Женский психолог Алеся Сальникова

Она не работает и получает подарки. А вы пашете на трех работах. В чем разница?

Знакомо чувство, когда легче выгорать, чем попросить о помощи?

Попросить мужа помыть посуду. Попросить коллегу подстраховать. Попросить подругу выслушать. Да даже попросить психолога о поддержке.

Внутри сразу включается: «Я же сильная. Я сама справлюсь. Не хочу показаться слабой и неуспешной» И вы молчите. Тянете всё на себе. Выгораете. Злитесь.

Но откуда берется этот страх?

За любым нежеланием просить стоит один большой страх: «А что обо мне подумают?» Страх, что вас осудят. Страх, что скажут: «Ты не справляешься». И этот страх мы привычно маскируем бронёй: «Да я вообще-то и не нуждаюсь ни в ком».

Вот реальная история из моей практики.

Ко мне пришла клиентка после развода. Она рассказывает:
«Пока мы жили вместе, я пахала на трех работах. Я убирала, стирала, решала все проблемы. А он лежал на диване, мало зарабатывал. Мне казалось, что я одна тяну эту семью».

А потом она узнала, как живет её бывший муж с новой женщиной. И была в шоке.

Его новая партнерша вообще не работает. А он начал больше зарабатывать. Он дарит ей подарки, «прыгает» вокруг неё, нанял домработницу. Лишь бы она была спокойна.

Клиентка в слезах:
«Почему такая несправедливость?! Почему с ней он так, а со мной — иначе?»

А ответ простой и очень болезненный.

Потому что та женщина умеет просить. А моя клиентка — нет.

Она молчала, тянула, терпела и ждала, что он сам догадается. А он не догадался. Люди не умеют читать мысли. Если вы молчите и делаете всё сами, окружающие искренне верят, что вам это легко дается и помощь вам не нужна.

Вы злитесь, копите обиды, раздражаетесь. А другой человек вообще не понимает, в чем дело.

Почему одним попросить легко, а другим — невозможно?

Потому что когда-то давно, в детстве или юности, вам запретили просить ненапрямую, но ваш мозг сделал такой вывод. Запретили показывать свою уязвимость. И вы выросли с мыслью, что любовь и помощь нужно заслужить — делами, выгоранием, бесконечным «я сама».

Но правда в том, что сила — не в том, чтобы всё тащить молча. Сила — в том, чтобы уметь сказать: «Мне нужна помощь»

Если вы устали быть лошадью, которая всех везет, и хотите наконец понять, откуда в вас этот запрет «не проси» — приходите в мою программу «Круг разорван».

Мы найдем, когда и кто внушил вам, что просить — это стыдно. И перепишем этот сценарий. Вы увидите, как это меняет отношения с людьми и с самой собой.

📩 Напишите мне в личные сообщения — я расскажу подробности.

А вам легко просить о помощи? Или проще всё сделать самой? Поделитесь честно в комментариях👇

Вы изменились. Но стали ли вы собой? 🤔

Вы научились говорить «нет». Перестали брать чужие задачи. Перестали соглашаться на переработки. Ввели правила. Держите дистанцию.

Формально — прогресс. Вы молодец.

Но через месяц вы говорите мне:

Я стала сильнее. Но это как будто не я. Я как будто просто выполняю новую инструкцию

Знакомо?

Что произошло?

Раньше вы определяли себя через роль «удобной сотрудницы». Теперь вы рискуете определить себя через противоположную роль — «жёсткой женщины, которая никому ничего не должна».

А где между этими полюсами вы сама?

В терапии легко перепутать адаптацию с аутентичностью. Вы можете выучить новые навыки, но не присвоить их. Изменения могут быть «правильными», но чужими: не вашими, а терапевта, семьи, социума, идеальной картинки «здорового человека».

Вот пример из практики.

Клиентка, 38 лет. После 2 месяцев работы научилась отказывать коллегам. Перестала брать чужие задачи. Перестала задерживаться. Ввела правила. Держала дистанцию.

Формально — большой прогресс. Но через месяц она сказала:

Я стала сильнее. Но это как будто не я. Я как будто просто выполняю новую инструкцию. Раньше я была удобной. Теперь я стала жёсткой. И мне это не нравится.

Задача психолога помочь обрести свою идентичность!

Попробуйте упражнение «Аудит разрешений и запретов».

