СводкаГлавные показатели канала за выбранный период. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика. Наведите на диаграмму плитки, чтобы увидеть число в каждой точке периода.
Главные числа
ПодписчикиСколько подписчиков у канала сейчас. Волна — число подписчиков в каждой точке периода. Изменение — к началу периода.901▲ 5,9 %+50 за период
ПросмотрыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших за период. Это не просмотры за день: сколько посмотрели вчера, MAX не сообщает.1 230▼ 52,3 %было 2 642
РеакцииСколько реакций у постов, вышедших за период.821▼ 55,1 %было 1 873
УпоминанияСколько раз канал упомянули другие каналы: ссылки и репосты, без рекламных постов. Чем крупнее круг, тем больше упоминаний в этой точке периода.58▼ 19,0 %было 72по подписке
РепостыСколько раз другие каналы сделали репост постов этого канала (без рекламных постов). Репосты входят и в число упоминаний.26▼ 3,2 %было 27после входа
Средний охват постаСколько просмотров в среднем набирает один пост. Считаем по постам старше двух суток: у свежих просмотры ещё растут. Точки, где есть свежие посты, — пунктиром и полыми кружками: охват всех постов на сейчас, он ещё вырастет.154▼ 41,8 %было 264
ERRКакая доля подписчиков видит средний пост: средний охват ÷ подписчики × 100 %. Линия — ERR в каждой точке периода, пунктир — ERR прошлого такого же периода. Точки с постами моложе двух суток — полые кружки на пунктирном конце линии.17,1 %▼ 14,0 п. п.пунктир — было 31,0 %
Вовлечённость ERКак часто читатели реагируют на посты: реакции ÷ просмотры × 100 %. Засечка на полосе — прошлый период.66,75 %▼ 4,1 п. п.
было 70,89 %
Постов в деньСколько публикаций в среднем выходит за день. Клетка — точка периода: чем темнее, тем больше постов в день.1,1▼ 18,0 %было 1,4
Доля рекламыКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества: до 10 % — низкая, до 25 % — умеренная, до 50 % — высокая, дальше — очень высокая. Рост доли отмечается красным.2,5 %▼ 1,8 п. п.
ДинамикаСверху — число подписчиков на конец каждой точки периода, снизу — прирост за точку: зелёный — подписчиков стало больше, красный — меньше. Над графиком прироста — самый большой прирост и самая большая убыль. Сколько подписалось и отписалось по отдельности, MAX не сообщает.
Рост аудитории
+50подписчиков за период
+20 самый большой прирост · 18 окт 2026
Оценка каналаОценка канала от 0 до 100 из пяти частей: аудитория, честность роста, рекламная нагрузка, доверие и достоверность расчёта. Полоса — сколько баллов часть набрала из своего максимума. Индекс пересчитывается каждую ночь; каналы сравниваются с похожими — той же категории и размера.
без категории, до 1 тыс. подписчиков · каналов в группе: 5733
ОхватыСколько сейчас просмотров у постов, вышедших в каждой точке периода (а не просмотры за день). Подписан рекорд; точка с сегодняшним днём бледнее — день ещё идёт. Средний охват поста — по постам старше двух суток.
Просмотры и охват
1 230просмотров за период▼ 52,3 %
Средний охват поста — 154 просмотров (посты старше двух суток).
ВовлечённостьER — реакции, делённые на просмотры, в процентах — у постов каждой точки периода. Пунктир — ER за весь период. Изменение — в процентных пунктах к прошлому такому же периоду.
Вовлечённость подписчиков
66,75 %ER = реакции ÷ просмотры▼ 4,1 п. п.
ER каналав среднем за период
ЦитируемостьИндекс цитируемости (ИЦ) — насколько часто и какими каналами упоминают этот канал за последние 30 дней, без рекламных постов. Уровень — место среди похожих каналов. Линия — ИЦ в каждой точке периода (в неделе и месяце — средний за её дни).
РитмСколько постов в среднем выходит в каждый час каждого дня недели, время московское: чем темнее клетка, тем больше публикаций. «Лучшее время» — часы, в которые у постов старше двух суток самый высокий средний охват.
