Деньги - это про ТеБя!

Но что важно понимать? Кризис как выход за пределы это всегда эволюционный процесс. Мы в течение жизни проживаем много кризисов. Кризис рождения, кризис первой сепарации, пубертат, взрослые кризисы. Каждый из них является переходом в новый статус. И каждый эволюционно обусловлен нашими биологическими, физическими, гормональными процессами.

В норме мы проживаем кризис периодами, когда нам нужно сделать скачок. Кризис это переход в новое качество. Но есть люди, которые как будто никогда не выходят из кризиса. Их жизнь всё время хаос, нигде ничего не создано крепко. Это отдельная история, и с такими людьми работа строится иначе.

А есть те, кто вообще не знает, что такое кризис. Их мало. У них всё выстроено крепко: материальное я, социальное, духовное. Они адаптивно переключаются на другие смыслы, у них в копилке всегда есть к чему обратиться. Они растут стабильно, без скачков. Но в терапию такие не приходят. Им просто не нужно.

Почему же некоторые не проходят кризис? Первое: мало жизненной энергии. Прохождение кризиса требует огромного ресурса, иногда психика буквально на двухсотых оборотах работает. Второе: ментальная забитость. Если человек не допускает мысли, что в жизни есть что-то ещё, кроме привычного, он зависает. Не идёт в процесс. А кризис это всегда проактивное поведение, работа над собой, поиск. Не пассивное ожидание, что само рассосётся.

Что происходит, когда мы проходим кризис? Происходит расширение. Может расширяться материальное я, когда здоровье и тело выходят на вершину ценностей. Может расширяться социальное я, когда человек меняет сферу реализации, окружение, качество связей. Может расширяться духовное я. Но расширение идёт в тот объём, который у человека был всегда. Просто есть объём осознаваемого я, а есть тот, который ещё не освоен. И когда мы проходим кризис, мы идём к самим себе просто большим. Ничего не берётся извне. Мы сами себя распаковываем.

Прежние смыслы не обесцениваются. Они становятся фоном. А на главную сцену выходит что-то новое. Как матрёшка: была маленькая, потом нарастает больший объём, следующий кризис, ещё один. И каждый новый объём включает в себя всё предыдущее.

Кризис это переход, трансформация, изменение. Он болезненный и дискомфортный. Но в нём мы всегда растём. Меняются стратегии, трансформируются защиты в сторону более зрелых, формируется более широкое видение себя и своих контекстов. И когда человек приходит ко мне в середине своего кризиса, я говорю: вы можете себя поздравить. Вам сейчас очень сложно. Но вы проходите наиважнейший период своей трансформации. 🌱

🔥 Кризис — это не катастрофа. Это ваша новая версия, которая уже стучится изнутри 🦋✨

Если вы сейчас в кризисе, вас можно поздравить.
Звучит странно, особенно когда человеку страшно и земля уходит из-под ног. Но это правда. Кризис это всегда выход за пределы. За пределы привычного себя, привычных стратегий, привычного статуса. И если это происходит, значит, внутри уже созрело что-то большее.

Мы привыкли думать, что кризисы бывают в 29-33 и 39-45. Но сейчас возраст почти перестал иметь значение. Каждый первый, а иногда и каждый второй проживает какой-то свой кризис. Дело не в паспорте. Дело во внутренней готовности личности к переходу.

Начнём с причин. Внешних много: болезнь, которая воспринимается как угроза жизни, несчастные случаи, дистресс, когда человек долго живёт на волевых, сенсорная депривация, потеря значимых материальных ценностей, потеря социального статуса, развод, смерть близкого, потеря смысла своей деятельности. Ковид запустил кризис у огромного количества людей. Не сама болезнь даже, а необходимость перестраивать жизнь, учиться работать на удалёнке, находиться с близкими 24 на 7. Внутри должны были возникнуть новые способы адаптации, и это выкинуло многих за пределы привычного существования.

Но внешние причины имеют значение только до определённой точки. Кризис запускается чаще всего от внутренней готовности. От созревания определённых структур. Внешнее это детонатор, не более. Может быть звонок, может быть встреча, может быть воспоминание. Может быть совокупность факторов.

