Дневник перфекциониста

Остатки летней роскоши 🍂

🍂 Осенняя хандра — это не баг, а фича

Ну вот, накрыло. Знакомо? У многих сейчас именно так. И знаете что? Это абсолютно нормально.

Осень — время не для грусти, а для глубокой рефлексии. Это пауза, которую мир дает нам, чтобы мы могли замедлиться.

Воспринимайте это состояние как приглашение подвести итоги уходящего года. Подумать о великом, почитать книгу на лавочке в парке, поймать последние теплые лучи солнца.

А если грусть совсем одолела — идите шуршать листвой. Или деньгами. Второе, кстати, отвлекает не хуже, а иногда и лучше! 😂

Из личного: Меня спасают мысли о Новом годе. Это мой любимый праздник, и подготовка к нему — лучшая терапия. Начните прямо сейчас: составьте список подарков, запланируйте интересный досуг на зимних каникулах, присмотрите лыжи или коньки на ВБ. Поверьте, это заряжает!

Когда в твоем городе особый противопожарный режим и шашлык вообще никак нельзя 😉

Раннее. Доброе. Вкусное.

Такое сегодня утро.

Что может быть лучше утреннего полезного, питательного и в то же время легкого завтрака?

Если хотите больше простых вкусных рецептов - ставьте ❤️; если "ну вот как-то без этого лучше" - ставьте 🥱

В 30 лет я узнала, что я — аутистка

Есть новости, которые не оглушают сиреной, а прошибают насквозь ледяным сквозняком. Моя пришла не в кабинете врача и не из теста в интернете. Она выпала из уст моей матери, между делом, за чашкой чая.

— А знаешь, — сказала она, — я ведь в детстве была уверена, что у тебя аутизм.

Шок. Не от слова. От того, кто его сказал. Моя мама — дипломированный психолог. Человек, чья профессия — понимать. И всё моё детство, всю мою юность она смотрела на меня через это невидимое, мутное стекло своего профессионального подозрения.

Внезапно я поняла. Её взгляд, который, казалось, всегда искал во мне не то, что есть, а то, чего нет. Моя философия жизни, моя внутренняя архитектура с самого начала расходилась с её чертежами. Я была для неё не то чтобы сложным ребёнком. Я была непонятной.

— Сейчас уже как бы всё не так. Я вижу, что ты нормальная, — добавила она.

«Как бы». Какое удобное слово. За тридцать лет оно стёрло острые углы, но фундамент остался. И я до сих пор разбираю завалы этого «как бы» в своей голове.

Да, я — жёсткий интроверт. Мне не нужны 100500 друзей, шумные компании и вечный движ, чтобы чувствовать себя живой и целостной. Мой мир всегда был камерным, для избранных или для одного. Но чтобы сразу — аутистка… Это ощущение, что твою суть когда-то не просто не поняли, а пометили невидимым маркером. И этот маркер носил в голове самый близкий человек.

И вот ирония судьбы. Моя профессия — это бесконечная коммуникация. И я ее очень люблю. Я каждый день управляю словами, эмоциями, смыслами. Я могу быть блестящей, лёгкой, открытой.

А потом возвращаюсь домой. И могу два, три дня просто быть в тишине.

И эта тишина — не пустота. Это не «отсталость от жизни», не социофобия и не депрессия. Это — мой кислород. Это единственное пространство, где я снимаю тяжёлую кольчугу, выдохнутое за неделю «социальное я», и снова становлюсь собой. Где мой невероятно богатый, сложный, пульсирующий внутренний мир не нужно никому предъявлять. Где можно просто быть.

Так что я хочу сказать это вам. Всем, кто смотрит вглубь.

Если кто-то не видит вашей сложности. Если вас считают странными, медленными, «не от мира сего». Если этого мнения придерживаются даже самые родные, те, кто должен был бы быть вашими главными союзниками…

Не слушайте.

Их слепота — не ваша вина. Их диагнозы — это просто проекция их собственного страха перед тем, что не вписывается в их понятную картину мира.

Ваш внутренний мир — это целая вселенная. И вам не нужно ничьё разрешение, чтобы в ней жить.

Цветите. Взрослейте. Вы — это вы. И этого более чем достаточно.