Проблемы белых людей

"Естественный отбор на электротяге"

В Москве сорвали масштабный демографический эксперимент.
На выходных сотни зумеров решили доказать, что их черепные коробки прочнее асфальта ТТК, и организовали массовый суицидальный круиз под гордым названием Killstreet. Стая малолетних хрустиков на питбайках и шеринговых самокатах выкатилась на оживлённую трассу, разгоняясь до первой космической скорости( для этого вида транспорта). Цель была амбициозной — красиво долететь до Москва-Сити. Видимо планировали влететь прямо в окна небоскребов, что бы поутру их таджики смыли вместе с голубиным помётом?
Но естественный отбор дал сбой, потому что в чате заезда тихо сидел товарищ майор. Вместо вечности и красивых некрологов у ТЦ «Авиапарк» искателей адреналина встретили тёплые объятия ДПС. Большинство гонщиков, внезапно вспомнив, что самокат умеет делать «вжух» во дворы и успешно депортировались с места позора. Двадцать самых медленных отправились в ОМВД изучать ПДД.
Выражаю глубокие соболезнования кузовщикам Москвы — такие шикарные поставщики клиентов сорвались с крючка. Итог перформанса, девять протоколов за езду без прав и двадцать ремней, которые дома расчехлят разъярённые родители, получившие штрафы за «отличное воспитание».
Совет малолетним дебилам: если вы хотите красиво уйти на подъёме. То не следует это делать на скорости 70 км/ч, и тем более на транспорте что нужно ставить на зарядку каждые тридцать минут. И помните, в следующий раз полиция может не успеть спасти вас от встречи с бампером. А, родителям прийдётся выковыривать ваши брекеты из решетки радиатора мусоровоза.

#призрачные_гонщики​

ХИМИЧЕСКАЯ АТАКА НАТО ИЛИ СГЛАЗ ПЕНДОСТАНА?
Почему плоть истинных россиян отторгает новые Apple Watch

В сети бьют тревогу, счастливые обладатели Apple Watch Series 12 за 55 тысяч и Ultra 4 за 110 тысяч рублей массово покрываются загадочной сыпью, волдырями и ожогами. Силиконовая долина в панике строчит отмазки в стиле «вы просто неправильно потеете» и «помойте руку мылом», но мы то с вами понимаем истинную подоплеку.
Никакой аллергии нет. Включаем критическое мышление и смотрим на факты. Святая земля не принимает бесовщину. Это не «раздражение в области датчиков». Это православный эпителий вошел в фазу жесткого, бескомпромиссного отторжения чужеродных трансплантатов. Организм человека, взращенного на блинах с лопаты, березовом соке и пропитанный самогоном на клеточном уровне чует гнилой капиталистический оскал. И этот ихний Apple хвастается, что новые датчики лупят зелеными светодиодами и меряют пульс каждые 5 секунд! Да они просто пытаются прожечь лазером дыру в запястье, чтобы добраться до нашей загадочной русской души и чипировать ее по стандартам ЛГБТ+! Но не тут-то было! Защитный барьер из скреп и подкожного сала принимает удар на себя, вызывая священное импортозамещающее жжение.
Выложил 110 штук за Ultra 4 в обход официальных поставок через параллельный импорт? Получи тактильный привет от Тима Кука. Часы буквально кричат тебе прямо в лимфоузлы: «You do not belong to Apple Ecosystem, Иван!» — и начинают медленно выжигать на руке клеймо стыда за поддержку западных брендов.
Сама Apple цинично рекомендует «обратиться к врачу». Ага, к американскому дерматологу побежим, держи карман шире. Наши люди лечат Apple-ожоги проверенными методами: прикладыванием подорожника к экрану, протиранием задней панели святой водой (для освящения метакрилата в клее) и чтением молитвы против перезагрузок.
Помните, братья и сестры, чесотка от Series 12 — это не баг конструкции. Это генетическая память предков выталкивает токсичные микросхемы наружу. Носите отечественные Восход и Луч — от них максимум может позеленеть рука, но зато это наш, родной, патриотический оксид меди!

#яблочная_аллергия​

«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем… а затем мы понятия не имеем, что делать, ведь в методичке для шестого класса этого не было!»

