Газлайтинг. Когда ты начинаешь сомневаться в самой себе

«Тебе показалось».
«Я такого не говорил».
«Ты всё придумываешь».
«У тебя с головой всё нормально?»
«Ты опять раздуваешь из мухи слона».

Знакомо?

Представьте: вчера партнёр сказал вам что-то очень обидное. Вы точно помните его слова, помните, что почувствовали. А сегодня он утверждает, что ничего подобного не было.
Или было, но вы всё неправильно поняли.
Или он, конечно, так сказал, но вы сами его довели.

И вот вы уже не злитесь на него. Вы пытаетесь восстановить в памяти разговор. Может, действительно не так поняла? Может, слишком остро отреагировала? Может, у меня и правда проблемы с восприятием?

Так может проявляться газлайтинг — когда человек систематически заставляет вас сомневаться в собственном восприятии реальности.

Он может отрицать события, которые произошли. Обесценивать ваши чувства. Переворачивать ситуацию так, что виноватой в итоге оказываетесь вы. Уверенно настаивать на своей версии, пока вы не начинаете сомневаться в своей.

И самое неприятное здесь даже не отдельный разговор.
А то, что происходит со временем.

Вы начинаете прокручивать в голове каждую ссору. Подбирать слова, чтобы вас не обвинили в неправильной реакции. Мысленно готовиться к разговорам. Искать подтверждения тому, что действительно произошло.

Вам становится всё сложнее доверять собственной памяти и своим чувствам.
Вы можете извиняться, даже не понимая, в чём провинились. Спрашивать у подруг, нормально ли вы реагируете. Бояться поднимать неудобные темы, потому что всё равно в конце концов окажетесь виноватой.

Я бы хотела, чтобы вы обратили внимание на одну вещь.

В любых отношениях люди могут по-разному помнить события. Могут ошибаться, защищаться, говорить сгоряча. Это нормально. Не каждый спор и не каждое отрицание — газлайтинг.

Важен повторяющийся сценарий: ваши чувства и восприятие раз за разом обесценивают, ответственность перекладывают на вас, а после разговоров вы всё чаще перестаёте доверять себе.

И дело не в том, чтобы научиться выигрывать эти споры.

Необязательно каждый раз добиваться признания: «Да, я это сказал. Да, я был неправ».

Иногда человек не собирается признавать вашу реальность — сколько бы доказательств вы ни предъявили.

Но вы можете начать возвращать себе право на собственные ощущения.

Мне было больно — даже если другой человек считает мою реакцию чрезмерной.
Я помню этот разговор так — даже если у него другая версия.
Я могу ошибаться, но это не значит, что я всегда ошибаюсь.
И мне не нужно получать разрешение другого человека, чтобы чувствовать то, что я чувствую.

А теперь хочу спросить вас.

Бывало ли у вас такое, что после разговора с партнёром вы уже не понимали, что произошло на самом деле, и начинали думать, что проблема в вас?