- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Продолжительный спад скоро закончиться и начнётся отрицательный рост
- Как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- Это пляж, там все такие...
- На футболке будет надпись Металлика.
Объявление в газете:
"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
В бригаде промышленных альпинистов в последнее время наблюдается повышенная летучесть кадров...
Бабушки в японских ресторанах научились вязать палочками из лапши - носки, шарфы и свитера
Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой...
Возможно, Бог смотрит на меня как на кота.
"Я тебе все дал. Есть еда. Есть теплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!"
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
— А как ты догадался?
Парень:
— Да ты страшная пипец...
Электрики не пьют, они снимают напряжение
- Как говорил электрик Виталя: "Не обязательно быть спортсменом, чтобы получить разряд!"...
Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!
Электрик ошибается два раза в жизни. Первый раз при выборе профессии!
Знаете, чем схожи пауки и плохие электрики? Они делают сеть через жопу!
Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу".
Если ваша жена набрала лишний вес, пусть проходит десять километров в день, и уже через месяц эта толстуха будет в трёхстах километрах от вас
На моем телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Мужик приходит к врачу с проблемой: "доктор, я нервный, не сдержанный, мне быстро надоедают люди, да х-ли я тебе объясняю? пошёл ты на х-й!!"
Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю вам нужно прекратить срать.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.
Приходят двое юристов в ресторан, со своими бутербродами, а официант им говорит: "в ресторане со своей едой нельзя"! Юристы молча переглянулись и обменялись бутербродами.
В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.
Девочка ходит по улице с большим мусорным мешком. К ней подходит прохожий:
— Девочка, что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю.
— Ай какая хорошая девочка, умница, делаешь город чище. А вот тут ты одну пропустила.
— А такая у меня уже есть.
Два гаишника на месте аварии:
— Пиши: Ноги лежат в канаве…
— В канаве…
— Голова — на шоссе…
— Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
— Пиши — голова тоже в канаве.
Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей команды!
— Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
— Конечно, это мультяшные персонажи.
— А откуда они?
— Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет:
— Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