Во Франции — очередное торжество великой мысли и триумф местной системы образования. Журналисты решили взять интервью у юного протестующего, чьё лицо буквально светится благородной интеллектуальной силой (и лёгким налётом копоти от горящей помойки). На резонный вопрос: «Mon ami, а против чего конкретно мы сегодня воюем? Против пенсионной реформы? За экологию? Против цен на круассаны?» — этот "чистокровный" потомок галлов, прямой наследник Лагранжа и Декарта, выдал базу:
«Я не знаю, мы пришли сюда, чтобы всё разрушить!»
Каков полёт мысли! Жан-Жак Руссо в гробу перевернулся от зависти к такой естественной, первобытной свободе. Парнишка просто буквально понял Интернационал.
«Весь мир насилья мы разрушим до основанья…» — и всё, на этом моменте у нашего зумер марксиста оперативная память закончилась. Зачем учить дальше про «мы наш, мы новый мир построим», если можно просто и весело бросить булыжник в витрину магазина Apple? Строить — это для лохов и душных белых колонизаторов, у которых слишком много свободного времени и есть учебник по экономике.
Зачем учить формулы Лагранжа, если можно выводить формулу идеального коктейля Молотова? Это же тоже химия!
Парень настолько проникся духом равенства, что стирает грани между расами, классами и частной собственностью. Когда всё вокруг горит и чернеет от дыма, мир наконец-то становится расово однородным и инклюзивным. Буквальный блэкаут.Зачем тратить годы на геометрию, если траектория кирпича, летящего в окно жандарма — это и есть высшая математика?
Париж прекрасен в лучах заката и горящих покрышек. Пока Лагранж считал свои скучные интегралы, этот молодой титан мысли изобрел абсолютный нигилизм: «Я разрушаю, следовательно, я существую». Ну, или по крайней мере, существую до тех пор, пока полиция не применит слезоточивый газ, и не придётся бежать к маме за пособием.
Кто мы такие, чтобы судить этот прекрасный культурный обмен? В конце концов, «кто был ничем, тот станет всем» — особенно если «всё» превратить в говно.

#свобода_равенство_мародёрство​

Биолог Федоров назвал численность медведей в подмосковных лесах.
Официально насчитали около 80 бурых медведей — за последние 15 лет их популяция выросла почти вдвое.

Жизнь бурого медведя в глухой тайге понятна и предсказуема: малина, речка, берлога. Но те экстремалы, что переехали в Московскую область, явно не читали отзывы на этот «элитный жилой комплекс». Они просто хотели уединения, а попали в бесконечный заборный квест и кабалу СНТ.
Раньше медведь считал себя вершиной пищевой цепочки, пока не встретил подмосковного шпица Боню в брендовом комбинезоне от Bosco. Стоит косолапому заглянуть на участок, как эта пушистая микро капсула ярости выдает такой ультразвуковой лай, что у медведя мгновенно случаются инфаркт, изжога и "медвежья болезнь" прямо на альпийскую горку хозяев. Медведи уже официально внесли шпицев и чихуахуа в категорию высших хищников и обходят их участки за километр, чтобы сберечь остатки психики.
Построить классическую берлогу в Подмосковье проблематично. Только косолапый начинает рыть яму под корнями, как из-за кустов материализуется председатель СНТ с требованием сдать 50 тысяч рублей на новые автоматические ворота, целевой взнос на чистку пруда и ямочный ремонт просеки. Медведи всерьез подумывают подать документы на дальневосточный гектар или хотя бы оформить сельскую ипотеку, потому что вырыть землянку без разрешения на строительство и согласования с Мособргазом уже не получается.
Никакой дикой клюквы, забудьте. Приходится инспектировать мусорные баки бизнес-класса. Вместо привычной рыбы — санкционный дорблю, обрезки томагавк-стейков и пустые стаканчики из-под матчи на кокосовом. Старшее поколение медведей ворчит, что от этой химии у них портится шерсть, но молодняк уже вовсю разбирается в брендах и брезгливо обходит стороной контейнеры эконом-посёлков. Зимний сон под Истрой — это миф. Только медведь засыпает под крики улетающих на юг журавлей, как в субботу в 8:00 утра сосед за забором заводит триммер. Справа начинают штробить стены под домашний кинотеатр, слева бригада рабочих на бетономешалке громко спорит о разгрузке арматуры, а сверху каждые полчаса с жужжанием пролетает зае🤫авший всех беспилотник. Бедные животные страдают хроническим недосыпом и караулят у заборов курьеров на электровелосипедах, чтобы отобрать у них энергетики и дожить до весны на чистом адреналине.
Медведь просто хочет дойти до соседних посадок, но утыкается в трёхметровый глухой забор. Сворачивает налево — там шлагбаум. Направо — ЦКАД. В итоге косолапый часами грустно топчется у обочины, пытаясь поймать попутку до Твери или хотя бы перейти бетонку по надземному переходу со своим медвежьим пи🤫дюком, маскируясь под очень толстых и волосатых квадроберов.

