Набрал вопросов к своему последнему посту. Отвечаю, дополняю. 👇

Почему я выбрал именно эти понятия, потому что все они заканчиваются на -ция? 🙂

Нет, так получилось, что в последнее неоднократно объяснял клиентам именно это.

Я вам больше скажу: вся моя «Психологическая грамотность» так и возникла – я начал брать то, что часто объяснял отдельным людям (клиентам и интересующимся), и рассказывать это группам, затем читателям.

Откуда они?

Они из разных подходов в психологии (психотерапии): руминация – из когнитивно-поведенческой терапии (КПТ), конфронтация – из психоаналитического подхода, коалиция – из системной семейной психотерапии.

Все эти подходы я использую в своей работе. И, честно говоря, мне не особо важно, откуда что. Главное – суть.

Про некоторых психологов

Заносчивые, высокомерные психологи нередко встречаются. И с этим ничего не поделать. В любой профессии есть представители с подходящим качествами и отношением к делу, и с неподходящими, но как-то все равно работающие (и не думающие меняться).

Лично мне не нравятся психологи с «короной». Я считаю, что они нацелены не на профессиональную реальную помощь людям, а на обслуживание чего-то сугубо своего. 👑

Вы упомянули о хороших, но редковстречающихся коалициях. Это какие, например?

Хорошие (функциональные) коалиции – это так называемые горизонтальные коалиции – то есть объединение людей одного уровня (поколения). Например, мама и папа дружны и действуют сообща или брат и сестра дружны и помогают друг другу.

Понятно, что и такие объединения надо рассматривать шире. Мама и папа могут быть дружны и совместно творить что-то деструктивное. Или брат и сестра могут помогать друг другу из-за необходимости защищаться от родителей, творящих деструктивное. Всякое бывает. 🫤

Но, как я уже сказал, хорошие коалиции встречаются значительно реже плохих, и они в основном действительно срабатывают в плюс семейной системе.

Вообще же системная семейная терапия тем и интересна, что там бывают очень непростые взаимовлияния, спутанности, нагромождения. Интересна и сложна, поскольку надо не только понять ситуацию в семье, а еще и как-то повлиять. 🤔

Константин, вот вы пишете, что другой не должен соответствовать ожиданиям. А как доверять тогда, если ничего не ожидать? Получается, пусть делает все, что захочется, а что не захочется – не делает?!

Я говорю о предъявляемых, выдвигаемых ожиданиях. Дело в том, что, вступая с кем-то в отношения, вы же не просто довольствуетесь тем, кто достался. Вы его выбрали, а значит, он попал в какие-то ваши критерии и ожидания, и вы вполне приняли этого человека таким. Хотеть и пытаться дальше переделывать его на свой лад – это уже покушение на его личность. 🤷🏻‍♂️

И было бы хорошо, если бы вы следили за тем, чтобы в жизни этого человека присутствовало делание того, что захочется и неделание того, что не захочется. Здоровые, хорошие отношения – это баланс соблюдения договоренностей и личной свободы.

В общем, не стирайте границы между собой и другим, даже если это близкий.

Константин Ларин