Я существо контрзависимое. С новыми людьми сближаться не спешу…

Я существо контрзависимое. С новыми людьми сближаться не спешу, присматриваюсь, держу дистанцию. Стала в терапии разбираться, почему так. И выяснила, что одно из моих главных ограничивающих убеждений с детства - "я не заслуживаю внимания, и поэтому до меня никому нет дела". На это впоследствии отлично легли некоторые жизненные события. Это именно так и работает: если у нас сформировались определённые представления о себе, они заставляют нас интерпретировать факты в нужном ключе, не оставляя выбора и сужая восприятие.

Например, в детстве родственники (не родители, кстати) неоднократно дарили мне подарки, а потом, через какое-то время, забирали их назад. Ну, подумаешь, ребёнок же, зачем мне. Им нужнее. А со мной можно не считаться - я могу и подвинуться, и потерпеть. Или меня информировали о каких-то важных событиях в семье постфактум, не объясняли, что происходит, или откровенно искажали факты, а потом я случайно об этом узнавала или достраивала общую картину по каким-то обрывкам информации, заполняя пустоту своими догадками. Я объясняла это себе тем, что я маленькая и ничтожная, и поэтому мне не положено знать правду и подробности.
Детское восприятие ведь предельно эгоцентрично, и всё, что происходит с близкими, ребёнок связывает с собой. Мама в депрессии - значит, это я ей радости не приношу. Отец застрелился - значит, не нашёл причин жить дальше ради меня. Родители развелись - значит, я что-то сделал не так и не смог это исправить.
Но если учесть, что наша психика целостна, и поэтому что внутри, то и снаружи, - наличие у меня убеждения о том, что до меня никому нет дела - это моя проекция, и она заставляет меня вести себя точно так же по отношению к другим. Как будто мне "не очень-то и хотелось". Чтобы не раниться лишний раз - в том случае, если я, например, проникнусь к человеку симпатией, а он "заберёт назад свой подарок" - то есть своё расположение. Вот и корень моей контрзависимости: я заранее отказываюсь от чего-то потенциально хорошего, обесценивая и других, и собственные потребности.

И если присвоить эту свою Тень - высокомерную и равнодушную - и посмотреть, какой ещё я бываю, то окажется, что я могу быть интересующейся и включённой. И такой я себя действительно люблю. Просто мне каждый раз нужно подключать эту опцию "вручную" - она не работает по умолчанию. Приходится напоминать себе, что я могу и такой быть.

Ограничивающие убеждения всегда несут в себе скрытую выгоду. Например, если я убеждена, что до меня никому нет дела, то что мне это даёт? Ну, например, тогда я могу заниматься своими делами, и меня никто не будет дёргать. А если до меня есть кому-то дело, то в моем представлении это неизбежно связано с попытками контроля. Вот и получается, что мой внутренний ребёнок хоть и нуждается в любви, но существует при этом между полюсами "равнодушие - контроль", а любви и тепла там нигде и не предусмотрено. И я выбираю равнодушие, потому что это даёт мне хоть какую-то свободу. "Не надо меня любить этой вашей контролирующей любовью, которая не учитывает моих чувств. Просто оставьте в покое".

Поэтому самое важное проявление любви для меня - это искренний и ненавязчивый интерес ко мне и тому, что я делаю. Признания и излияния чувств на меня не действуют. Соответственно, если я сама проявляю к кому-то живой интерес, для меня это уже большой шаг, и если человек даёт понять, что этого недостаточно, подавай ему ещё какие-то экзальтации, - я воспринимаю это как щипцы, и отстраняюсь, а нуждающийся в эмоциональном отклике человек считывает это как высокомерие. (Но это уже его проекции, имя которым легион).
Так и живём.