СИСТЕМА Я и ПСИбаги. Психолог НАТАЛЬЯ БРОВКО

И это уже хорошая точка для будущей близости. Не как попытки закрыть внутренний дефицит. А как встречи двух людей. У каждого из которых есть собственная жизнь. Собственные желания. Собственные страхи. И собственная сила.

Если вы устали ждать. Если вы хотите не просто найти партнёра. А понять, почему его до сих пор нет. И что с этим делать. Приходите. Будем разбираться. Без давления. С уважением к вашему темпу. И с верой в то, что вы справитесь. Потому что вы уже справляетесь. Даже если пока просто читаете этот текст.

Что делать, если отношений нет. И почему это не приговор

Отсутствие отношений — это не диагноз. И не знак, что с вами что-то не так. И не «просто ты ещё не встретила того самого». Хотя вам наверняка это говорили. И вы кивали. И продолжали искать. Снаружи. В приложениях. На сайтах. На вечеринках. У подруг. У психологов. У астрологов. У кого угодно. Только не там, где надо.

А надо — внутри. Рядом с самой темой отношений. Не «где мой партнёр?». А «что происходит во мне, когда я думаю о близости?».

Чего вы хотите от близости? Что представляете, когда думаете о партнёре? Что привлекает? А что одновременно пугает? Какие части вас хотят быть рядом с другим человеком? А какие предпочли бы держать дистанцию? И почему?

Знаете, что самое интересное? Можно очень хотеть партнёра. И одновременно иметь части, которые близости боятся. И они не враги. Они не мешают вам специально. Они защищают. От того, что когда-то уже оказалось болезненным. Или небезопасным.

Одна часть помнит прошлое отвержение. И говорит: «Лучше не рисковать. Тебя снова бросят». Другая требует идеального человека. Потому что любой реальный партнёр кажется недостаточно подходящим. Третья связывает отношения с потерей свободы. И заранее сопротивляется всему, что напоминает обязательства.

И вы думаете, что проблема в них. Или в мужчинах. Или в том, что вы «слишком требовательная». А на самом деле — это ваши части. Которые когда-то решили, что близость — это опасно. И теперь они делают всё, чтобы вы не рисковали. Даже если вы очень хотите.

Поэтому вместо борьбы с собой можно попробовать спросить. Не «как мне перестать бояться отношений?». А «какая часть меня не хочет отношений? И чего она боится?». Не нужно сразу её переубеждать. Не нужно её ругать. Сначала стоит услышать ответ. Возможно, за привычным «мне никто не подходит» обнаружится страх быть отвергнутой. За стремлением найти идеального человека — желание никогда больше не разочаровываться. А за любовью к свободе — опасение снова потерять себя рядом с другим.

И вот здесь есть ещё одна ловушка. Очень распространённая. Когда тема отношений занимает столько места, что вся жизнь превращается в ожидание. «Когда я встречу своего человека?». «Почему у всех есть отношения, а у меня нет?». «Что ещё нужно сделать, чтобы наконец получилось?». И чем больше внутреннего напряжения вокруг этой темы, тем сложнее вообще замечать, что происходит здесь и сейчас. Вы не живёте. Вы ждёте. А жизнь проходит.

Во ВсеЛенской терапии есть важная идея. Движение не из дефицита. А из другого состояния. Поэтому вопрос можно немного изменить. Не «где мой партнёр?». А «как я живу сейчас, пока его рядом нет?». Не откладываете ли вы удовольствие? Есть ли интерес, люди, планы, занятия, которые принадлежат вам? А не будущей паре. Есть ли жизнь, в которую другой человек сможет войти? А не пустое место, которое он должен будет заполнить.

И ещё один важный момент. Посмотрите на образ будущего партнёра. Не только на возраст, внешность, профессию или привычки. А на состояние рядом с ним. Как вы себя чувствуете? Свободно ли можете говорить? Есть ли рядом спокойствие, интерес, уважение? Что происходит с вами в этих отношениях? Это помогает отделить живое желание от набора требований. И представить не столько «идеального человека». Сколько качество контакта, которое действительно важно.

