Взаимозависимость с ребенком

Подниму сегодня эту интересную тему, так как в сентябре многие мамы выходят на работу, дети идут в ясли и сад, распорядок семьи меняется. 

В декрете нам кажется, что мы устали от ребёнка, а потом можно заметить, что скучаем по нему и времени вместе. Со школьниками это тоже работает. 

Зависимость от ребёнка? Нет.

Хотя для женщины ведь тоже мега важно, чтобы материнство занимало некую часть жизни. И поднимая вопросы ценности женской самореализации, мы обычно освобождаем время и силы для работы женщины, её развития, хобби. Но находим ли мы ресурс для качественного материнства как важного для женщины процесса? 

Выстраивать баланс и в эту сторону тоже - важно. Не только чтобы не испытывать деструктивное чувство вины, а также и чтобы наиболее полно реализоваться и как мама. 

Для нас не менее ценна связь с детьми, чем их привязанность к нам. Это та самая взаимозависимость по Стивену Кови, это важная сторона отношений глубокой привязанности, любой по-настоящему близкой связи. 

Вопрос об этом явлении я часто слышала от мам, работая как консультант по грудному вскармливанию с темами грамотного и мягкого своевременного завершения ГВ. "Скажите, а вдруг я делаю это для себя, когда хочу продолжать ГВ? А вдруг я переживаю о себе, и всё это нужно на самом деле мне, а не только моему ребенку?“ 

Да, нужно и вам тоже, и это нормально. Заметить себя и свою часть эмоционального отклика на контакт с ребенком, а не только потребность детей - очень важно. Свою часть вашей связи, а не только безопасность привязанности ребёнка к вам, не только хорошие условия для удовлетворения его запросов. 

Важно также видеть, что и у вас есть запрос, есть право быть мамой, хотеть контакта с ребенком и иметь условия для этого, время, место, ресурсное состояние. Наблюдать собственную потребность в материнстве и её реализацию как одну из ваших ключевых жизненных ценностей. 

К слову, это важный аргумент, если пришлось бороться за отношения с ребенком, для отчуждаемых родителей. Я прошла это с моими сыновьями, и буду писать здесь на эти темы. Хоть это и история для совсем дпугой статьи, но замечу, что когда вам говорят: "Это надо тебе! А ты ему/ей не нужна, ребёнок не хочет с тобой общаться, ему хорошо и без тебя", - важно вернуть себе право на свою часть контакта. На выстраивание своей жизни и своего родительства из своих личных ценностей. Пусть даже это и не прозвучит вслух, но даст ясный мотив внутри. А хочет ли общаться ребенок и какие условия для этого созданы (или нет) - очень зависит здесь от второй стороны в конфликте. 

Но даже не в такой сложной ситуации как отчуждение, а в случае любой трансгрессии границ вашей диады "мать-ребёнок", а проще говоря, в случае любого вмешательства третьих лиц не в своё дело - можно вот так восстановить уверенность в том, что вы делаете. "Ребёнок может спать отдельно, обойтись без груди, нечего его тискать, приучать к рукам, провожать в школу, записывать ему видео во время короткой разлуки" - да, возможно и так. Но мама здесь вы, и вам важно делать именно это. А другие взрослые могут участвовать, и, в зависимости от их статусов и степени вовлеченности, могут обсудить с вами, что их беспокоит, соответственно тому, какие у вас отношения и как их касаются ваши дети. 

Когда обличительное "на самом деле, это надо тебе, а не ребенку“ больше не работает, вам становится легче и свободнее. Ведь материнство можно проживать из ценности этого процесса именно для вас, хоть это и несколько непривычный ракурс.