▶ видео
▶ видео
Тема дня: Яйцо, которое сломало систему (и Серёгу)
Внимание, экстренный выпуск! Сегодня в нашей программе не кокошники, и мы не едем в путешествие. Мы, возможно, едем кукухой. Ну, или обсуждаем ВИРУСНЫЙ ТРЕНД.
Да-да, вы не ослышались. Я, человек, который искренне считает, что «рилс» — это что-то из японской кухни, а «нельзяграм» — это тайная секта свидетелей фото-фильтров, внезапно вышла в онлайн. Алгоритмы обрадовались, подмигнул друг другу и подкинули мне челлендж «Поставь куриное яйцо на стол».
Подробнее - "Возьми куриное сырое яйцо и поставь его на острый край на ровную поверхность". Звучит как задачка для ясельной группы школы магии, правда? Но я же 20 лет работаю в делопроизводстве, у меня уже выработалась профессиональная деформация и предрасположенность к преодолению невозможного. Я тут же бросила всё , что делала раньше, и пошла проверять законы физики.
Полностью согласна с народной мудростью: «У всех проблем одно начало — сидела женщина скучала». В моем случае скука родила научный прорыв.
Первая часть Марлезонского балета или Иллюзия всемогущества
В первый раз у меня получилось всё подозрительно быстро, минут за 10-15. Яйцо встало. Я успела почувствовать себя Илоном Маском, открыть шампанское и написать пост... как через 15 секунд этот овальный предатель с грохотом пал. Физика сказала: «Не в этой жизни, мать».
Вторая часть Марлезонского балета или Стокгольмский синдром
Но мы, сибиряки, так просто не сдаемся. У нас вон то чума, то медведи по улицам без балалаек почему-то...Да тут с младенчества вырабатывается основной жизненный принцип "Хрен вам, я не сдамся!" Короче, через несколько дней я вернулась к этой задаче. На этот раз я возилась минут 20. Я дышала на него, уговаривала, возможно, даже пообещала ему повышение, соцпакет и путевку в Мурино И — о чудо! — оно замерло! И простояло уже дольше. С ВЕЧЕРА ДО УТРА. Оно стояло там как памятник моей бессоннице и бездарно потраченному вечеру пятницы.
Третья часть: Крах надежды на фиксацию феномена
Утром на кухню заходит Серёга. А надо сказать, что я «трендила» в ночи, как заправский вампир-тиктокер. Серёга видит ЭТО. Стоящее. На столе. В 6 утра субботы.
Нормальный человек перекрестится и, возможно, вызовет экзорциста. Серёга решил, что он — разрушитель мифов на минималках. Он тут же хватает яйцо, желая выявить подлог и развеять секреты фокуса
Секретов он не нашел. Яйцо обратно не поставил (мужчины!). Рассердился на то, что Вселенная оказалась сложнее, чем инструкция к перфоратору, и ушел «починять примус». Видимо, лечить душевную травму, принимая тот факт, что женат на городской сумасшедшей.
Вот так я знакомилась с современными трендами.
А вы когда-нибудь занимались подобной фигн...высокоинтеллектуальной деятельностью? Вы повторяли что-то из соцсетей? Признавайтесь, что вы там вытворяли? Делитесь в комментариях! Алгоритмы, подхватывайте, нам нужен миллион просмотров, чтобы окупить мои 20 минут ночных страданий!
Внимание, экстренный выпуск! Сегодня в нашей программе не кокошники, и мы не едем в путешествие. Мы, возможно, едем кукухой. Ну, или обсуждаем ВИРУСНЫЙ ТРЕНД.
Да-да, вы не ослышались. Я, человек, который искренне считает, что «рилс» — это что-то из японской кухни, а «нельзяграм» — это тайная секта свидетелей фото-фильтров, внезапно вышла в онлайн. Алгоритмы обрадовались, подмигнул друг другу и подкинули мне челлендж «Поставь куриное яйцо на стол».
Подробнее - "Возьми куриное сырое яйцо и поставь его на острый край на ровную поверхность". Звучит как задачка для ясельной группы школы магии, правда? Но я же 20 лет работаю в делопроизводстве, у меня уже выработалась профессиональная деформация и предрасположенность к преодолению невозможного. Я тут же бросила всё , что делала раньше, и пошла проверять законы физики.
Полностью согласна с народной мудростью: «У всех проблем одно начало — сидела женщина скучала». В моем случае скука родила научный прорыв.
Первая часть Марлезонского балета или Иллюзия всемогущества
В первый раз у меня получилось всё подозрительно быстро, минут за 10-15. Яйцо встало. Я успела почувствовать себя Илоном Маском, открыть шампанское и написать пост... как через 15 секунд этот овальный предатель с грохотом пал. Физика сказала: «Не в этой жизни, мать».
Вторая часть Марлезонского балета или Стокгольмский синдром
Но мы, сибиряки, так просто не сдаемся. У нас вон то чума, то медведи по улицам без балалаек почему-то...Да тут с младенчества вырабатывается основной жизненный принцип "Хрен вам, я не сдамся!" Короче, через несколько дней я вернулась к этой задаче. На этот раз я возилась минут 20. Я дышала на него, уговаривала, возможно, даже пообещала ему повышение, соцпакет и путевку в Мурино И — о чудо! — оно замерло! И простояло уже дольше. С ВЕЧЕРА ДО УТРА. Оно стояло там как памятник моей бессоннице и бездарно потраченному вечеру пятницы.
Третья часть: Крах надежды на фиксацию феномена
Утром на кухню заходит Серёга. А надо сказать, что я «трендила» в ночи, как заправский вампир-тиктокер. Серёга видит ЭТО. Стоящее. На столе. В 6 утра субботы.
Нормальный человек перекрестится и, возможно, вызовет экзорциста. Серёга решил, что он — разрушитель мифов на минималках. Он тут же хватает яйцо, желая выявить подлог и развеять секреты фокуса
Секретов он не нашел. Яйцо обратно не поставил (мужчины!). Рассердился на то, что Вселенная оказалась сложнее, чем инструкция к перфоратору, и ушел «починять примус». Видимо, лечить душевную травму, принимая тот факт, что женат на городской сумасшедшей.
Вот так я знакомилась с современными трендами.
А вы когда-нибудь занимались подобной фигн...высокоинтеллектуальной деятельностью? Вы повторяли что-то из соцсетей? Признавайтесь, что вы там вытворяли? Делитесь в комментариях! Алгоритмы, подхватывайте, нам нужен миллион просмотров, чтобы окупить мои 20 минут ночных страданий!
Просмотры: 14