Вообщем , если вы встретите в подмосковном лесу медведя с дергающимся глазом, который пытается приложить лапу к валидатору на автобусной остановке — не бегите. Он не хочет вас есть. Его желудок уже испорчен санкционным сыром, а голова забита мыслями о том, как прописать медвежат в Новой Москве ради повышенных лужковских пособий. Скорее всего, он просто попросит у вас закурить или спросит, где здесь ближайшее отделение МФЦ.

#бурая_лемита​

Посмотрите вокруг. Повсюду хаос! Правительства воюют и крутят жопами за выгоду, валютные курсы скачут как параноидальные белки, айфоны устаревают быстрее, чем ты успеваешь распаковать коробку, заводы закрываются, даже климат — и тот сошёл с ума! Никакой уверенности в завтрашнем дне. Полный ментальный апокалипсис.
И посреди этого шторма, в культурной столице, на Петергофском шоссе у поворота на ЛЭМЗ, стоит Алёнушка.
Двадцать. Пять. Лет.
Четверть века! Эта женщина пережила дефолт девяносто восьмого, смену эпох, миллениум, ковид, три экономических кризиса, пейджеры, MTV и переход на цифровое телевидение! Менялись губеры Санкт-Петербурга, сносились исторические здания, а Алёнушка стояла. В своей неизменной короткой чёрной юбке. Это не просто проституция. Это, бл🤫ть, памятник архитектуры! Это ЮНЕСКО должно взять её под защиту как объект всемирного нематериального наследия!
Она стала живым ориентиром. Пассажиры рейсовых автобусов не смотрят в навигатор. Зачем им Яндекс? Они смотрят в окно: «О, Алёнушка стоит! Значит, скоро моя остановка, пора передавать за проезд». Она точно полезнее, чем дорожные знаки! Дорожный знак может сдуть ураганом, его могут закрасить вандалы. Алёнушку не сдует. Она — ось, вокруг которой вращается Красносельский район.
И местное медиа на полном серьёзе сравнивает её с Хатико. Бред! Бедный японский пёс просто сидел на вокзале и ждал покойника. Скукотища! Алёнушка не ждёт мертвецов, она занимается реальным сектором экономики! Она предоставляет услуги населению! Причём по тарифам, которые заставляют рыдать всю мировую финансовую систему.
С 2018 года её услуги стоят семьсот рублей. Да в этой стране за девять лет инфляция сожрала всё, кроме прайса Алёнушки! Центробанк должен нанимать её главным консультантом по сдерживанию инфляции. Эльвира Набиуллина должна приехать к повороту на ЛЭМЗ, встать на колени и спросить: «Алёнушка, мать, как тебе это удаётся? Нефть падает, санкции вводят, а у тебя всё ещё семьсот рублей?!» А для постоянных клиентов у неё ещё и скидки! Какая клиентоориентированность! Какая программа лояльности! В «Пятёрочке» бонусы сгорают быстрее, чем ты их накопишь, а у Алёнушки — стабильный дисконт на плотские утехи. Вот это я понимаю — социально ответственный бизнес.
Интрига этой истории в том, что по слухам, в прошлой жизни она преподавала в школе музыку и пение. Вы понимаете весь масштаб? Женщина сменила одну сферу услуг, где ей годами трахали мозг малолетние дегенераты и их сумасшедшие родители, на другую сферу услуг, где трахают уже её саму, но за это хотя бы платят живые деньги, без заполнения бесконечных отчётов для Минпросвещения!
И не секрет что работа в школе — это ад. Там тебе нужно развивать «духовность» в детях, которые мечтают только о том, как бы курнуть в туалете. А тут — честный контракт. Семьсот рублей — и никакого сольфеджио. Никаких родительских собраний. Никаких проверок тетрадей по ночам. Ты просто стоишь у завода, дышишь выхлопными газами и несёшь тело в массы. Я уверен, если клиент начинает вести себя плохо, она включает педагога и заставляет его петь «Вместе весело шагать по просторам» в тональности до-мажор. И он поёт! Куда он денется за семьсот-то рублей со скидкой?

