Есть люди, которым дай что-то путёвое в руки — и они, в своём стремлении удивить весь мир, обязательно всё испортят. Такие, как правило, просмотрели, не моргая, все выпуски «Квартирного вопроса».

Купят квартиру типовой планировки с обычным косметическим ремонтом — и ни свет ни заря на строительный рынок. Ремонт горит.

Дизайн‑проект — чистый поток сознания хозяйки, смешанный с хаотично насмотренным набором картинок из Pinterest. А ещё у неё рукастый муж с перфоратором. Это аргумент.

Выходят с охапкой разных кислотных, аляповатых обоев и клеем. Теперь на штурм квартиры...

Смотрят на стену кухни. Оставить как есть? Нет, будет кухня‑гостиная. Ну и прорубят арку из кухни в гостиную.

Пока перфоратор не остыл, совместят санузел и вставят в него дверь из спальни. Чтоб в сортир было аж две двери, которые нужно одновременно задраить, если вы зашли туда… ну, это самое.

Жена посмотрит на кухню:
— Валер, может, нам кабинет тут сделать, а?
Валера:
— Подержи моё пиво…

И перенесут мокрую точку в гостиную.

В эту же бездну летит и окно с дверью на балкон. Балкон утепляется матами из пенополистирола, поверх стелятся маты Валеры. Зимой тут будет что‑то вроде криокамеры. Жена в тройных шерстяных носках будет говорить гостям, что холод — от недавнего проветривания.

Квартира - манифест неузаконенных перепланировок. Соседи при встрече намекают, где в доме находятся несущие конструкции.

Хозяйка сделает из двери в санузел арт‑объект. Нарисует на ней чёрные силуэты огромных одуванчиков. Но больше похоже на ядовитый борщевик.

На потолок натянут многоярусное глянцевое полотно. Конечно, бордовое! И по стенам намертво приклеят лепнину в духе рококо.

Всю эту эклектику придётся продать через год‑два после рокового ремонта, потому что владельцам почему‑то всё чаще хочется выйти из квартиры в окно.
Хозяева ещё будут удивляться, почему «гнёздышко» с пометкой "дизайнерский ремонт" продаётся долго.
И не дай вам бог спросить у хозяйки, как крепко приклеены молдинги эпохи рококо.