Когда и сколько публикует
ПнВтСрЧтПтСбВс
036912151821
Лучшее время:09:0018:00часы, в которые у постов самый высокий средний охват
ФорматыИз чего состоит лента. У каждого поста один формат — по старшинству: репост, видео, фото, ссылка, текст. Полоса и проценты — доля постов формата; справа — средний охват одного поста формата (по постам старше двух суток), полоска — сравнение с самым просматриваемым форматом.
ПубликацииКаждая точка — пост за период: по горизонтали — дата выхода, по вертикали — просмотры, размер точки — реакции, цвет — формат. Так видно хиты, провалы и то, как меняется охват. У крупных каналов показаны 100 самых просматриваемых постов и равномерная выборка остальных — не больше 1 500 точек.
Каждый пост — точка
Выше — больше просмотров, крупнее — больше реакций. Нажмите на точку, чтобы открыть пост.
ВидеоФотоДругоеразмер — реакцииПриближение — кнопками «+» и «−», щипком или Ctrl + колесо мыши; приближенный график сдвигается перетаскиванием
СводкаИтоги выбранного периода: сколько вышло публикаций, сколько у них сейчас просмотров и реакций и средний охват поста. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни, а не просмотры за день. Изменение — к такому же отрезку перед периодом, если за него есть статистика.
Итоги периода
Нажмите на показатель — ниже он появится по точкам периода
Просмотрысегодня — день ещё идётТочки с постами моложе двух суток — бледные с пунктиром: их просмотры ещё растут.
РекламаКакая доля публикаций за период похожа на рекламу: маркировка erid, рекламные ссылки и другие признаки. Детектор осторожный, поэтому настоящая доля обычно выше. Шкала — рекламная нагрузка по порогам индекса качества. Ниже — средний охват рекламного и обычного поста и кого рекламирует канал (сайты, на которые ведут ссылки из рекламы).
Что работаетПосты периода с наибольшим числом просмотров. Полоса — просмотры относительно первого места. Превью — картинка поста, у поста без картинки — аватар канала. Просмотры — сколько у поста сейчас.
РитмСколько постов вышло в каждый день периода (бледные столбики) и среднее за 7 дней (линия): видно, разгоняется канал или затихает. Сегодняшний день ещё идёт, поэтому среднее для него считается по вчерашний день.
Публикации по дням
Бледные столбики — дни, линия — среднее за 7 дней: видно, разгоняется канал или затихает
Публикации за деньСреднее за 7 дней
Данные обновлены в 19:59 по Москве. Просмотры — текущие у постов, вышедших в эти дни; средний охват — по постам старше двух суток.
Как считается индекс качества
🚀 ВЗАИМНЫЕ ПОДПИСКИ — ЭТО ТВОЯ ВОЗМОЖНОСТЬ РАСШИРИТЬ АУДИТОРИЮ!
У нас два формата участия.
✅ БЕСПЛАТНОЕ: размещаешь НАШ ОФФЕР ,присылаешь свою ссылку в этот чат и участвуешь во взаимных подписках. 👑 ВИП: продвижение без размещения оффера и без обязательных взаимных подписок. Для ВИП-участия — напиши администратору. 🔥 НЕ УПУСКАЙ ВОЗМОЖНОСТЬ ЗАЯВИТЬ О СЕБЕ! ❤️ РАСШИРЯЙ АУДИТОРИЮ ВМЕСТЕ С НАМИ!!👇
Я должна любить себя не меньше, чем люблю близких людей.
Потому что если однажды я перестану заботиться о себе, перестану слышать свои желания и позволю кому-то решить, кем мне быть, то я снова могу потерять самое важное — саму себя.