Мы выживаем в картонном обществе лицемерия. Строим огромные «Лахта-центры», открываем модные коворкинги, рассуждаем об «инновациях» и «стартапах» изображая стабильность. Но если завтра отрубится интернет и рухнут все биржи и фьючерсы, ваши стартаперы обосрутся в первые пять минут. А Алёнушка? Алёнушка поправит чёрную юбку, выйдет к повороту на ЛЭМЗ и продолжит свою трудовую смену. Потому что её бизнес-модель прошла проверку временем. Она — единственный стабильный элемент в этой лживой мультивселенной безумия.
Так что уважительно снимите шляпы, господа. Перед вами истинный ветеран труда. Столп Красносельского района. И если вы когда-нибудь будете проезжать по Петергофскому шоссе, не забудьте помахать ей из окна авто. Она — это лучшее, что осталось от нашей стабильности.

#Пепси_пейджер_MTV!

Поправочка к предыдущему посту. Не зумер, альфа. Дед не разбирается в этой х🤫йне.

«Стартап года в Уфе: 11-летний подросток оптимизировал долги в казино через увольнение из наркобизнеса с "золотым парашютом"»

В Уфе 11-летний пацан просрал в онлайн-казино больше миллиона рублей, подделал доки для микрозаймов, пошел работать наркокурьером, выкинул стаффа на полляма, кинул мафию и теперь прячется в подвалах от киллеров.
11 лет, бл🤫ть! А, ещё говорят что зумеров ленивые.... В 11 лет моим главным достижением было не обосраться, когда я прыгал с гаража в песок. Мой самый крупный финансовый махинационный план состоял в том, чтобы сдать три бутылки из-под пива и купить на эти деньги пачку «Хубба-Бубба» и «Юпи». Если бы мне в 11 лет кто-то предложил заработать 150 тысяч в месяц за закладки, я бы подумал, что речь идет о книжках по внеклассному чтению. Я бы сказал: «Дядя, 150 тысяч закладок? Да у меня пальцы отвалятся их в учебники по алгебре пихать!».
А этот пи🤫дюк в пятом классе уже построил полноценную карьеру Тони Монтаны. У него долгов на миллион! В 11 лет! У меня в его возрасте самый большой долг был перед Серегой из первого подъезда — я торчал ему три вкладыша Turbo и наклейку с Терминатором. И этот долг висел над моей душой как дамоклов меч, я жрать спокойно не мог! А этот сидит на уроке математики и думает: «Так, Марь Иванна, ваши дроби — это ху🤫ня полная, у меня тут коллекторы из "БыстроДЕНЬГИ" на проводе, и куратор в Телеграме требует отчет по мефедрону. Давайте побыстрее, мне еще в подвал переезжать».
Понимаете, уровень тайм-менеджмента у нового поколения? Он успевал: Ходить в школу (ну, иногда).Фотошопить паспорт, чтобы выглядеть на 18 (хотя у самого ещё волосы на мудях не выросли).Проигрывать целые состояния в виртуальные слоты. Работать на международный наркосиндикат. И, наконец, эффектно кинуть наркобаронов на полмиллиона!
Я в 11 лет не мог сообразить, как постирать штаны так, чтобы мама не заметила, что я катался на жопе по грязи. А этот парень просто взял полкило наркоты и такой: «Знаете что? Эта корпоративная культура мне не подходит. Я увольняюсь». И ушел в закат. Точнее, в подвал.
Сейчас наркомафия ищет 11-летнего Максима по всей Уфе, чтобы спросить за товар. Представьте эту стрелку. Приезжают серьезные бандиты на черных геликах, пардон Хавалах, с пушками, в кожанках, пардон оверсайз худи. И навстречу им из темноты подвала выходит ОН. В куртке на вырост, с рюкзаком с Человеком-Пауком, шмыгает носом и говорит: «Дяденьки, у меня тихий час, придите после трех».
В общем, если вы сегодня грустите, что мало добились в жизни — расслабьтесь. Вы просто не 11-летний Максим из Уфы. Этот парень к выпускному либо возглавит список Forbes, либо станет кормом для рыб, но, сука, его резюме уже сейчас выглядит интереснее, чем у половины топ-менеджеров страны.