Потому что отношения — это не только тот, кого мы выбираем. Это ещё и то состояние, из которого выбираем мы сами.

Период без отношений тоже может быть частью пути. Одиночество не обязательно нужно превращать ни в проблему, ни в красивую философию. Если отношений хочется — это желание можно признавать честно. Не прятать. Не стыдиться. Но вместе с ним можно использовать это время, чтобы лучше познакомиться с собой. Своими защитами. Ожиданиями. Страхами. Представлениями о любви и близости.

Тогда вопрос постепенно меняется. Не только «как мне найти человека?». Но и «каким я вхожу в отношения? И что приношу туда вместе с собой?».

Немного о себе. В прошлые выходные была на своей терапии.

Кто не в курсе, мои магические способности никто не отменял. Я я говорю о них вполне серьёзно. И в роду они тоже есть, потому что такая сила передаётся. Счастья в такой силе мало. Это служение. И судьбы у таких людей не самые лёгкие.

Так вот. Мне наконец-то обнулили страх из прошлых жизней, когда сажали на кол. Это прям дикий ужас, я вам скажу. Людская ненависть, невежество и страх перед теми, кто в контакте с Создателем и силами, творящими сущее, - никуда не делись.

Но смысл бояться того, чем вы сотрворены и чем являетесь?

Счас не об этом.

Мой младший внук с рождения орал. Сон был нарушен и просто был неуправляем. Не говорю про аллергии. Ему год и восемь.

Сразу после моей работы он начал спать. Перестал орать. Вчера сам попросился на горшок, к которому не подходил. Отказался от памперсов. Сам.

Я-то точно знаю, что это ушёл системный страх перед Силой. Мальчишка очень силён своей любовью к людям и контактом с Создателем. Родовая программа укрепилась в своём праве. Тысячи километров, которые нас разделяют, не помеха для восстановления баланса и влияния крови.

Если кто сомневается, идти ему в терапию или нет, подумайте о своем влиянии на родных. Помогая себе восстановить контакт с собой и своими силами , мы сильно помогаем родным и близким. Они тоже будут становиться свободнее. Почему бы не дать им шанс?

PS. На фото осиновая роща, из которой взяла себе кол на сувениры🤣.
Грядёт Самайн. Самое время наладить контакт с миром непроявленным и предками. Начну вас звать на Ритмы к 31 октября.

Пока не налажены отношения с родителями, в паре всегда будет напряжение. Даже если вы этого не замечаете

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Я сейчас говорю точь-в-точь как мама»? Или: «Я веду себя с мужем так же, как отец с матерью»? Или: «Почему я опять срываюсь на ребёнка из-за ерунды, хотя клялась, что никогда не буду так делать»?

Знакомо? Поздравляю, вы не сумасшедшая. Вы просто повторяете модель. Ту самую, которую видели в детстве. И которую ваш мозг записал как «норму». Как «так устроен мир». Как «так любят. Так воспитывают. Так решают конфликты. Так относятся к деньгам».

В детстве мы почти не делим эти модели на хорошие и плохие. Мы просто впитываем их. Как губка. Без критики. Без анализа. Потому что ребёнок не может критиковать. Он выживает. И для выживания ему нужно принять этот мир. Даже если мир — это крики, холод, давление, контроль. Или, наоборот, гиперопека, тревога, «я всё сделаю сама». Всё это становится вашей внутренней библиотекой. Набором стратегий. Тем, что вы знаете.

А теперь неудобная правда. Взрослый вы или нет, но если вы не разобрали эту библиотеку, она продолжает управлять вами. Даже если вы решили: «Я буду по-другому». Даже если вы поклялись: «Я никогда не буду как мама». Особенно если вы поклялись.

Потому что «не делать как мама» — это не новая стратегия. Это протест. Это всё ещё ориентация на маму. Только со знаком минус. Вы не создали свой способ. Вы просто боретесь со старым. И пока у вас есть силы — вы контролируете себя. Но в стрессе, в усталости, в болезни — контроль ослабевает. И наружу вылезает то, что было вшито глубже всего. Мамина интонация. Папин холод. Бабушкина тревога.

