ГОВОРЯЩИЙ ПСИХОЛОГ

ХОЛОД РЕБЁНКА — ЭТО ОТВЕТ

Ребёнку трудно перестать любить родителя. Он боится шагов в коридоре и всё равно ждёт, когда мама зайдёт пожелать спокойной ночи. Вздрагивает от отцовского голоса и бежит показывать пятёрку. Взрослому хочется спросить: зачем подходишь, тебя же обидят? Но ребёнок идёт к тому, от кого зависит его жизнь и от кого ждёт защиты.

В этом противоречие привязанности: тот, кто причиняет боль, остаётся тем, у кого ищут утешения. Ребёнок не может выбрать другую мать. Поэтому страх и стремление к близости существуют одновременно: он плачет из-за мамы и зовёт маму, чтобы она успокоила.

Скорее ребёнок перестанет любить себя, чем родителя. Решит, что он плохой, недостаточно послушный. Обвинение себя оставляет надежду: если причина во мне, я исправлюсь, и меня перестанут бить, начнут замечать. Признать, что опасность исходит от того, от кого зависишь, страшнее. Стыд и ощущение испорченности сопровождают такого ребёнка всю жизнь.

Он будет пытаться до последнего, пока есть надежда на тепло. Приносить хорошие оценки, прятать слёзы. Даже редкая ласка станет поводом попробовать снова: сегодня мама погладила, значит, добрая существует. Нужно только понять, как не вызывать злую.

Вслушайтесь: «Лучше бы я тебя не рожала». «Ты мне всю жизнь испортил». «Кому ты нужен, кроме меня?» «Закрой рот, твоего мнения не спрашивали». «Будешь реветь — получишь ещё». «С таким характером тебя никто не полюбит».

Ребёнок слышит, что его существование — ошибка.

А теперь действия, которые прячут за словом «воспитание»: подзатыльники, дёрганье за волосы, толчки, лишение еды. Крик в лицо, оскорбления, насмешки над плачем, унижение при других. Запирание, угрозы выгнать, отдать чужим. Наказание молчанием. Использование доверенных секретов против него.

Повторяющееся отвержение, запугивание и унижение — эмоциональное насилие. Отсутствие синяков не делает это безопасным.

После этого ребёнок становится скрытным. Он знает, чем заканчивается откровенность. Перестаёт плакать при родителях, потому что плач продлевал издевательство. Отвечает безэмоционально, не показывает радость, ничего не просит. Подавление чувств — способ приспособиться к постоянной угрозе.

И тогда родители вспоминают: «Ты же был ласковым. Что случилось?»

Был. Тянул руки. Прижимался. Ждал у двери. После побоев ещё просил прощения у того, кто его бил.

В семье, где насилие отрицают, вопрос «Что с тобой случилось?» — продолжение прежнего обращения. Родитель вычёркивает свои поступки и предъявляет ребёнку их последствия как его изъян. Словно тот сам испортился и теперь должен объяснить холодность, утешить обиженного взрослого и извиниться за то, что не радуется общению.

Когда появляется возможность, ребёнок уходит. Иногда звонит из чувства долга. Иногда месяцами собирается с силами перед встречей. Иногда прекращает общение.

За пределами семьи его знают внимательным другом, любящим человеком, который умеет смеяться и обнимать. Родителям достаётся короткое «всё нормально» и нежелание приезжать.

Прежде чем обвинять ребенка в бессердечии, вспомните, сколько раз он приносил вам своё сердце открытым и что вы с ним делали...

Если вы увидели здесь свои отношения с ребёнком или с родителями — вам нужна психологическая помощь.

Центр Психологической Помощи "МИР"
Психолог Юдина Светлана
+7 937 999 73 37

#психолог #Самара #любовьксебе #детинашевсе #счастьедлявсех #психология #отношения #любовь #счастье #семья #дети #психологонлайн #мысли #психотерапия #семейныйпсихолог #мудрость #психологияотношений #психотерапевт #коуч #жизнь #мотивация #психологиятела #тревога #апатия #прокрастинация