И, наверное, именно после этих отношений я впервые по-настоящему поняла одну простую вещь:
иногда уйти от человека — это не потерять любовь, а наконец-то выбрать себя. 🕊️❤️
Иногда для того, чтобы понять, что отношения тебе больше не подходят, не нужен какой-то один страшный момент — иногда достаточно просто впервые посмотреть на свою жизнь со стороны и честно спросить себя: «А я действительно хочу прожить так всю жизнь?» 💔
Когда мой парень был в армии, я начала играть в PUBG Mobile и там познакомилась с одним парнем. Между нами никогда не было никаких отношений — мы просто играли вместе и иногда разговаривали, но однажды я рассказала ему о себе и призналась, что считаю себя толстой и думаю, что кроме моего парня никому не нужна.
Он попросил прислать фотографию, посмотрел на неё и сказал совершенно простую вещь: что я симпатичная, приятная девушка и, скорее всего, у меня могло бы быть много внимания от других мужчин, если бы я не была в этих отношениях.
Для меня это стало неожиданным. 🌿
Я впервые начала сомневаться не в себе, а в том, почему вообще должна верить человеку, который постоянно убеждает меня, что я никому не нужна.
Он посоветовал мне поговорить с парнем о будущем: где мы будем жить, как будем зарабатывать, что будем делать дальше, как будем распоряжаться деньгами, какие у нас планы и каким вообще каждый из нас видит семью.
Я начала задавать эти вопросы.
И ответы мне совершенно не понравились.
Получалось, что я должна была работать, зарабатывать и откладывать деньги, чтобы мы смогли осуществить его планы, а сама я при этом практически не видела места для своих желаний. Я хотела получить образование и заниматься профессией, которая мне действительно интересна, но он не поддерживал эту идею и не хотел, чтобы я поступала туда, куда мечтала.
Постепенно я начала понимать, что в этих отношениях я словно растворилась. 🥀
Я постоянно думала о нём, подстраивалась под него, старалась не сделать ничего, что его разозлит, откладывала свои желания и пыталась заслужить спокойствие, которое вообще-то должно быть нормальной частью отношений.
Я поговорила ещё с одним близким человеком — моим крёстным, который тоже помог мне посмотреть на ситуацию со стороны.
И тогда я наконец решилась.
Я написала ему сообщение о расставании.
Мы оба плакали, он много раз звонил, называл меня ласковыми словами и просил ответить, но я понимала, что если услышу его голос, то могу снова передумать, поэтому сказала, что не хочу продолжать эти отношения, и заблокировала его.
Мы не разговаривали примерно неделю.
А потом я поняла, что скучаю. 💔
Я привыкла к нему, к его присутствию, к постоянному общению, и мне было очень тяжело представить свою жизнь без человека, который так долго занимал в ней практически всё пространство.
Я вернулась.
Мы снова начали общаться, но прошло всего несколько дней, и я поняла, что внутри ничего не изменилось: я всё равно не хочу жить так дальше.
Тогда мы договорились расстаться и остаться друзьями.
Но на следующий день он написал, что дружить со мной не сможет — либо мы снова вместе, либо окончательно расходимся.
Я выбрала второе.
И он заблокировал меня.
И сейчас, спустя время, я могу сказать ему огромное спасибо именно за это.
Потому что тогда, когда мне самой не хватало сил поставить окончательную точку, он поставил её за меня.
Я не хочу говорить, что благодарна ему за то, что со мной происходило, потому что боль и унижение не становятся хорошими только потому, что после них ты чему-то научился.
Но я благодарна себе за то, что смогла из этого выбраться. ❤️🩹
Эти отношения многому меня научили.
Я поняла, что любовь не должна заставлять тебя бояться, оправдываться за каждый шаг, отказываться от друзей, удалять прошлое, доказывать свою верность и постоянно чувствовать себя виноватой.
Я поняла, что если человек унижает тебя или поднимает на тебя руку, нельзя убеждать себя, что это просто любовь, ревность или сложный период.
И самое главное — я научилась выбирать себя. 🤍
Теперь я знаю, что нельзя полностью растворяться в другом человеке, отдавая ему всё своё внимание, заботу и любовь и постепенно забывая о собственной жизни.