И вот тут самое главное. Пока не налажены внутренние отношения с родителями, отношения в паре всегда будут напряжены. Всегда. Даже если партнёр — золотой человек. Даже если он делает всё, чтобы вам было хорошо.

Потому что вы приносите в пару не только себя. Вы приносите свои модели. Свои страхи. Свои обиды. Свои непрожитые чувства. И партнёр делает то же самое. И вы сталкиваетесь. Два набора моделей. Два способа любить. Два способа решать конфликты. Два способа переживать близость. И если эти модели не совпадают — начинается война. Или холод. Или отстранение. Или всё сразу.

Он молчит, потому что в его семье молчали. Вы кричите, потому что в вашей семье кричали. Он не говорит о чувствах, потому что его не учили. Вы всё контролируете, потому что вас не научили доверять. И вы оба думаете, что проблема в партнёре. «Он холодный». «Она истеричная». «Он меня не слышит». «Она меня не понимает».

А проблема глубже. В тех самых моделях. Которые вы не выбрали. Которые вам достались. И которые вы до сих пор не разобрали.

И вот что важно. Вы не виноваты в том, что у вас такие модели. Вас не спрашивали, когда их вшивали. Но вы ответственны за то, что с ними делать сейчас. Вы можете их оставить. Вы можете от них отказаться. Вы можете добавить новые. Но для этого нужно сначала увидеть.

Увидеть, где вы повторяете. Где вы делаете наоборот. Где вы вообще не понимаете, чего хотите, потому что привыкли делать «как надо». Или «как не надо». И где вы теряете себя в попытке быть не как они.

Сделать наоборот — это тоже не свобода. Это всё та же зависимость. Просто в другой упаковке. Пока вы строите жизнь вокруг «главное — не так, как у них», они остаются точкой отсчёта. Они остаются в центре. А вы — на периферии. В протесте. В борьбе. В напряжении.

Свобода начинается с другого вопроса. Не «как не как они?». А «как хочу я?». Что я выбираю? Что мне подходит из того, что я видела? Что я оставляю? Что я добавляю? Что я создаю сама?

И вот здесь начинается самое интересное. Потому что свою модель можно создать. Даже если в вашей библиотеке её не было. Через наблюдение. Через новый опыт. Через людей, которые живут по-другому. Через терапию. Через состояние, в котором вы разрешаете себе не знать, но пробовать.

Во ВсеЛенской терапии мы как раз этим и занимаемся. Мы не просто разбираем ваши отношения с родителями. Мы смотрим, как эти отношения отражаются в вашей паре. Где вы говорите маминым голосом. Где вы реагируете папиным молчанием. Где вы ведёте себя не как взрослая женщина, а как та маленькая девочка, которая всё ещё ждёт, что её услышат.

И тогда происходит то, что вы так долго искали. Вы перестаёте тащить в пару чужой груз. Вы перестаёте бороться с призраками. Вы начинаете видеть партнёра. Настоящего. И себя. Настоящую. И тогда отношения становятся не полем боя. А местом встречи.

Если вы чувствуете, что ваши отношения с партнёром напряжены, и вы не понимаете почему, — начните с родителей. Не для того, чтобы их обвинить. А для того, чтобы вернуть себе свою жизнь. И свою любовь. Без чужих моделей. Без чужих сценариев. Только вашу.

Пока не налажены отношения с родителями, в паре всегда будет напряжение. Даже если вы этого не замечаете

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Я сейчас говорю точь-в-точь как мама»? Или: «Я веду себя с мужем так же, как отец с матерью»? Или: «Почему я опять срываюсь на ребёнка из-за ерунды, хотя клялась, что никогда не буду так делать»?

Знакомо? Поздравляю, вы не сумасшедшая. Вы просто повторяете модель. Ту самую, которую видели в детстве. И которую ваш мозг записал как «норму». Как «так устроен мир». Как «так любят. Так воспитывают. Так решают конфликты. Так относятся к деньгам».