Теперь про внутренние причины. Первая и, пожалуй, самая частая у людей до тридцати пяти: огромный разрыв между я реальным и я желаемым. Соцсети задают планки, которые никогда не достижимы. И человек фрустрируется, впадает в депрессию, думает: у Васи в моём возрасте всё есть, а у меня нет. Что со мной не так? А дело в том, что я желаемое должно быть объёмнее я реального процентов на двадцать-тридцать. Не больше. Иначе на это не хватит ни энергии, ни ресурсов. Только корона, которая никак не сходится.

Вторая причина это потеря социального статуса. Увольнение, сокращение, банкротство. Для многих людей социальное я воспринимается как вершина пирамиды. Особенно для тех, кто на оранжевом уровне развития. Руководители, топы, предприниматели. Они часто не могут допустить, что кроме социального успеха и материальных благ есть ещё какие-то смыслы. И когда их лишают статуса, они погружаются в тяжелейшие депрессии. Начинают расширяться горизонтально: покупают самолёты, золотые унитазы, ещё что-то. А удовлетворения нет. Энергия бродит, как в болоте, и гниёт. Потому что нужно было идти вверх, на зелёный уровень, а они себе этого не позволили.

Дальше деформация значимых социальных связей. Потеря близких, конец любовных отношений, развод, долгое пребывание в агрессивной среде, вынужденная социальная депривация. Всё, что касается нашей социальной реализации и возможности реализоваться, может спровоцировать кризис. Когда у человека пропадает смысл его деятельности, когда он вдруг понимает, что то, чем он занимается, никому не нужно, это тоже тяжелейший процесс. Смысл социальной реализации один из важнейших личностных смыслов.

И ещё одна причина, которая касается уже духовного я. Потеря смысла жизни вследствие личностной дезинтеграции. Человек может потерять веру, идеалы, близких, семью, ощущение своей полезности. И тогда появляется ощущение ненормальности и пустоты повседневной жизни. Это, кстати, один из важных признаков проживания кризиса. Когда человек по-настоящему в кризисе, у него появляется ощущение бессмысленности бытия.

Сюда же относятся углублённое участие в медитативных и духовных практиках, неподготовленное включение в этнические ритуалы, экстатические практики, участие в жизни сект, эксперименты с психоделическими веществами. Всё это может запустить психодуховный кризис.

Типы вопросов, которые работают

Прямые вопросы («Вы хотите бросить курить?») хороши, когда нужен честный ответ. Косвенные («Как вам кажется, что другие думают о вашей привычке?») помогают обойти защиту. Проективные вопросы («Если бы ваша проблема была животным, каким?») дают доступ к бессознательному. Есть ещё вопросы-интерпретации: «Правильно ли я понял, что…». Они показывают, что вы слушаете и стараетесь понять.

Но не бывает универсальных схем. Психолог подстраивается под человека: под его возраст, пол, образование, культурный бэкграунд. С подростком один стиль, с пожилым человеком другой. С юристом — третий (они любят точные формулировки). Искусство беседы в том, чтобы быть гибким.

Почему это важно для вас

Даже если вы не психолог, понимание основ беседы помогает в обычной жизни. Вы начинаете лучше слышать близких, замечать невербальные сигналы, задавать вопросы, которые действительно раскрывают человека. А если вы задумываетесь о том, чтобы обратиться к психологу, вы теперь знаете: беседа — это не просто «поговорить». Это метод, который работает. Главное — найти своего специалиста и позволить себе раскрыться. Иногда один хороший разговор стоит десяти тестов.

Психологическая беседа: когда разговор становится инструментом 🧠💬

Вы когда-нибудь замечали, что иногда простой разговор с психологом меняет больше, чем час тестов? И дело не в магии. Просто беседа — это не болтовня, а настоящий метод. О нём и поговорим.

Что такое психологическая беседа и чем она отличается от обычной?

Представьте: вы сидите с другом на кухне, пьёте чай, обсуждаете начальника. Это житейская беседа. А теперь вы приходите к психологу. Вроде тоже разговор, но роли другие. Психолог задаёт вопросы, вы отвечаете. Он ведёт тему, вы раскрываетесь. Это асимметрия: один спрашивает, другой рассказывает. И это не случайно. Психологическая беседа всегда имеет цель — собрать информацию о вас, помочь вам разобраться в проблеме или даже что-то изменить.

