Психология счастливой жизни с Екатериной Дищенко

Жить не свою жизнь...

Как же часто я такое встречаю в своей практике...

Это состояние, при котором человек реализует не свои желания, ценности и стремления, а следует чужому сценарию. Это может быть сценарий родителей, общества, партнера, навязанный культурой, а сейчас добавились ещё социальные сети.

Как это выглядит?

Человек делает выбор, опираясь на слово «надо» (надо получить высшее образование, надо выйти замуж до 30, надо работать в стабильной компании), полностью игнорируя свои «хочу». Часто это сопровождается внутренним диалогом: «Сначала сделаю как надо, а потом поживу для себя», но это «потом» никогда не наступает...

Решения принимаются с оглядкой на то, что скажут родители, друзья, подписчики... Главный критерий выбора — не «мне это близко», а «меня за это похвалят». Человек становится функцией, которая должна подтверждать ожидания других.

Достижение целей (покупка квартиры, повышение на работе, свадьба) не приносит радости. Вместо удовлетворения приходит тревога, апатия или ощущение, что вас обманули. Это происходит потому, что дофаминовая система реагирует на достижение, но система смыслов остается голодной.

Даже если человек успешен в навязанной ему роли, он чувствует себя мошенником. Внутри живет уверенность, что он занимает чужое место, потому что на самом деле он этого не хотел.

Хроническая усталость, бессонница, необъяснимые боли, психосоматика, прокрастинация — частые спутники жизни не своей жизнью. Организм буквально отказывается тратить энергию на чужие цели.

Резкая, болезненная реакция на чужой успех часто указывает на то, что завидуют не самому успеху, а смелости жить по-своему!

На публике человек транслирует один образ (успешный, правильный, счастливый), а наедине с собой чувствует тоску и бессмысленность.

Как правило это выученный в детстве механизм выживания. Ребенок быстро понимает: чтобы его любили, нужно быть удобным. Быть врачом, потому что папа мечтал, но не смог. Быть отличницей, потому что мама тревожится. Быть незаметным, потому что в семье не принято проявлять эмоции. Во взрослом возрасте этот механизм остается, но родители уже не контролируют жизнь — человек начинает контролировать себя сам, их голосом.

Знакомо?

Мне знакомо! И не только из-за профессии...

Как быть с этим? Можно что-то изменить?

ДА!!!

#психология
#идентичность
#житьнесвоюжизнь
#осознанность
#саморазвитие
#психологиясчастливойжизни

Доброе утро, мои дорогие читатели 🌞

Новая аффирмация на предстоящую неделю!)

Благодарности целительны! Может поэтому именно такая сегодня аффирмация? ))

Спасибо МИР за впечатления, уроки и твою мудрость!) Ты как всегда права!)

Позитивной, яркой, целительной недели Вам! ❤️

#картадня
#аффирмация
#психология
#психологиясчастливойжизни

Совсем недавно (10 октября), мир отмечал День психического здоровья. Оказывается не все понимают что это такое...

Кстати, психология помогает разобраться и отделить здоровье от нездоровья... И да, психолог работает со здоровым человеком, а психиатр с нарушениями психики.

Психическое здоровье, это не про температуру и анализы...

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) дает четкий ответ: психическое здоровье — это состояние благополучия, при котором человек может реализовать свой потенциал, справляться со стрессом, работать и вносить вклад в жизнь общества!

Это динамическое равновесие. Сегодня вы можете чувствовать прилив сил, а завтра — усталость от новостей, и оба состояния могут быть частью здоровья, если вы сохраняете способность функционировать.

Мировая психиатрия опирается на следующие критерии:

1. Вы понимаете, кто вы, помните свое прошлое и ощущаете себя цельной личностью здесь и сейчас. Ваши мысли и тело воспринимаются как единый и постоянный механизм, а не как набор разрозненных фрагментов.

2. В похожих ситуациях вы испытываете схожие эмоции. Ваша реакция предсказуема для вас самих. Если сегодня вы плачете над рекламой котят, а завтра она вызывает у вас приступ гнева без внешних причин — это повод прислушаться к себе.

3. Способность посмотреть на свои мысли и поступки со стороны. Здоровая психика умеет признавать: «Здесь я был неправ», «Это решение было ошибочным», «Мои воспоминания могут быть искажены». Вы понимаете последствия своих действий.

4. Ваш гнев, радость или страх соответствуют поводу. Если на вас орет начальник, злиться — нормально. Если вы впадаете в ярость из-за того, что кто-то неправильно поставил кружку на стол — это нарушение критерия.