В детстве мы почти не делим эти модели на хорошие и плохие. Мы просто впитываем их. Как губка. Без критики. Без анализа. Потому что ребёнок не может критиковать. Он выживает. И для выживания ему нужно принять этот мир. Даже если мир — это крики, холод, давление, контроль. Или, наоборот, гиперопека, тревога, «я всё сделаю сама». Всё это становится вашей внутренней библиотекой. Набором стратегий. Тем, что вы знаете.

А теперь неудобная правда. Взрослый вы или нет, но если вы не разобрали эту библиотеку, она продолжает управлять вами. Даже если вы решили: «Я буду по-другому». Даже если вы поклялись: «Я никогда не буду как мама». Особенно если вы поклялись.

Потому что «не делать как мама» — это не новая стратегия. Это протест. Это всё ещё ориентация на маму. Только со знаком минус. Вы не создали свой способ. Вы просто боретесь со старым. И пока у вас есть силы — вы контролируете себя. Но в стрессе, в усталости, в болезни — контроль ослабевает. И наружу вылезает то, что было вшито глубже всего. Мамина интонация. Папин холод. Бабушкина тревога.

И вот тут самое главное. Пока не налажены внутренние отношения с родителями, отношения в паре всегда будут напряжены. Всегда. Даже если партнёр — золотой человек. Даже если он делает всё, чтобы вам было хорошо.

Потому что вы приносите в пару не только себя. Вы приносите свои модели. Свои страхи. Свои обиды. Свои непрожитые чувства. И партнёр делает то же самое. И вы сталкиваетесь. Два набора моделей. Два способа любить. Два способа решать конфликты. Два способа переживать близость. И если эти модели не совпадают — начинается война. Или холод. Или отстранение. Или всё сразу.

Он молчит, потому что в его семье молчали. Вы кричите, потому что в вашей семье кричали. Он не говорит о чувствах, потому что его не учили. Вы всё контролируете, потому что вас не научили доверять. И вы оба думаете, что проблема в партнёре. «Он холодный». «Она истеричная». «Он меня не слышит». «Она меня не понимает».

А проблема глубже. В тех самых моделях. Которые вы не выбрали. Которые вам достались. И которые вы до сих пор не разобрали.

И вот что важно. Вы не виноваты в том, что у вас такие модели. Вас не спрашивали, когда их вшивали. Но вы ответственны за то, что с ними делать сейчас. Вы можете их оставить. Вы можете от них отказаться. Вы можете добавить новые. Но для этого нужно сначала увидеть.

Увидеть, где вы повторяете. Где вы делаете наоборот. Где вы вообще не понимаете, чего хотите, потому что привыкли делать «как надо». Или «как не надо». И где вы теряете себя в попытке быть не как они.

Сделать наоборот — это тоже не свобода. Это всё та же зависимость. Просто в другой упаковке. Пока вы строите жизнь вокруг «главное — не так, как у них», они остаются точкой отсчёта. Они остаются в центре. А вы — на периферии. В протесте. В борьбе. В напряжении.

Свобода начинается с другого вопроса. Не «как не как они?». А «как хочу я?». Что я выбираю? Что мне подходит из того, что я видела? Что я оставляю? Что я добавляю? Что я создаю сама?

И вот здесь начинается самое интересное. Потому что свою модель можно создать. Даже если в вашей библиотеке её не было. Через наблюдение. Через новый опыт. Через людей, которые живут по-другому. Через терапию. Через состояние, в котором вы разрешаете себе не знать, но пробовать.

Любить, дружить, созидать, радоваться, жить по душе — всё это естественно. Но не даётся само. Как ходьба.

Вы когда-нибудь задумывались, почему любить — это навык? Почему дружить — это работа? Почему радоваться — это усилие? Вроде бы всё это в нас заложено. Как способность ходить. Но ходить мы учимся. Падаем. Встаём. Снова падаем. И только потом идём. Так и с любовью. Так и с радостью. Так и с жизнью по душе.