Именно тогда во мне впервые появилась мысль, что, возможно, любовь — это не когда ты постоянно боишься расстроить человека, не когда тебе нужно доказывать, где ты находишься, и не когда ты постепенно отказываешься от друзей, своих желаний и даже части своей жизни ради отношений.
Любовь не должна заставлять тебя бояться, оправдываться за каждый шаг и чувствовать себя недостойной чего-то большего. 🕊️
Тогда я ещё не знала, чем всё закончится.
Но впервые начала понимать, что я больше не хочу жить так.
Иногда мы встречаем человека и думаем, что именно с ним наконец-то нашли ту самую любовь, о которой мечтали, а спустя годы понимаем, что вместе с ним получили не только чувства, но и очень важный урок — о себе, своих границах и о том, какой любви мы больше никогда не должны позволять причинять себе боль. 💔
Мне было 16 лет, когда я познакомилась с ним в техникуме. Сначала я даже не обращала на него особого внимания, но потом он мне понравился, и я впервые в жизни действительно захотела понравиться парню. Я даже сказала ему, что у меня было много отношений и что я уже опытная, хотя на самом деле всё было совсем не так — я просто боялась, что если он узнает правду, то потеряет ко мне интерес.
Поначалу он был совсем другим: внимательным, ласковым, добрым, смешным. Мы практически постоянно проводили время вместе, и мне казалось, что рядом со мной появился человек, которому я действительно нужна. ❤️
Через несколько месяцев, на мой день рождения, у нас произошёл первый интимный опыт, и позже я призналась ему, что до него у меня никого не было, а моя история про прошлые отношения была выдумкой.
После этого наши отношения постепенно начали меняться. 🥀
Он стал говорить, что я толстая, что мне нужно похудеть и ходить в зал, а иногда говорил самое болезненное для меня: «Кроме меня ты никому не нужна».
Он мог расстаться со мной, а я сама возвращалась, потому что уже настолько к нему привязалась, что действительно верила в его слова и боялась, что больше никому не понадоблюсь. Наверное, именно поэтому я долго не могла увидеть, насколько сильно постепенно теряю себя.
Появилась ревность и контроль: он мог обвинить меня в том, что я общаюсь с другими парнями, хотя ничего подобного не происходило. Однажды из-за старой переписки с бывшим он ударил меня и заставил удалить её, а потом потребовал удалить фотографии из социальных сетей, которые были сделаны до наших отношений.
Постепенно я начала терять не только уверенность в себе, но и свободу быть собой. 💔
Постепенно исчезали и мои подруги из моей жизни, потому что сначала мне просто не разрешали ходить на встречи, а потом практически любое место, где могли находиться другие мужчины, становилось причиной для запрета.
Я помню, как однажды подруга пригласила меня на день рождения, и я очень хотела пойти, но он сказал, что там могут быть другие парни, которые обратят на меня внимание, поэтому мне нельзя. Я испугалась и осталась дома.
Самое странное, что со временем я настолько привыкла чувствовать себя виноватой, что начала постоянно извиняться, даже когда сама не понимала, за что именно прошу прощения. 😔
Когда он ушёл в армию, контроль никуда не исчез. Сначала мне запрещали выходить из дома, потом разрешили гулять только с родителями, но я должна была каждые полчаса отправлять фотографии телефона, чтобы он видел время и убеждался, что я действительно нахожусь с ними. А потом ему надоело даже это, и он просто запретил мне гулять вообще.
Я начала иногда делать это тайком.
Если он звонил, когда я была на улице, я могла буквально бежать домой, чтобы он не услышал по телефону никаких посторонних звуков, а если пропускала звонок, приходилось придумывать, что я спала, была в душе или занималась спортом.
Представьте, насколько сильно я боялась его реакции, если обычная прогулка превращалась в то, что нужно скрывать. 🥀
И всё это время я продолжала строить планы на наше будущее.
Я работала и откладывала деньги, потому что хотела переехать к нему в Калининград, жить вместе и начать нашу взрослую жизнь. Даже когда работа стала тяжёлой и из-за постоянных смен у меня начала болеть спина, я старалась терпеть, потому что думала, что делаю это ради нашего общего будущего.