Есть и ещё одно отличие. В обычной беседе вы можете перебивать, шутить, уходить в сторону. В психологической — психолог создаёт безопасное пространство. Он не оценивает, не даёт советов вроде «возьми себя в руки». Он слушает. И это слушание — тоже работа.

Зачем вообще нужна беседа, если есть тесты?

Тесты дают цифры, шкалы, профили. Беседа — живую картину. Вы можете пройти опросник и получить «высокий уровень тревожности», но психолог в разговоре увидит, что вы тревожитесь только когда речь заходит о работе, а в остальном спокойны. Или наоборот: тест покажет норму, а вы в беседе случайно обмолвитесь о проблеме, которую сами не осознавали.

Психологи используют беседу в самых разных сферах: в клинической практике, в юридической психологии (следователь беседует со свидетелем), в детской психологии (через куклу ребёнок расскажет то, что не скажет взрослому), в профориентации. Даже на телефоне доверия — это тоже беседа, только экстренная.

Из чего состоит беседа?

Любая беседа, даже самая свободная, имеет структуру. Сначала — вводная часть. Психолог знакомится, объясняет, зачем всё это, снимает напряжение. Важно заинтересовать человека, показать, что разговор будет полезен именно ему. Потом — сбор информации. Здесь психолог задаёт открытые вопросы: «Расскажите, что случилось?», «Как вы к этому относитесь?». Открытые вопросы дают вам свободу, а психологу — материал. Закрытые вопросы («Вам плохо? Да или нет?») тоже нужны, но их лучше дозировать, иначе человек начинает чувствовать себя на допросе. Дальше — изучение проблемы. Тут психолог может уточнять, перефразировать, отражать чувства: «Правильно ли я понял, что вы злитесь на маму?». И наконец, завершение. Нужно снять оставшееся напряжение, поблагодарить за работу и обсудить, что было полезно. Иногда психолог спрашивает: «Можно ли на этом закончить или есть что добавить?». Это не формальность, а способ дать вам контроль над процессом.

Слушание бывает разным

Психологи выделяют несколько видов слушания. Нерефлексивное — это когда вы просто киваете, поддерживаете контакт глаз, даёте человеку выговориться. Оно хорошо, когда собеседник переполнен эмоциями и ему нужно выпустить пар.

Рефлексивное слушание — активное. Психолог перефразирует: «То есть вы хотите сказать, что…», уточняет: «Что именно вы имеете в виду?», резюмирует: «Итак, вы рассказали о трёх проблемах…». Это помогает и вам лучше понять себя, и психологу не ошибиться в интерпретации.

Есть ещё эмпатическое слушание. Это когда психолог чувствует ваше состояние, но не «заражается» им. Он сопереживает, но остаётся профессионалом. Важно не путать эмпатию с жалостью: первая помогает, вторая — размывает границы.

Невербалка: то, что вы говорите без слов

Психолог смотрит не только на слова. Поза, жесты, мимика, темп речи, паузы — всё имеет значение. Если человек говорит «я спокоен», а сам сжимает кулаки и покачивает ногой, психолог заметит несоответствие. Это называется конгруэнтность: когда слова и тело совпадают. Если нет — повод копать глубже.

Кстати, в разных культурах невербалика читается по-разному. Например, в Японии смотреть прямо в глаза собеседнику может быть невежливо. А у некоторых народов Кавказа опущенный взгляд — знак уважения. Психолог это учитывает.

Это простые вопросы, но они помогают отделить факты от интерпретаций.

«Он перебил меня» является описанием события.

«Он меня ни во что не ставит» уже интерпретация. Возможно, человек действительно демонстрирует неуважение. Но возможны и другие объяснения. Пока вы их не проверили, вы имеете дело с собственной версией происходящего.

И если эта версия автоматически вызывает гнев, желание унизить собеседника или немедленно доказать своё превосходство, стоит задержаться на этом месте.

Не для того, чтобы оправдать другого человека. Для того, чтобы понять себя и выбрать, как поступить дальше.

В следующий раз вы, возможно, ответите иначе. А может быть, ответите точно так же, но уже осознанно.

Это и есть начало работы с собственной реакцией.

Вместо заключения

Человек, который постоянно конфликтует с окружающими, нередко уверен, что ему просто не везёт с людьми.

Вокруг слишком много глупых, наглых, завистливых, ленивых и неадекватных. Стоит сменить работу, коллектив или место жительства, и всё должно измениться.

