Чем больше отвергают, тем сильнее хочется заслужить любовь. Почему мы возвращаемся туда, где нам больно?

Чем больше отвергают, тем больше хочется заслужить любовь. Возможно, зарекаясь больше никогда не вступать в токсичные отношения, чуть ли не первой бежишь извиняться. Даже когда не виновата. Даже когда обидели именно тебя. Даже когда прекрасно понимаешь, что ничего хорошего из этого не получится.

Возможно, вчера ты была уверена, что больше не позволишь так с собой обращаться. Ты помнишь каждое обидное слово, каждое унижение, каждую бессонную ночь. Ты даже успела почувствовать облегчение от мысли, что наконец-то сможешь выйти из этих отношений.

Но проходит немного времени. Человек отдаляется, перестаёт звонить, игнорирует сообщения, становится холодным. И вместо ожидаемого облегчения появляется тревога. Сначала лёгкая, затем всё более настойчивая. Ты начинаешь прокручивать последний разговор, искать причины его поведения, сомневаться в собственной правоте.

«А может, действительно не стоило так реагировать? Может, я слишком резко ответила? Может, нужно было промолчать? Может, я сама всё испортила?» - крутятся мысли, как заевшая пластинка, все больше погружая в болото сомнений и вины. И вот уже рука тянется к телефону. Ты пишешь сообщение, подбираешь слова, стараешься не задеть, не вызвать раздражения, не спровоцировать очередной конфликт. Иногда даже извиняешься за то, чего не совершала.

Самое удивительное, что в этот момент ты можешь совершенно искренне верить: это твоё взрослое, осознанное решение. Ты просто хочешь сохранить отношения. Ты мудрее, терпимее, способна первой сделать шаг навстречу.
Но всегда ли это действительно выбор взрослого человека?
Иногда мы возвращаемся не потому, что хотим быть рядом с конкретным человеком, а потому, что не можем выдержать переживание собственного отвержения.

Это совершенно другой психологический механизм.
Когда значимый человек отдаляется, мы переживаем не только происходящее между нами здесь и сейчас. Иногда его холодность словно открывает дверь в гораздо более ранний опыт, когда любовь, внимание и принятие были связаны с необходимостью соответствовать чужим ожиданиям.

Достаточно партнёру отдалиться, выразить недовольство или пригрозить разрывом, как привычная взрослая устойчивость исчезает. Возникает почти непреодолимое желание срочно восстановить контакт, вернуть расположение, доказать свою нужность.

Почему? Потому что нынешняя ситуация может активировать старое эмоциональное убеждение: «Если меня отвергают, значит, я недостаточно хороша. Чтобы меня не оставили, я должна что-то исправить в себе». При этом человек может даже не осознавать, что именно сейчас он пытается исправить.

Насколько вы готовы остановить эту карусель и осознать именно свои механизмы, запускающие этот сценарий? Мы все разные, кнопка запуска повторов сценариев хоть и похожа у многих, но нет общей причины - у всех она своя.

Если тема актуальна, ставьте реакции, продолжим разбирать тему.

Узнать об это больше https://sccentre.ru/courses/from-the-mousetrap/