Психолог Анастасия Хисматулина

#МАК

🎴🎴🎴🎴🎴🎴
и снова МАКия 

Давайте узнаем у бессознательного
🟢ЧТО ДАЕТ МНЕ ГАРМОНИЮ?

Выбирайте номер карты
от 1 до 10
Пишите  в комментариях

Карты открою по Красноярскому времени в 12:00

✨Мама — первая любовь. Как сложные отношения с ней выбирают за нас партнёров

Мы привыкли думать, что влюбляемся в партнёра. В его улыбку, в то, как он морщит нос, когда смеётся, в его запах. Но психоанализ смотрит глубже. На самом деле, в момент влюблённости мы встречаем не другого человека. Мы встречаем знакомый паттерн. Ту самую первую, самую сильную и самую раннюю привязанность — связь с матерью.

Если эта связь была надёжной, мы выбираем тех, с кем безопасно. Но если она была нарушена, мы обречены ходить по кругу, пока не осознаем сценарий. Давайте разберём, как это работает.


❤Наш мозг — машина по экономии энергии. Для него «знакомое» равно «безопасное». Даже если это знакомое — эмоциональный холод, критика или отстранённость.

Если ваша мама была непредсказуемой — то тёплой, то ледяной — ваш нервный system откалибровался на эмоциональные качели. И когда вы встречаете человека стабильного, надёжного, «скучного» — вам с ним тревожно. «Слишком хорошо, где подвох?». А вот когда партнёр то любит, то игнорирует — ваш мозг выдыхает: «О, дом. Я знаю эти правила игры».

✔️Мы не выбираем боль. Мы выбираем то, что наша нервная система считывает как родной язык.

❤Сценарий «Спасателя»: попытка заслужить любовь холодной мамы через «спасение» партнёра

Это классика дочерей эмоционально недоступных матерей. В детстве вы усвоили: чтобы получить крохи тепла, нужно быть полезным. Нужно решить мамины проблемы, поднять ей настроение, стать «удобной».

Во взрослом возрасте этот паттерн масштабируется. Вы влюбляетесь не в человека, а в проект. В алкоголика, которого нужно «вытащить». В нарцисса, чьё холодное сердце нужно «растопить». В инфантила, которого нужно «взрослить».

Иллюзия проста: «Если я спасу ЕГО, если я стану для него незаменимой, он наконец-то даст мне ту безусловную любовь, которой не дала мама».

➡️Спойлер: не даст. Потому что вы пытаетесь закрыть гештальт 5-летней девочки с помощью 35-летнего мужчины. Это разные весовые категории.

Слияние: страх потерять себя в партнёре, если в детстве мама не видела в вас отдельную личность

⭐Есть другой полюс. Если мама была тревожной, гиперопекающей, «удушающей». Если она видела в вас не отдельного человека, а продолжение себя («Мы покакали», «Мы поступили в институт»).

В этом случае ваша базовая травма — потеря себя. И в отношениях вы будете шарахаться от любой близости. Как только партнёр становится слишком близким, как только он говорит «мы» — у вас срабатывает сирена: «Беги! Сейчас тебя поглотят!»

🤩Вы либо выбираете эмоционально недоступных партнёров (чтобы всегда держать безопасную дистанцию), либо саботируете здоровые отношения, как только они переходят в стадию настоящей близости. Потому что близость для вашей психики — это угроза аннигиляции. Растворения. Той самой потери «Я», которой вы боялись в объятиях мамы.


Осознать эти сценарии — больно. Это значит признать, что годы жизни были потрачены на репетицию одного и того же спектакля.

Но это и есть точка входа в свободу. Когда вы видите рельсы, по которым едет ваш поезд, у вас появляется шанс перевести стрелку.

ЖЕНСКАЯ БЕСЕДКА

Тема:Работа со страхом изменений

Друзья, встречаемся в «по Фрейду» 18.10 в 10:00
Вход бесплатный

Пиши + в комментариях и я вас запишу 👇🏻👇🏻👇🏻

🏳«Мама, я тебя люблю, но...» Как выстраивать границы с самыми близкими

Знакомо это чувство? Когда телефон звонит, и ты уже знаешь, о чём будет разговор. Когда «нет» застревает в горле, потому что следом прилетит вагон упрёков, манипуляций или того самого тяжёлого молчания. Мы выросли с установкой, что семья — это святое. А святое, как известно, нужно терпеть.

🌿Давайте сегодня без воды. Только практика. Алгоритм, как перестать быть функцией и начать быть человеком для своих же родителей.

➡️Граница — это не стена, а инструкция по обращению с вами

Мы привыкли думать, что выставить границу — это выстроить бетонный забор. Сказать: «Всё, мама, мы больше не общаемся на эту тему». И потом чувствовать себя предателем.
Это не так.

Граница — это не то, что вы строите между вами. Это то, что вы устанавливаете внутри себя. Это инструкция, которую вы даёте другому:

✳️«Мама, я тебя люблю, но я не обсуждаю свою личную жизнь. Если ты начинаешь об этом говорить, я кладу трубку».
✳️«Папа, я ценю твою заботу, но сейчас не могу говорить . Я перезвоню позже».

Это не ультиматум. Это описание реальности. Вы просто сообщаете, как с вами можно, а как — нет. Спокойно, как погоду за окном. Без агрессии. Без извинений. Техника «Заезженная пластинка» (когда аргументы кончились)

Родственники — мастера контр-атак. На ваше «Мам, я не хочу это обсуждать» они ответят: «Но я же волнуюсь!», «Ты неблагодарная!», «Я в твоём возрасте...».

✅Ваша задача — не вступать в дискуссию. Не оправдываться. Не объяснять в десятый раз. Ваша задача — просто повторить свою инструкцию. Спокойно. Монотонно. Как робот.

🟢Мам, я не обсуждаю свои доходы.
🟢Да почему?! Я же мать! Мне интересно, как ты живёшь!
🟢Я понимаю, что ты волнуешься, мам. Но я не обсуждаю свои доходы.
🟢Ну вот, опять ты со мной как с чужой! Я же добра желаю!
🟢Я знаю, мам. И я тебя люблю. Но я не обсуждаю свои доходы.

Сначала это кажется диким. Потом — невыносимым. А потом вы видите, как на том конце провода человек понимает: здесь не прорастёт. И либо меняет тему, либо разговор заканчивается. И мир не рушится.

📍Чувство вины — ваш новый компас

Это самый важный пункт. Запишите его на подкорке.

😍Если после того, как вы сказали «нет», вас накрыло волной вины, стыда, страха — поздравляю. Это не значит, что вы плохая дочь или плохой сын. Это значит, что вы впервые в жизни сделали что-то правильное для себя.


🎋Вина — это ломка. Это токсин, который годами поддерживал вашу систему созависимости. Когда вы перестаёте быть удобным, система выдаёт ошибку. И эта ошибка ощущается как «я ужасный человек».
❤️Дышите. Это чувство пройдёт. Оно похоже на боль в мышцах после первой тренировки. Это растёт ваш внутренний стержень.
Любить маму — не значит разрешать ей нарушать ваши границы. Любить себя — значит дать маме чёткую инструкцию, как любить вас в ответ. Без разрушения.

Обнимаю тех, кто сейчас на этом пути. Это трудно. Но оно того стоит.