«Я не знаю, чего хочу» — или знаю, но мне не понравятся последствия?

Возможно, вы и сами произносили эту фразу. Обычно так человек признается в своей потерянности: некое состояние а-ля «ежик в тумане», когда ничего не понятно и очень хочется наконец разобраться в себе.

Только иногда, чтобы разобраться, придется узнать о себе то, чего знать совершенно не хочется.

Например, что вы устали быть человеком, которому все звонят, когда плохо. Вы умеете выслушать, поддержать, приехать ночью. Только теперь при виде очередного «можно с тобой поговорить?» хочется выключить телефон.

Но признать, что вы не хотите снова кого-то спасать, неприятно. Особенно если вы привыкли считать себя очень отзывчивым человеком и немного гордитесь тем, что без вас все пропадут. Поэтому можно продолжать помогать и удивляться, почему общение стало так утомлять.

Или подруга начала вести блог: снимает себя, рассказывает о своей жизни и совершенно не стесняется того, что ее об этом никто не спрашивал. Вы объясняете себе, что взрослому человеку должно хватать других занятий, кроме как собирать лайки.

Только сами регулярно проверяете, сколько у нее подписчиков. И иногда придумываете, что могли бы написать, но тут же решаете: кому это вообще интересно?

Признать, что вам тоже хочется внимания, — значит обнаружить в себе потребность, которую вы привыкли презирать в других. А еще попробовать и рискнуть остаться незамеченным. Гораздо спокойнее считать, что публичность просто не для вас.

Поэтому «я не знаю, чего хочу» иногда оказывается гораздо более переносимым состоянием, чем «я знаю, но боюсь».

Причем человек не обязательно сознательно от себя что-то скрывает. Желание может настолько противоречить его представлению о себе, что он даже не успевает его осознать. Я не могу отказать человеку, которому плохо. Не могу нуждаться в чужом внимании. Я же всегда был совсем другим.

В итоге человек чувствует раздражение, скуку, зависть, усталость, но объяснить, чего ему не хватает, не может. Вроде бы все есть. А чего нет, того ему как будто и не положено хотеть.
В этом и может проявляться вытеснение: какая-то часть внутренней жизни становится настолько неприемлемой, что человек перестает ее замечать. Только чужие просьбы по-прежнему раздражают, а популярность знакомых людей почему-то не дает покоя.

И тогда можно снова отправиться искать себя. Сменить увлечение, отправиться в путешествие, обновить гардероб, составить очередной список целей. Главное — не задерживаться на тех ответах, после которых придется иметь дело с собственной злостью, виной, страхом или стыдом.

Но признать желание — еще не значит немедленно его исполнить. Можно дорожить друзьями и не хотеть быть доступным круглосуточно. Хотеть внимания и разбираться, почему так страшно его попросить.

Пока вы не допускаете даже такой возможности, выбирать особенно не из чего. Остается жить как раньше и надеяться, что однажды вам захочется чего-нибудь удобного, безопасного и желательно не требующего серьезных перемен.

Потому что иногда человек вполне способен понять, чего хочет. Просто ему очень хочется, чтобы ответ оказался каким-нибудь другим.

Уже сегодня в 17:00 по Москве я проведу лекцию «Кто есть Я? Как найти себя и начать жить по-настоящему».

Если вам интересна тема идентичности — присоединяйтесь. Регистрация по ссылке.