Кризис в браке (часть 1).

Брак является самым близким взрослым эквивалентом первоначальных родительско-детских отношений. (Дикс, 1963 г.)

В современном обществе чаще всего упор делается на индивидуальном развитии человека, но, разумеется, немаловажна и поддержка гармоничных супружеских отношений.
Зачастую брак отражает детско-родительские отношения. Обращаясь к классике, вспомним развитие Эпального конфликта по Фройду, когда ребенку необходимо выстраивать отношения с обоими родителями, выдерживать связь с ними, переживать состояние включенности и исключенности. И, если обращаться к отношениям в паре, мы можем заметить очень любопытный феномен - вместо того, чтобы сформировать новые объектные отношения с тем, чтобы исправить ранние нарушения, пара может бессознательно повторять эти самые нарушения, присущие их прежней семейной системе, и тем самым ранить друг друга.
В своих попытках создать новую семейную систему такая пара, привносит в нее чрезмерные паттерны разыгрывания, оскорблений и конфликтов, в которых навязчивое повторение, о котором писал доктор Фройд, выходит на первый план.
Это своего рода межпоколенческая передача, например, мужчина, неспособный строить длительные отношения с партнершей, может бессознательно повторять ту семейную историю, которая происходила в его семье прежде.
Конечно, во всякой паре возможна как регрессия, своеобразный "откат назад", когда Эго одного из партнеров или, возможно, обоих, переживает состояние дезорганизации - это состояние, при котором Эго не способно справляться с усиливающимися напряжениями, что приводит к нарушениям в психическом функционировании. (Оно, кстати, возможно, на любом уровне организации личности).
В семейной терапиии часто можно столкнуться с тем, что один из партнеров чрезмерно погружен в отношения с родителем. Чаще всего эта история присуща тем детям, которые росли в неполных семьях и, например, семейная иерархия была нарушена, мальчик мог быть "настоящей мужской опорой матери", а девочка - выполнять функцию дружбы и поддержки. Здесь, конечно, размываются всякие границы, отделяющие ребенка от родителя.
Поэтому, в психоаналитически ориентированной терапии пар интерпретация переносов партнеров друг на друга, которые часто и являются межпоколенческими, позволяет терапевту не только обращаться к ключевым проективным идентификациям, но и поддерживать те из них, которые по большей части конструктивны и основаны на реальных, пусть в чем-то и идеализированных представлениях о качествах другого партнера.
Обращаясь от теории к практике, можно заметить, что практически любая пара в кризисе не способна понимать и слышать друг друга. Когда партнеры на сессиях у семейных терапевтов описывают одну и ту же ситуацию, становится заметно, что они видят ее по-разному, испытывают разные эмоции, это, кстати, становится видно не только терапевту, но и им самим.
Муж, приходя с работы, не помыл посуду после ужина и не поддерживает диалог с супругой, которая весь день просидела дома с маленькими детьми. Эта, казалось бы бытовая история, может стать серьезным испытанием для семьи. Накапливается усталось, раздражение, злость, как правило, все выливается в скандалы.
И здесь можно посмотреть на ситуацию с двух сторон, муж устает на работе, на грани провала важный проект, а значит не будет премии, машине нужен небольшой ремонт, тогда ему придется какое-то время ездить на работу общественным транспортом, да еще и страшно бесит некомпетентный коллега, от которого зависит их совместная работа. У жены переживаний не меньше, дети болеют, и когда они сидят дома от скуки нередко начинаются драки и погром, в то время ей необходимо совершить покупки, приготовить еду и прибраться, а еще масла в огонь подливает мама, у которой "в жизни не было такого бардака, хотя она растила детей без стиральной машины". И вечером эти два близких человека встречаются на диване. Вдвоем против своих проблем.