5. Вы можете управлять своим поведением в рамках закона и общепринятых норм, не испытывая при этом невыносимых мук. Вы способны соблюдать правила дорожного движения или этикет на ужине не потому, что вас заставляют, а благодаря саморегуляции.

6. Способность ставить цели (от «сварить кофе» до «построить дом») и последовательно их достигать. Жизнь не просто «случается» с вами, вы выступаете ее активным автором.

7. Жизнь постоянно подкидывает сюрпризы. Психически здоровый человек способен менять стратегию поведения, когда меняются обстоятельства. Потеряв одну работу, он ищет другую, а не ломается под тяжестью удара.

К сожалению, до сих пор, можно услышать, что: «К психологам ходят только психи». Обращение за помощью — это как раз проявление критичности к себе и способности планировать свою жизнь!!! Это активный шаг к тому, чтобы сохранить свою идентичность (свое Я) и адаптироваться к стрессу.

Кроме того, важно различать психическое и психологическое здоровье. Первое больше относится к медицинским процессам и отсутствию расстройств, второе — к личности в целом, ее развитию и способности к самореализации.

Психическое здоровье — это не идеальная улыбка 24/7. Это право на усталость, грусть и злость, при сохранении главного — способности утром встать, умыться и продолжить жить свою жизнь. Это баланс, а не броня!!!

#психология
#психическоездоровье
#критерииипсихическогоздоровья
#балансвжизни
#психологиясчастливойдизни

Страх — это суперсила, а не слабость! Там где страх - там развитие!

Мы привыкли считать страх врагом. То, что нужно перебороть, заглушить или скрыть. Но если посмотреть на него с точки зрения биологии и психологии, страх — это самый мощный инструмент обучения и выживания, который подарила нам эволюция.

Когда амигдала (центр страха в мозге) видит угрозу, она отключает медленную логику и выбрасывает в кровь адреналин. Время замедляется, слух и зрение обостряются. Организм переходит в режим форсажа: в моменты реальной опасности мы способны на то, что невозможно в спокойствии — перепрыгнуть двухметровый забор или поднять огромный вес. Это чистая энергия для выживания.

Почему вы в деталях помните день, когда провалили собеседование или потеряли деньги, но забыли, что ели на завтрак во вторник? Когда ошибка приводит к боли или стыду, мозг дает гиппокампу команду: «Запиши это! Это смертельно важно». Адреналин создает нейронный «якорь».

Как это помогает учиться? В следующий раз, подходя к похожей ситуации (например, к дороге, где вас чуть не сбили), мозг активирует эту модель еще до вашего шага. Страх — это система раннего предупреждения, которая заставляет нажать на тормоз до катастрофы.

Страх - это биологическая защита, которая заставляет нас выбирать более безопасные и взвешенные стратегии.

В момент осознания ошибки страх сужает наше внимание до предела. Мозг отсекает все лишнее: что именно было сказано не так, на каком расчете закралась ошибка. Страх заставляет нас проводить глубокий анализ.

Как превратить страх в энергию?

Страх - это сигнал! Посмотрите на него именно с этого ракурса! Страх подсветит то, что для вас действительно важно, или укажет на реальную уязвимость. Это не оценка вашей личности, а обратная связь от реальности.

Задайте себе вопрос: «Что конкретно случится в худшем случае и как я могу к этому подготовиться?». Это возвращает управление!

Встречайте страх маленькими, контролируемыми дозами. Выступили на планерке на 30 секунд — выжили. Выступили на минуту — на следующий день паники будет меньше. Постепенное погружение лишает страх его парализующей силы.

Если страх требует бежать или драться, направьте адреналин в спорт, творчество или интенсивную работу.

Страх — это чистая энергия. Она может парализовать, а может сделать вас быстрее, внимательнее и мудрее. Главное — не отсутствие страха, а умение переводить его из паники в осознанное действие!

Мои страхи меня научили: разговаривать с незнакомыми людьми, ходить на мероприятия, где я никого не знаю и таким образом расширять свой круг общения, быть самой с собой, учиться новым навыкам, получить несколько образований и стать отличным психологом и супервизором. Осознавая постепенно свои страхи я стала взрослой=мудрой. Каждый день приносит мне новые навыки мудрости!))

Наверно невозможно все осознать и принять... Есть ещё над чем работать! Продолжение следует... )))

А чему страх научил вас? 👇 Делитесь своими историями в комментариях — возможно, ваш опыт поможет кому-то перестать бояться и начать действовать.