Но однажды я начала задаваться вопросом: а это вообще наше общее будущее или только его планы, в которых я должна просто подстроиться? 🤍
Наверное, самое страшное в детстве — это не всегда то, что с тобой происходит, а то, что ты постепенно привыкаешь молчать об этом, потому что не знаешь, кому можно рассказать, кто тебя поймёт и кто действительно сможет защитить.
Я уже рассказывала, что дома мне часто приходилось быть сильной, особенно когда рядом была младшая сестра, и, наверное, именно поэтому я довольно рано научилась прятать свои чувства куда-то глубоко внутри и делать вид, что со мной всё нормально, даже когда это было совсем не так. 💔
А потом началась школа, и там я столкнулась с тем, что, наверное, очень сильно повлияло на меня и моё отношение к людям.
Один мальчик распустил про меня плохой слух, который не имел ничего общего с правдой, но для одноклассников этого оказалось достаточно, чтобы превратить мою жизнь в настоящий кошмар. Меня начали оскорблять, смеяться надо мной, толкать, подставлять подножки, а однажды меня даже закрыли в раздевалке мальчиков, и тогда я впервые почувствовала не просто обиду, а настоящее ощущение, что я одна против всех. 🥀
Самое интересное, что я практически никому об этом не рассказывала.
Я не бежала домой к маме, не просила её поговорить с учителями и не говорила папе, потому что в моей голове просто не было ощущения, что взрослые смогут меня спокойно выслушать и помочь мне так, как мне было нужно. Папа в то время много пил, а маму я сама очень боялась, поэтому мне казалось, что если я расскажу ей о происходящем, то вместо защиты могу получить ещё и выговор за то, что сама каким-то образом оказалась в такой ситуации.
И я молчала. 🤐
Я приходила домой после школы, старалась не показывать, насколько мне тяжело, а на следующий день снова шла туда, где меня могли унизить или обидеть.
Через какое-то время мама всё-таки узнала обо всём не от меня, а от других людей, начала разбираться, нашла того мальчика и даже пригрозила обратиться в полицию, после чего его заставили прийти в школу и сказать, что тот слух был неправдой.
Казалось бы, после этого всё должно было закончиться, но получилось иначе.
Он рассказал другим ребятам, что мама ему угрожала полицией, и через какое-то время всё началось снова, а я опять оказалась в центре внимания, только теперь мне было ещё сложнее понять, что вообще делать и кому доверять. 💔
Сейчас, вспоминая это, я понимаю одну очень простую вещь: ребёнок не должен самостоятельно искать способ пережить травлю, потому что он просто не знает, как с этим справляться.
Мне тогда не нужны были разборки, угрозы или доказательства того, кто прав, а кто виноват. Мне хотелось, чтобы рядом оказался взрослый, которому я могла бы сказать: «Мне страшно. Я больше не хочу туда идти», — и была уверена, что меня не будут ругать, обвинять или заставлять быть сильной.
Но я этого не сказала.
Я снова выбрала молчание, потому что молчать было привычнее и безопаснее. 🖤
И, наверное, именно тогда во мне окончательно закрепилась эта странная привычка — терпеть до последнего, скрывать то, что происходит внутри, улыбаться, когда хочется плакать, и говорить «всё нормально», даже когда внутри совсем не нормально.
Иногда я думаю, что именно из таких маленьких ситуаций постепенно складывается взрослый человек, которым мы становимся. Не из одного большого события, а из сотен моментов, когда ребёнок учится тому, что свои проблемы лучше решать самостоятельно, свои слёзы лучше не показывать, а о своих страхах лучше вообще никому не рассказывать.
И, возможно, поэтому сейчас мне бывает так трудно просить о помощи, даже тогда, когда она мне действительно нужна. 🫂
Но школа была далеко не последним местом, где мне пришлось научиться терпеть то, что причиняет боль.
Потому что спустя несколько лет в моей жизни появился человек, которого я сначала воспринимала как любовь, а потом поняла, что любовь не должна заставлять тебя бояться, плакать и отказываться от самой себя.
