💔Любовная зависимость|Созависимость|Психолог КПТ Екатерина

СЛАДКАЯ ФАЗА = ДОФАМИНОВАЯ ПЕТЛЯ

Почему снова и снова хочется искренне верить в то, что партнёр изменится?

Потому что когда-то в сладкой фазе я получила обезболивающее для своей внутренней раны. И оно превратилось в дозу. Почему? Потому что обезболивающее не лечит, а лишь на время устраняет симптомы.

Как это выглядит в реальности: я живу и не подозреваю, что напичкана убеждениями, которые меня отравляют. Не подозреваю потому, что они все находятся в бессознательном. Они встроены как родные и «стреляют» лишь в триггерных ситуациях.

Например, когда партнёр:
▪️ посмотрел на другую;
▪️ пришёл позднее обычного (или не пришёл);
▪️ сказал мне «не то слово»;
▪️ заговорил очень тепло с другой женщиной.

Но когда-то я от этого же партнёра «налила эликсирчик на рану». Все мои убеждения на время перестали мне приносить боль. Потому что: «Ну вот же! Опровержение же! Я же нужна же!» Психика получает на короткое время освобождение, облегчение — и фиксируется на объекте как на спасении. А потом всё по кругу, когда партнёр (априори неидеальный человек) поступает не так, как мы хотим. А ещё хлеще, если он изначально манипулятор и использует нас как ресурс.

Мы верим не партнёру. Мы верим в возвращение сладкой фазы. В то ощущение, когда всё снова гладко и идеально: «я нужная, любимая и ценная». И каждый раз, когда он говорит «я понял», дофамин выбрасывается ещё до того, как он что-то сделал. Обещание само по себе — уже награда.

Разрыв цикла начинается не с «поверить или нет», а с вопроса: а про отношения ли это вообще? Если я использую партнёра как дозу — то какую роль я играю тогда в этих отношениях?

Сладкая фаза — не доказательство чувств. Это доказательство работы петли.

С верой в Вас, КПТ-психолог Екатерина Егорова 🌤

💔Сообщество ВК

Присоединяйтесь, чтобы не потерять. Впереди много заботы, правды и инструментов для самопомощи 🌈

«За каждым научным открытием, за каждой теорией стоит опыт коллективного преодоления личных трудностей, глубокое понимание того, что в группе человек может найти не только помощь, но и поддержку, принятие и новый взгляд на себя» И.В.Исаева, автор книги «ЭНЕРГИЯ ГРУППЫ»

Друзья, терапевтическая группа на тему: «Любовная зависимость, созависимость» скоро закроет набор. Количество мест ограничено. В закрытом чате до 20 человек, на встрече до 15. Осталось несколько мест. Вступая в чат, вы не обязаны посещать встречи каждую неделю, достаточно подтверждать свою причастность к группе 1 раз в месяц.

Старт 31 октября. Периодичность - раз в неделю по субботам в 10.00 МСК. Проект на волонтерской основе продлится до конца 2027 года. Далее место в закрытом чате можно будет занять, если кто-либо из участников освободит его.

С правилами группы можно ознакомиться в статье сообщества ВК📰

С верой в Вас, КПТ-психолог, Екатерина Егорова🌤

Присоединяйтесь, чтобы не потерять канал. Впереди много заботы, правды и инструментов для самопомощи🌈

🔻РАСПУТИН:
ЛЕГЕНДА ОБ АБЬЮЗЕРЕ ИЛИ ЗЕРКАЛО ДЛЯ НАС⁉️

В мюзикле Распутин показан не как историческая фигура, а как архетип тирана — обаятельный, властный, разрушительный. И именно этот образ идеально ложится на нашу тему.

Кем он был для женщин?

Легенда рисует его как манипулятора, который коллекционировал женские души. Врач Бехтерев в 1917 году описывал его так: Распутин не обладал гипнотической силой, но имел «властный характер» и умение «сразу поставить себя фамильярно близко» с любой женщиной. Он мог заставить знатную даму унижаться — целовать ноги, слизывать варенье с пальца — и это воспринималось как «благодать».

Его формула манипуляции была проста: «Ты думаешь, я тебя оскверняю? Я тебя не оскверняю, а очищаю». Женщина уходила не униженной, а «спасённой». Это ли не высший пилотаж абьюза — заставить жертву благодарить за боль?

