#Сплетница

Пятница - самое время перемыть кости всем неугодным. Я начну.

12 моих реальных свиданий, которые пошли не по плану:

Джентльменский набор. Пришел на свидание в растянутом худи, трениках и с одной розой в шуршащем целлофане.

Хатико дейтинга. Я опоздала на свидание на 2,5 часа. Самое страшное — он меня дождался.

Классика жанра. В момент, когда принесли счет, смущенно похлопал по карманам и сказал: «Ой, а я кошелек дома забыл… Оплатишь? Я оплатила и он даже вернул)

Щедрость без границ. Пригласил в ресторан, и уже на месте сказал, что каждый платит за себя. Я очень хотела есть, поэтому согласилась и демонстративно заказала себе полменю. Потом сбегала от него на такси – я ему, естественно, понравилась.

ЗОЖ-заложник. Заказал себе какую-то птичью еду, весь вечер фотографировал ее и выкладывал в чат единомышленникам.

Собака–подозревака. После свидания всю недоеденную еду он искромсал в мелкий фарш, потому что уверен – все, что не съели одни гости - подадут другим.

Оземпик головного мозга. Когда я считала калории и требовала сначала дать мне меню с КБЖУ, а затем долго объясняла, что нужно убрать из того или иного блюда и чистила курицу от панировки. Думаю, не надо объяснять, что дальше первого свидания тогда у меня не шло?)

Ароматный террорист. Довольно известный художник пришел на свидание с таким амбре несвежей одежды, что у меня выпали глаза, сбежала через 30 минут.  

Ови-стайл. Классный по фото мужчина оказался без передних зубов. Чтобы не ржать от комичности ситуации пришлось изрядно накидаться.

Штурман от бога. Перепутал рестораны с похожими названиями. В общем, как в песне, мы оба ждали, я у аптеки….

Модный приговор. Пригласил на кофе и час рассказывал мне, где он одевается и где какие скидки.

Птица-говорун. Пришел на свидание и не дал мне сказать ни одного слова кроме «привет».

Делитесь своими кринж-свиданиями в комментариях)