Когда тобой управляют, а ты думаешь, что помогаешь. 🪤

Есть люди, рядом с которыми постоянно чувствуешь себя некомфортно. Хотя вроде бы ничего такого не сделал.

Думаешь: «Может, я правда что-то не так сказал? Может, я недостаточно стараюсь? Может, это я во всём виноват?»

А на самом деле тобой управляют. Тихо. Красиво. Так, что ты даже не замечаешь.

Как это выглядит.

Представьте, что вы общаетесь с человеком. И после каждого разговора у вас остается странное послевкусие.

Чувствуете себя:
- виноватым, хотя не понимаете, в чём именно.
- растерянным, хотя вроде бы всё ясно.
- недостаточно хорошим, хотя не сделали ничего плохого.
- или чувствуете раздражение, но не можете понять, на что именно.

Самое интересное, что это состояние появляется только рядом с одним человеком. С другими людьми вы нормальный. А с ним - как будто вас выжали.

Это не случайность. Это работа.

Что происходит на самом деле.

Есть два типа таких людей. И оба - мастера управления.

Первый - жёсткий. Он требует. Критикует. Ждёт особого отношения, а если не получает, то обижается или наказывает молчанием. Вы чувствуете себя виноватым и стараетесь больше. А он снова недоволен.

Второй - мягкий. Он страдает. Он ранимый и вызывает у вас желание спасти, помочь, защитить. А когда вы не оправдываете ожиданий, то разочаровывается в вас. И вы чувствуете себя предателем. Хотя всего лишь не сделали то, чего он хотел.

В обоих случаях цель одна: взять власть. Просто инструменты разные.

Откуда это берётся.

Это не про злость. Это про выучку.

Представьте ребёнка, у которого мама или папа легко поддавались его слезам. Или, наоборот, были настолько холодны, что единственным способом достучаться стало давление через вину.

Такой ребёнок вырос. И понял: это работает. Если давить, то уступают. Если вызывать вину, то берут ответственность. Если страдать, то спасают.

Он не злодей. Он просто научился так выживать. И теперь использует это со всеми. Включая вас.

Почему это важно знать.

Потому что если вы этого не видите, то будете думать, что проблема в вас. Будете стараться сильнее, извиняться или искать, что с вами не так.

А проблема не в вас. Проблема в том, что вы позволяете собой управлять. Не потому что вы слабый. А потому что вы не замечаете, что это происходит.

Что с этим делать.

Первое - заметить. Спросить себя: «Что я чувствую рядом с этим человеком? Вина? Растерянность? Желание спасти?»

Второе - спросить: «Это мои чувства или он их во мне создаёт?»

Третье - сказать: «Я вижу, что ты делаешь. Я не буду в этом участвовать».

Это не нападение. Это возвращение границ.

И да, вы имеете на это право.

Узнаёте кого-то из близких или, может, себя? Приходите на консультацию. Разберёмся, где заканчивается ваша доброта и начинается чужая игра.