной? Что прячется за вашей стеной — близость, продвижение, деньги, что-то совсем своё? Расскажите — иногда просто назвать страх вслух уже делает его чуть меньше. 💛