Вселенная устроена так, что человеку нужно усилие, чтобы быть человеком. Не потому что мы плохие. А потому что мы живые. А живое растёт через усилие. Через преодоление. Через тренировку.

Но вот что важно. В начале жизни к нам применяют насилие. Не потому что родители злые. А потому что пока мы растём, мы идём на маминой воле и её ответственности. «Не трогай. Не лезь. Не бегай. Не кричи. Ешь. Спи. Учись». Это вынужденное насилие. Оно прививает дисциплину. Оно задаёт необходимость действовать. Оно нужно. Но только на определённом этапе.

А потом мы растём. И это насилие должно трансформироваться в наше собственное усилие. В нашу волю. В наше «я хочу». Но это происходит только тогда, когда мы берём власть над собственной жизнью у своей мамы. Не в смысле «мама плохая». А в смысле «я уже взрослый. Я могу сам». Это называется сепарация. И без неё насилие остаётся насилием. Даже когда мама уже не рядом. Даже когда вы сами себе мама. И вы продолжаете себя заставлять. Кричать на себя. Наказывать. И думать, что иначе нельзя.

А иначе можно. И нужно.

Потому что каждодневное усилие — это и есть жизнь. Но оно становится радостью. А не насилием. Потому что невозможно через насилие принудить себя к жизни по душе. Невозможно заставить себя любить. Заставить радоваться. Заставить творить. Это работает только наоборот. Научиться любить можно только любя. Радоваться — радуясь. Творить — творя. Не через «надо». А через «хочу». Не через «заставь себя». А через «разреши себе».

И тогда усилие становится не тяжким. А естественным. Как дыхание. Как шаг. Как жизнь.

Если вы устали себя заставлять. Если вы больше не хотите жить из насилия. Если вы готовы взять власть над своей жизнью и начать жить по душе — приходите. Будем разбираться. Без насилия. С уважением к вашему темпу. И с верой в то, что вы справитесь. Потому что вы уже справляетесь. Даже если пока просто читаете этот текст.

Грядёт Самайн, и перед Самайном я для себя вытянула эту карту.

💬От алхимии огня и воды снизу до божественного света, входящего сверху, фигура на этой карте буквально одержима творческой силой. Действительно, опыт творчества есть вход в таинственное.

Методы, опыт и знания – только орудия.

Главное – это окунуться в энергию, которая является прародительницей всего сущего. У этой энергии нет формы и структуры, но все формы и структуры исходят из нее. Не имеет значения, какую именно форму избирает ваше творчество.

Это может быть рисование или пение, работа в саду или приготовление пищи. Важно быть открытым тому, что хочет найти своё выражение через вас.

Помните, что мы не обладаем своими произведениями, они нам не принадлежат.

Истинное творчество возникает из союза с божественным, мистическим и неизвестным. И потом это становится радостью для создателя и благословением для других. Творчество – это качество, которое вы привносите в свою реальность. Это отношение, внутренний подход, то, как вы смотрите на вещи. Не каждый может быть художником, да это и не нужно. Если каждый был бы художником, мир был бы уродлив, в нём было бы тяжело жить. И не каждый может быть танцором, да это и не нужно. Но каждый может быть творцом.

Что бы вы ни делали, если вы делаете это радостно, если вы делаете это с любовью, чисто экономический, тогда вы творите. И если что-то вырастает из вас, если это даёт вам рост, это духовно, это созидательно, это божественно.

Когда вы становитесь более созидательными, вы становитесь и более божественными.

Во всех религиях мира говорится, что Бог – это создатель. Я не знаю, создатель он или нет, но я знаю точно, чем более творческими вы становитесь, тем вы божественнее.

Когда ваше творчество приходит к вершине, когда вся ваша жизнь более творческая, вы живете в Боге. Так что он должен быть создателем, потому что люди, которые были творческими, были наиболее близки к нему

. Любите то, что вы делаете. Будьте медитативны, что бы вы ни делали.

Сегодня вторник. Время качать интуицию и поговорить с собой с помощью метафоры. Задавайте намерение.

Можете сами, могу для вас я.

Кому нужна трактовка ОШО, пишите в комментарии.
.