В любой компании есть такой человек, который эту компанию держит, сплачивает, организует досуг. Ему важно, чтобы всем было весело, удобно, комфортно, а главное интересно. Если у вас есть такой друг, то он обязательно позвонит, поздравит с днём рождения, спросит как дела, посочувствует тому, что вы просили и предложит помощь. Знает ответ на большинство вопросов, обязательно поможет найти правильное решение, ну или человека, который это решение найдет. Всегда предложит что-то интересное, лекцию, концерт, фильм или настольную игру. Обязательно поинтересуется, подходит ли тебе тот или иной вариант. К нему всегда хочется обратится! Это крайне удобный друг. Чаще всего не откажет и вместе вы сможете выбраться из любой ситуации. И этот друг я. Инициативный, эмпатичный, энергичный и понимающий человек. Поддержит, поможет, посоветует, рассмешит, распирает! Оказалось, такому человеку очень трудно. Ведь когда я пытаюсь кому-нибудь раскрыться, рассказать о своих переживаниях и проблемах, то получаю, что у другого все ещё хуже и ему помощь нужнее, ну или стандартное "все будет хорошо". Столкнувшись с трудностями конечно по первости мои близкие предлагали помощь и как-то участвовали, а потом трудности затянулись на годы и все привыкли, что я сама прекрасно справляюсь, каждый день. Не унываю и поддерживаю других. Бордюсь. После того, как я переехала я тут поняла, что мне перестали звонить, писать, приглашать куда-то. Я же всегда не могу... То в больнице, то бегаю по врачам, чтобы к ней подготовиться. Я чувствую сейчас такое одиночество. Да, будучи в отношениях испытываешь одиночество, так бывает. Особенно, когда мои проблемы утомляют взрослого, сильного и здорового мужчину. Когда делиться и не чувствуешь ни тепла ни поддержки. Когда между нами только быть и абсолютно пустые "я тебя люблю" заученное. Потому что периодически надо это говорить, а то баба ещё будет мозги делать. Он старается, но мальчишек о другому воспитывают. Меня может по настоящему поддержать только мама, но мне стыдно! Стыдно, что я взрослый человек за утешением бегу к маме. Знакомые по болезни сами хотят рассказать, как им трудно. Большинство друзей или не понимают или не хотят соприкасаться, потому что не могут выдержать чувства другого. Сильные и инициативные, они такие. С огромной дырой в груди, но нежными, ласковыми и крепкими руками, которые могут обнять весь мир. Не хватает немного благодарности и чуть-чуть внимания. А так, я сильная, я справлюсь.
Сегодня на исследование, к слову сказать очень длительном и довольно не простом, был ребенок. Онкология, все взрослые или пожилые и маленький мальчик года три, у мамы на руках. Встревоженная мать пыталась вслушаться в слова администратора, через истошный крик ребенка. Он очень отчётливо кричал " Не надо! Пошли домой! Я хочу пить! Я не хочу здесь быть!" В очереди я чуть не расплакалась вместе с ним. Мне было тоже не по себе, хотя я проходила эту процедуру уже не один раз, я тоже не хотела вот этого всего для себя, я тоже хотела пить ( у мальчика был наркоз, пить ему было нельзя), я тоже хотела домой и не быть здесь. Мне стало его так жалко, и себя заодно. Я старалась держаться, всем тяжело. Всем назначили это исследование не просто так, а потому что у подавляющего большинства есть одна и та же проблема и им тоже не просто. А чужие слезы вызывают цепную реакцию у тех, кто разрешил себе чувствовать и злость у тех, кто себе в какой-то момент это запретил, потому что может быть не безопасно. Я же повторяла у себя в голове, что я хозяйка с моим мыслям, чувствам, поступкам. Усмирив жалость и горе, я сосредоточилась на ощущениях в теле. Мужчина рядом пытался выразить свои мысли по своему: "Обратная сторона материнского капитала, бедный ребёнок"... Вроде сочувствие? Да. Но как по уродски! Как будто мама своего малыша родила лишь для денег. Разозлилась, но промолчала. Его не исправить, а у меня не было сил спорить. Я не работаю с детьми, не потому что я их не люблю, а потому что я им бесконечно сочувствую. Задача мамы успокоить, объяснить и подготовить ребенка к медицинскому учреждению. Но если это срочно, ни у мамы, ни у персонала времени нет. Это грустно. Я чувствую большое уважение к тем мама, которым удается проявить чуткость и уделить время, чтобы объяснить ребенку, что с ним происходит, что будет и чем все закончится. Это даёт надежду, что ребенок вырастет с доверием к медицине и будет с любовью относится к своему здоровью.
Иногда чувствуешь такое расслабляющее и теплое чувство благодарности. Когда ты не словом, а делом проявляешь любовь к тем, кто когда-то г тебе позаботился. Пока я не в полной мере могу делать для других то, что хочется, по этому учусь благодарить себя и ценить то малое, что получается сделать. На днях мы пошли в закусочную, в которой ему очень понравилось, решили туда зайти снова. Я нахожусь на строгой диете связанной со здоровьем, мне там ничего нельзя, я заказала себе лимонад без сахара и получила удовольствие не меньше, чем он от полной тарелки мяса ч овощами, соусами и только что испечеными лепешками. Он только что взял мне те средства для ухода за телом, которые я давно хотела. Расплываясь в улыбке ноги мои подкашивались от удовольствия и заботы. Можно подумать, что я ничего не сделала этим вечером. Однако у менеджеров было несколько вариантов, как мне следовало себя повести. Потребовать выбрать другое место, где есть еда, которую мне можно, и любоваться на кислое вырождение лица, всё-таки составить компанию и покушать то, что предлагало меню, а потом пожалеть о сделанном и выпасть из жизни на пару дней. Или просто поддержать любимого человека и пойти туда, где ему нравится. И быть свидетелем его искренней радости. Я ее с ним разделила, без вреда для себя. На этом примере я учусь компромиссу, который так не просто мне даётся. Однако очень интересно)
Так трогательно... Подходила ко входу в мибс, на проходной стояла девушка с шариками и цветами, выписывалась. В окружении, видимо, друзей. Два медицинских работника помогали ей уложить вещи в машину. Когда лежала в гранова, одну женщину встречали целой диаспорой. Все помогали ей, держали ее вещи, не давали шагу ступить без помощи и поддержки. Я же просто вышла на лавочку в лесу в тишине и три часа ждала помощи в том, чтобы доехать домой, которую сама и попросила. Видимо я в жизни делаю что-то не так, оказалось понять что конкретно.
