Я смотрела на неё с недоумением, и не понимала, почему — «война»?

В нашем дворе было много детворы. И вот мы, дошколята, придумали для себя жест: если ты на что-то обиделся, надо было схватить обидчика за запястье, тут же отпустить и сказать «война». Чтобы тот сразу понял, что сделал что-то не так, и что вы теперь — враги.

Но тут я смотрела и не понимала. Это была не просто девочка со двора, а закадычная подружка, с которой не ссорились никогда.

«Света, почему?» А она молчала. Она сидела, надув губы. Изображая всей позой и выражением лица своё недовольство.

Я до сих пор не знаю, что тогда вдруг случилось. Что-то я не так сказала, или случайно толкнула — что было воспринято как обида.

Мы помирились через час. Просто потому, что ей вдруг стало скучно вот так сидеть одной. Но я хорошо помню, что было очень неприятно — что тебя вдруг записали во врага и не хотят даже сказать, а что, собственно, произошло.

Я это чувство проживала потом не раз — когда человек вдруг перестаёт общаться, надув щёки. И вовсе не собирается ничего объяснять.

Было ли в таких случаях чувство вины? Неа. Но очень неприятный осадок, который впоследствии разрушал отношения с этим человеком. Даже если он оттаял.

Как-то на одном из тренингов мастер нам сказала, что обида — это проблема обиженного. И что мы обижаемся тогда, когда человек сделал не так, как мы хотели. Всего лишь.

Я это запомнила очень хорошо. И сейчас практически стала меньше обижаться. Стала задавать сама себе тот самый вопрос: а почему этот человек мне отказал, или сделал по-своему, или спорит со мной?

Ответ один — потому что ему надо по-другому. И он вовсе не обязан плясать под твою дудку.

А если обижаются на меня — то перестала обращать внимание на выпяченную губу. Вопрос — что не так — задам, конечно. Но если вместо ответа губа оттопыривается ещё больше — ну извините, не моя проблема. 🤷‍♀️

«Юпитер, ты сердишься — значит, ты не прав».
---

❔Так почему же мы всё-таки друг друга не понимаем?

Всё просто. Мы ждём телепатии. Нам кажется, что близкий человек должен сам догадаться. Что он видит мир так же, как мы. Что его «очевидно» — это и наше «очевидно». А его «очевидно» — совсем, ну вот совсем другое. И вместо того чтобы спросить, мы обижаемся, надуваем губы и молчим. Как моя подружка Света из детства.

А ведь есть один простой приём, который снимает почти любую ссору ещё до того, как она разгорелась.
Это уточняющие вопросы. Те самые, которые задаются не для того, чтобы уколоть или доказать, а чтобы понять.

«Правильно ли я тебя понял?»
«Ты именно это имела ввиду?»
«Я сейчас скажу, как я услышала, а ты поправь, если я не права».

Звучит, может, и смешно. Но попробуйте в момент, когда внутри уже закипает обида, вместо привычного молчания или резкого ответа — взять и спросить. Тихо, по-человечески.

И вы увидите: конфликт, который мог бы тлеть неделями, гаснет за пару минут. Потому что вы не нападаете и не защищаетесь, а просто даёте другому шанс быть понятым. И себе — тоже.
---

И знаете, если вы чувствуете, что в вашей жизни это сейчас особенно нужно, то у меня есть для вас предложение.

В воскресенье, 25 октября, в 11:00 по Москве (в 13:00 по уральскому времени), я проведу дневную онлайн-встречу.

Мы поговорим как раз на главную тему октября — про отношения.
Про то, как строить их через понимание, а не через силу, контроль или молчаливые обиды. Про то, как задавать вопросы и слышать ответы.

Я приглашаю не всех, а тех, у кого откликается.
Тех, кто действительно хочет перестать обижаться, додумывать и играть в эти молчаливые «войны».
Тех, кто хочет находить в любых отношениях — и в личных, и в рабочих — комфорт и пользу.
Встреча - за условную стоимость 500 Р.

Если есть желание поговорить — напишите мне в комментариях или в личке «хочу поговорить». И я пришлю вам ссылку на встречу. 🤍🔗