Создатели мюзикла не поддерживают миф, а стараются показать приближенную реальность. Историки спорят: был ли он религиозным фанатиком — доказательств не нашли. Был ли он любовником царицы — тоже нет подтверждений. Да, он пил, хвастался, пользовался властью. Но легенда о «тысяче женщин» — во многом создана молвой, газетами и политической пропагандой .

Почему это важно для нас?

Потому что Распутин — это архетип, абьюзера из учебника, но нарисованный чужими руками. Мы смотрим на него и думаем: «Вот он — монстр!» И не замечаем, как те же механизмы — обаяние, власть, обесценивание, «я делаю это ради тебя» — работают в обычной жизни. Тише. Без бороды и исторического антуража.

❗Данный пост носит психообразовательный характер. Образ Распутина рассмотрен как иллюстрация механизмов манипуляций и абьюзивных паттернов.

ВОПРОС К ЧИТАТЕЛЮ:

Глядя на Распутина в мюзикле — вы видите злодея? Или человека, который просто умел пользоваться тем, что ему давали? А если убрать сцену и костюмы — изменится ли ваш ответ?


С верой в Вас, КПТ-психолог Екатерина Егорова 🌤

Сообщество ВК✍️

🫂Присоединяйтесь! Впереди много заботы, правды и инструментов для самопомощи🌈

Я АБЬЮЗЕР? КАК ОПРЕДЕЛИТЬ?

Абьюз в жизни редко выглядит как злодейство из кино. Чаще — как усталость, выяснение отношений и отстаивание границ. И распознать его сложно — и в другом, и в себе.

Как отличить абьюз от адекватных эмоциональных проявлений:

Эмоция — ситуативная.
Абьюз — систематичный.

Эмоция имеет понятную причину. У абьюза есть внешняя цель — наказать или подчинить партнёра.

При проявлении ваших эмоций партнёр не в страхе — может быть удивлён или не сразу понять, что происходит. При абьюзе — партнёр постоянно находится в страхе и давящей вине.

Эмоция рождается из состояния. Абьюз направлен на партнера.

Эмоцию я могу объяснить: «Мне нужно время, я устал(а), мне плохо, потом поговорим». Абьюзом я наказываю игнорированием, отвержением партнёра — исчезаю без слов, чтобы другой мучился и догадывался, за что.

Цель эмоции — отдохнуть, уйти в себя, действительно отстоять свои нарушенные границы (всамомделишно нарушенные!)
Цель абьюза — контроль, подчинение, наказание.

ТРЕВОЖНЫЕ ЗВОНОЧКИ В ОТНОШЕНИЯХ:
🛎Вы боитесь сказать что-то важное из-за его реакции;
🛎Оправдываете его перед друзьями и родными;
🛎Чувствуете: «стараюсь сильнее», но всё равно виноваты;
🛎После разговора с партнёром становится хуже, а не легче;
🛎Говорит: «Ты всё придумал(а) », «Ты слишком чувствительный(ая)»

В СЕБЕ СТОИТ ЧЕСТНО СПРОСИТЬ:
⚠️Зачем я это делаю — от усталости или чтобы причинить боль?
⚠️Это разовый срыв или мой постоянный инструмент?
⚠️Что чувствует партнёр — спокойствие или страх?
⚠️Что чувствуете, когда партнер первый идет на контакт - неловкость за свое резкое проявление или ликование эго?

ГЛАВНЫЙ МАРКЕР:
Абьюз — там, где есть цель подчинить и система, а не просто пасмурный день.

Мы часто живём на автомате, и токсичные манеры поведения в той или иной степени знакомы каждому. Но только достаточно осознанные люди находят в себе силы признать свои недостатки, заглянуть внутрь — и что-то изменить.

Признать в себе — значит в первую очередь изменить свою жизнь. А не перекладывать на партнёра ответственность за все тяготы.

В честном взгляде на себя можно сделать выбор: действовать из страха потерять власть и оказаться отвергнутым, или из любви и уважения к партнёру, таким образом сохранив ценные отношения.

Этот пост не носит диагностический характер, а лишь психообразовательный. Если вы обнаружили в себе некоторые признаки по данным маркерам - не спешите навешивать на себя ярлык. Пусть это станет поводом для рефлексии 🫂

А пока можете по этим маркерам проанализировать отрывок из мюзикла, представленный в посте📝 Кто здесь абьюзер — Распутин, Анна или оба?

С верой в Вас, КПТ-психолог Екатерина Егорова🌤

Сообщество в ВК✍️