Иногда смена окружения действительно необходима. Но если один и тот же сценарий повторяется снова и снова, имеет смысл проверить, какую роль в нём играете вы сами.

Потому что окружающих мы выбираем не всегда. Их характеры, привычки и решения нам не подвластны. Но собственную реакцию мы можем постепенно научиться замечать и регулировать.

И тогда появляется выбор: вступать в очередную ссору или пройти мимо, доказывать свою правоту или признать, что люди имеют право думать иначе, пытаться переделать другого или наконец заняться тем, что действительно зависит от вас.

Не каждый неприятный человек является вашей проблемой. Но если чужие недостатки постоянно отравляют вам жизнь, к собственным реакциям стоит присмотреться внимательнее.

Возможно, вы обнаружите там кое-что интересное.

После этого любое его действие начинает восприниматься через уже готовый фильтр. Он возразил? Значит, спорит ради спора. Промолчал? Значит, ему нечего ответить. Попытался объяснить свою позицию? Начал оправдываться.

Человек словно заранее решил, кто перед ним, а теперь подбирает подтверждения своему решению.

В результате собеседник перестаёт восприниматься как живой человек со своими причинами и обстоятельствами. Он становится персонажем, которому уже вынесен приговор.

Дальше достаточно небольшого повода, чтобы началась ссора.

И здесь есть неприятный момент. Человек может искренне считать себя стороной, которая просто вынуждена реагировать на чужую глупость, грубость или неадекватность. Он не замечает, как сам участвует в развитии конфликта: интонацией, презрением, желанием поставить другого на место.

Он видит чужую реакцию, но не замечает, что ей предшествовало.

Почему некоторые люди постоянно оказываются в центре ссор

Если человек конфликтует с одним человеком, это ещё ничего не говорит о нём самом. Возможно, перед нами действительно несовместимые характеры, серьёзное нарушение границ или объективная проблема.

Но если похожая история повторяется с разными людьми, стоит обратить внимание на закономерность.

На одной работе все вокруг оказываются некомпетентными. В следующем коллективе снова одни дураки. С родственниками невозможно договориться, друзья постоянно разочаровывают, соседи ведут себя отвратительно.

Разумеется, бывает и так, что человек действительно попадает в неблагополучное окружение. Но если конфликты возникают практически везде, объяснение исключительно чужими недостатками становится всё менее убедительным.

Возможно, у человека есть привычка воспринимать несогласие как нападение. Возможно, он плохо переносит ситуации, в которых не может контролировать происходящее. Возможно, ему необходимо постоянно доказывать своё превосходство. Или он настолько привык защищаться, что даже нейтральное замечание воспринимает как попытку унизить его.

Это разные механизмы. У каждого своя история, и по одному факту конфликтности нельзя определить, какой из них действует в конкретном случае.

Но есть общий момент: человек может не замечать собственного участия в происходящем.

Он считает, что просто отвечает на провокации. При этом сам регулярно провоцирует окружающих, даже не называя свои действия провокацией.

А если другой человек действительно невыносим?

Давайте не будем впадать в другую крайность.

Не каждый конфликт нужно превращать в поиск собственных психологических проблем. Не всякое раздражение говорит о незрелости. И далеко не каждого человека можно понять, договориться с ним или изменить его поведение.

Есть люди, которые нарушают договорённости, унижают окружающих, манипулируют, ведут себя агрессивно. В таких случаях иногда лучше прекратить общение, установить дистанцию или обратиться за помощью.

Психологическая зрелость не требует любить всех подряд.

Она предполагает, что вы способны различать две вещи: поведение другого человека, за которое он отвечает сам, и собственные действия, за которые отвечаете вы.

Другой человек может быть неправ. Но это не означает, что вы обязаны вступать с ним в спор, доказывать ему его неправоту или тратить на него несколько часов своей жизни.

Иногда самое разумное решение состоит в том, чтобы обозначить границу и выйти из ситуации.

А иногда полезнее остаться в разговоре и попытаться понять, почему именно этот человек вызывает такую сильную реакцию.

Разница определяется обстоятельствами, а не универсальным правилом.

С чего начинается изменение

Попробуйте в следующий раз, когда кто-то вызовет у вас сильное раздражение, не спешить с выводами.

