Мой первый ТОП: 5 пощёчин

(использовать исключительно для самообороны)

1. «Лещ копчёный» — классика: отвлечь своего обидчика фразой: «Постой, постой! Ща фокус покажу! Всё остальное потом» немного подержать ударную ладонь над пламенем зажигалки/спички и резким движением нанести подогретую ладонь на щеку оппонента.

2. «Внезапный Салют»: после противоправных действий обидчика, незаметно для него, взять в кулак жменьку солёных семечек из кармана (любое рассыпчатое карманное содержимое) и начать рассказывать весёлую историю, например, про дирижабли, а затем, резко направить кулак с барахлом в область щеки. Но! Очень важно! Приближая к щеке кулак, необходимо его разжать, а иначе, это уже не пощечина, а бардак какой-то. И да, всё должно разлететься максимально красиво, чтоб даже человек, получивший такую пощёчину, оценил красоту салюта.

3. «Привет от Нептуна» — очень редкая, но весьма простая в исполнении. Необходимо иметь в руках целлофановый пакет, внутри которого сельдь. Пакет нужно немного раскрутить, как нунчаку, и на обороте втором-третьем направить к щеке, если сельдь покинула порванный при ударе пакет, то выполнение пощёчины принято считать успешным.

4. «Раздача WiFi» — обычная, ничем непримечательная. Две ладони прицелить на обе щеки, максимально отвести руки за спину и резко направить на щеки, а после совершения двойного хлопка, снова резко отвести руки за спину, словно это антенны роутера. Можно считать, что Вы включили роутер, а розовые щёчки раздают WiFi.

5. «Поцелуи флориста». На самом деле это не одна, а несколько пощечин. В руке должен находиться букет роз (куст крапивы тоже подойдет), который прилетает Вашему обидчику несколько раз подряд, будто его целует назойливый флорист. Как только обидчик закричит, резко бросьте крапиву и обнимите его и шепните на ухо, чтоб шёл домой, потому что его мама уже по нему очень сильно соскучилась.

P.S. Избегайте конфликтов. Будьте добрыми людьми.