Возьмите лист. Разделите на две колонки. И быстро, не думая, закончите фразы:

Мне можно…
(например: быть неудобной, хотеть большего, ошибаться, передумывать)

Мне нельзя…
(например: разочаровывать близких, отказывать, быть успешнее партнёра, не оправдывать чужих ожиданий)


А теперь выберите один пункт из колонки «Мне нельзя» и спросите себя:

— Что произойдёт, если я всё-таки себе это позволю?
— Каким человеком я тогда буду в собственных глазах?
— Что важное в себе я рискую потерять?

Например, за запретом «нельзя отказывать коллегам» может стоять: «Если я отказываю — значит, я плохой человек. Меня перестанут уважать».

Теперь найдите альтернативу. Закончите две фразы:

— «Чтобы оставаться человеком, которым я себя считаю, мне приходится…»
— «Если мне больше не придётся этого делать, я смогу…»

Например: «Чтобы быть хорошей сотрудницей, я беру чужие задачи и выгораю» ➡️ «Я смогу помогать коллегам по собственному желанию, а не из страха, что меня осудят».

Смысл не в том, чтобы избавиться от всех запретов.

А в том, чтобы понять: какие правила вы действительно выбираете. А какие продолжаете соблюдать автоматически. Даже когда они мешают вам быть собой.

И тогда вы находите путь к себе. Настоящей.

Попробуйте это упражнение. Если будет желание поделитесь, что оказалось для вас самым неожиданным? 💛

Я все понимаю, ничего нового нет, но....🤯

Вы знаете, что надо уйти с нелюбимой работы. Знаете, что надо сказать «нет». Знаете, что надо перестать быть удобной. Вы даже знаете, откуда это всё — из какого-то эпизода вашей жизни. Из детства, из школы, из университета, из юности. Из того момента, когда вы решили, что так будет безопаснее.

Но в жизни всё по-старому.

Почему?

Потому что старая привычка хочет вернуться назад. Мозг хочет вернуть вас в прежнее. Да, оно некомфортное. Да, оно выматывает. Но зато я знаю, что я получаю.Я там уже была. Я знаю, как это работает. А новое — неизвестно. И это пугает.

Изменения всегда идут с качелями.🎢

То вы чувствуете новое состояние, что-то себе разрешаете, делаете шаг вперёд. То — резкий откат. Опять старый сценарий, старые реакции, старые ситуации. И вы думаете: «Ну вот, опять я всё испортила. Ничего не меняется».

Это не провал. Это часть пути. Так у всех. Мозг сопротивляется, потому что ему страшно потерять привычное.

Вот простой пример.

Вы знаете, что иногда нужно сказать «нет». Но вы не говорите. Потому что страшно. Вы знаете, что потом будете переживать. Знаете, что выгорите. Знаете, что люди начнут этим пользоваться. Но вы всё равно говорите «да».

Почему? Потому что вы знаете, что будет, если скажете «да». Вы это уже проходили. А если скажете «нет» — вы не знаете, чем это обернётся. Вдруг обидятся? Вдруг отвергнут? Вдруг подумают, что вы плохая?

И вы выбираете привычное. Даже если оно плохое. Потому что оно — известное.

Почему одной так тяжело?

Потому что мозг всегда вас обманывает. Он говорит: «Всё нормально, не рискуй, оставайся как есть». И вы верите. А потом снова возвращаетесь в то же состояние. И снова себя гнобите.

Именно поэтому в работе над собой нужна поддержка.🤝

Не потому, что вы слабая. А потому, что рядом нужен человек, который не втянут в ваши эмоции. Который занимает нейтральное состояние. Который идёт за вами, в вашем темпе. И помогает дойти до конца.

Обращаться к психологу — не стыдно. Это не «капитуляция». Это опора. Это как проводник в горах. Вы можете идти сами. Но с проводником — быстрее и безопаснее.

А теперь вопрос к вам.

Как вы считаете: стоит ли вообще браться за решение своих психологических трудностей? Если дорога такая неровная — с откатами, качелями и возвращениями в старое — игра стоит свеч?

И если да, то как лучше идти по этому пути?
С проводником-психологом, который поддержит, не даст сбиться и поможет дойти до конца? Или проще справляться самой, не тратя время и деньги?

Мне правда интересно ваше мнение. Напишите в комментариях — да или нет, и почему. 💛