Не нужно запрещать себе злиться. Не нужно убеждать себя, что все хорошие и что вы обязаны относиться ко всем с пониманием.

Просто задайте себе несколько вопросов.

Что конкретно сделал этот человек? Что я сейчас чувствую? Что именно меня задело? Как я собираюсь ответить и к чему приведёт моя реакция?

Почему некоторые люди со всеми конфликтуют

Есть люди, которым постоянно кто-то не нравится.

Этот неправильно одет. Тот слишком много курит. Этот ленивый, тот глупый, третий вообще ничего из себя не представляет. Один живёт не так, другой говорит не то, третий ведёт себя вызывающе.

Человек может просто идти по улице и находить поводы для раздражения. А может годами конфликтовать с коллегами, родственниками, соседями и случайными знакомыми.

При этом у него самого всё вполне может быть в порядке. По крайней мере, он так считает.

Но есть один вопрос, который редко приходит ему в голову: что именно происходит со мной, когда я сталкиваюсь с человеком, который мне не нравится?

Допустим, вы видите на улице неопрятного человека, который просит денег. Вам неприятно на него смотреть. Вы испытываете раздражение и думаете: «Вот ведь бездельник. Работать не хочет».

Обратите внимание, что произошло.

Перед вами оказался человек, о жизни которого вы практически ничего не знаете. Вы не знаете, как он оказался в этой ситуации, что с ним происходило и какие у него есть возможности. Но вывод уже сделан. И вместе с ним появилась эмоция.

Теперь вопрос: кто испытывает раздражение?

Вы.

Это ваша реакция на другого человека. И именно с ней имеет смысл разобраться, если вы хотите лучше понимать себя.

Это не значит, что окружающие всегда правы, что нужно одобрять любое поведение или терпеть то, что вам не подходит. Речь о другом. Чужое поведение и ваша реакция на него связаны, но это не одно и то же.

Человек может вести себя неприятно. Вы имеете право возмущаться, отказываться от общения, устанавливать границы. Но если вас раздражает практически каждый встречный, если вы постоянно находите в людях недостатки и регулярно с кем-то ссоритесь, стоит посмотреть на собственную сторону этой истории.

Возможно, дело уже не только в окружающих.

Чужие недостатки иногда говорят о нас больше, чем кажется

Представьте человека, который постоянно обвиняет других в глупости. На работе он считает коллег некомпетентными, дома раздражается из-за решений близких, а в интернете вступает в споры с незнакомцами.

Он может быть прав в отдельных случаях. Среди его коллег действительно могут встречаться слабые специалисты. Близкие действительно могут ошибаться.

Но почему ему так трудно с ними обходиться?

Почему чужая ошибка вызывает у него не просто несогласие, а почти личное оскорбление? Почему ему обязательно нужно доказать, что другой человек неправ? Почему он не может спокойно оставить чужое мнение при его владельце?

В таких ситуациях полезно спросить себя: что именно меня задевает?

Возможно, человеку трудно переносить чужую некомпетентность. Возможно, он привык доказывать собственную ценность через превосходство над другими. А иногда чужое поведение напоминает ему о том, что он не принимает в себе самом.

Последний вариант особенно интересен.

В психологии существует понятие проекции. Это защитный механизм, при котором человек приписывает другому собственные чувства, импульсы или качества, с которыми ему трудно справиться.

Например, человек может яростно осуждать чужую жадность, хотя сам болезненно переживает за собственные деньги и боится потратить лишнее. Или обвинять окружающих в стремлении к превосходству, не замечая, насколько ему самому важно быть лучше остальных.

Однако не стоит объяснять проекцией любое раздражение. Чтобы говорить о ней в конкретном случае, нужны основания. Иногда человек замечает реальную проблему, и его недовольство вполне оправданно.

Смысл не в том, чтобы найти у себя любой ценой скрытый недостаток. Смысл в том, чтобы перестать считать собственную оценку единственно возможной.

Конфликт начинается раньше, чем люди повышают голос

Мы привыкли считать конфликтом открытую ссору. Кто-то повысил голос, кто-то ответил резко, начались взаимные обвинения.

Но нередко всё начинается гораздо раньше.

Сначала появляется оценка: «Он идиот».

Затем оценка превращается в отношение: «С таким человеком невозможно разговаривать».