#психология
#саморазвитие
#мотивация
#страх
#обучение
#осознанность
#нейробиология
#психологиясчастливойжизни

Если этот паттерн повторяется из отношений в отношения, это прочный сценарий, который в одиночку изменить крайне сложно. Специалист поможет найти корень этого страха (чаще всего он лежит в раннем детстве) и сформировать новый тип привязанности.

Отталкивание из-за страха — это не признак отсутствия любви. Чаще всего это признак того, что любовь настолько сильна, что психика не справляется с ее масштабом и включает протокол саморазрушения, чтобы защитить себя от гипотетической боли.

#психология
#травмапривязанности
#избегание
#отношения
#близость
#психологиясчастливойжизни

Почему мы отталкиваем людей, которых боимся потерять?

Это один из парадоксов человеческой психики. Страх потери настолько силен, что заставляет нас вести себя так, будто мы уже потеряли человека. Это не осознанный выбор, а сложный защитный механизм, в котором переплетаются психология привязанности, биохимия мозга и детские травмы.

Потеря близкого человека — это событие, которое мы не можем полностью контролировать. Страх перед этой неизвестностью вызывает сильную тревогу. Чтобы справиться с ней, психика ищет способ вернуть себе чувство контроля. Оттолкнуть человека — это активное действие. В этот момент кажется, что инициатором разрыва стали вы сами. Создается иллюзия: «Не я потерял, а я отказался». Это дает ложное, но временное ощущение власти над ситуацией и снижает тревогу от ожидания предательства.

Включается логика: «Если я оттолкну его сейчас и он останется, значит, он действительно меня любит и никуда не уйдет. А если уйдет — значит, все равно бы ушел рано или поздно, так что я просто ускорил неизбежное». Это попытка заранее пройти через боль, чтобы сделать ее менее острой в будущем. Кроме того, человек может бессознательно проверять границы партнера: «На каком расстоянии ты от меня отвернешься?». Это отчаянная попытка получить доказательство своей значимости, но парадокс в том, что такое поведение дает ровно обратный результат.

Чем сильнее чувства, тем выше уязвимость. Быть влюбленным или сильно привязанным — значит отдать другому человеку «ключи» от своего эмоционального состояния. Это пугает. Чтобы не испытывать боль от возможной потери, психика пытается приглушить саму привязанность. Отталкивание, холодность, критика или дистанцирование — это способы искусственно снизить градус близости. Мы как бы говорим себе: «Если я буду держать его на расстоянии вытянутой руки, удар будет не таким сильным».

Если в прошлом вас уже предавали, внезапно бросали или вы сталкивались с эмоционально холодными родителями, ваш мозг находится в режиме повышенной боевой готовности. Психика начинает замечать в текущем партнере малейшее сходство с прошлым обидчиком: он не сразу ответил на сообщение, устал и не хочет разговаривать, сменил тон. Мозг бьет тревогу: «Ситуация повторяется! Спасайся!». Отталкивание в этом случае — это паническая попытка сбежать от фантомной боли, чтобы не пережить старую травму заново.

А ещё, человек с низкой самооценкой искренне верит, что не заслуживает любви.«Он слишком хорош для меня. Рано или поздно он поймет это и уйдет». Чтобы избавить партнера от «ошибки» быть с ним, человек начинает сам разрушать отношения. Он отталкивает другого, чтобы «спасти» его от себя, или начинает придираться к партнеру, чтобы обесценить его и выровнять этот мнимый дисбаланс.

В психологии выделяют несколько типов привязанности. Поведение «оттолкнуть, чтобы не потерять» чаще всего характерно для "тревожно-избегающего" типа. Такой человек одновременно отчаянно нуждается в близости и панически ее боится. Он хочет слияния, но как только оно наступает, его поглощает ужас быть поглощенным или покинутым. Возникает внутренний конфликт.

Что с этим делать?

Первый и самый важный шаг — "ОСОЗНАНИЕ". В момент, когда хочется оттолкнуть человека, нужно остановиться и спросить себя: «Я сейчас действительно злюсь на него, или я просто смертельно боюсь, что он меня бросит?» Фраза «Я сейчас так сильно боюсь тебя потерять, что мне хочется оттолкнуть тебя первым» способна моментально разрядить обстановку. Она переводит агрессию в уязвимость, и партнеру становится понятно, что за нападением стоит не ненависть, а боль.

Вместо того чтобы сразу действовать (писать гневное сообщение, хлопать дверью), можно взять паузу на 15–20 минут, чтобы физиологически снизить уровень кортизола.

Важно учиться разделять ценность себя и действия партнера. Ваша значимость не исчезает только потому, что человек устал или не ответил на звонок.