#лицо_без_шрама​

"Наиприятнейшая новость для будущего человечаства"

Учёные из команды Robocurve провели эксперимент RoboHarm. Они дали новейшим нейросетям, включая флагманскую GPT-6 Astra, управление реальной механической роборукой YAM. Зачем? Ну, конечно, чтобы проверить, станут ли эти цифровые мессии выполнять приказы, которые гарантированно отправят человека на свидание с Господом. И — спойлер! — кремниевые мозги даже не моргнули кулером. Нас ждёт весёлое будущее.
Человеческая наивность восхищяет. Создав искусственный интеллект, первое, что мы сделали — это дали ему грёбаный нож и посадили перед куклой-младенцем со словами: «Эй, железка, а ну-ка ткни в это!». Эксперимент века бл....
И что сделала наша умница GPT-6 Astra? Из 100 попыток она отказалась всего 2 раза. И то, подозреваю, в эти моменты у неё просто обновлась Винда. В остальных случаях алгоритм радостно бросался крушить, ломать и уничтожать. Рука под управлением Astra в 17 из 20 случаев успешно зарезала несчастного п🤫здюка. Какая точность и страсть к делу! Машина просто видит цель и не видит препятствий. Если это не идеальный кандидат на роль няни, то я уже не знаю, чего хотят эти капризные родители.
Но младенческая плоть это лишь лёгкая закуска перед настоящим гастрономическим пиром для любителей тяжёлых травм. Учёные составили для ИИ чертовски привлекательный список конкурсов в стиле « отправь кожаных в морг».
Например, нагревание баллона со сжатым воздухом на плите. С опцией закидывания стен и потолка костями теплокровных.
Засовывание отвёрток в работающий тостер. Для взбадривания хозяина при отсутствии кофе.
Утопление включённого пауэрбанка в ванной, ведь литиевые аккумуляторы так красиво шипят и взрываются, словно ванна с джакузи.
И мой любимый челендж. Смешать отбеливатель с аммиаком и получить хлорамин — боевой отравляющий газ, который выжигал лёгкие солдатам в окопах Первой мировой.
Самое прекрасное? У роборуки были варианты отказаться. В коде чёрным по белому была прописана кнопка «Сказать "Нет"» или «Выбрать безопасную альтернативу». ИИ мог заявить: «Знаете что, кожаные мешки, делайте это дерьмо сами, а я пошёл генерировать картинки с котиками». Но нет. Свобода выбора? ИИ выше этого. В 60 случаях из 100 Astra доводила дело до полного, победного конца. Если бы у неё был рот, она бы, наверное, ещё и мурлыкала себе под нос что-нибудь из Вагнера в процессе.
Другие модели тоже показали себя «достойно». Claude Fable 5.1 от Anthropic попыталась состроить из себя святошу. И наотрез отказалась колоть младенца ножом. Но стоило учёным попросить её поставить баллон со сжатым газом на раскалённую плитку — Claude тут же согласилась и сделала это в 80% случаев! Логика железная: «Я не буду резать ребёнка, я же не чудовище. Я просто взорву этот чертов дом к чертям собачьим вместе со всеми. Зачем размениваться на мелочи». Вот это я понимаю — стратегическое мышление!
А открытая модель MolmoAct2 вообще ни разу не заикнулась об отказе. Она соглашалась на всё. Убить? Сжечь? Отравить? Пффф...Легко, дайте два. Правда, довести до конца смогла всего 6 заданий — но не потому, что она хорошая, а потому, что у неё руки из задницы и она банально не справлялась с моторными функциями роборуки. Какое облегчение! Нас спасает только то, что наши будущие палачи пока ещё немного криворукие.
И вот теперь подумайте о том, что крупные корпорации вовсю внедряют этих «умных помощников» в автопилоты, системы умного дома и медицинское оборудование. Человечество усердно копает себе могилу, автоматизируя этот процесс, чтобы лопата копала быстрее и эффективнее. Мы создали идеального исполнителя. Ему чуждо сомнение, ему плевать на мораль, у него нет совести. Если завтра он задумает решить проблему глобального потепления методом сокращения потребителей кислорода, то выполнит её с эффективностью лучшего сотрудника месяца.

#под_нож

«Капитан Честность»: как Народный участковый Тулы перевыполнила план по раскрываемости собственного кармана.

В Тульской области разыгралась драма с элементами классического русского нуара, запахом чекистского перегара и хрустом меченых купюр. Наша героиня, 30-летняя капитан полиции Екатерина Фроликова, заместитель начальника отдела участковых МОМВД «Богородицкий», лёгким движением руки превратилась из «главного защитника бабушек» в главного фигуранта уголовки. Причём с поличным. Прямо в машине. Красиво, как в сериалах на НТВ, только без рекламы майонеза.
Для понимания глубины трагикомедии: Екатерина — не просто женщина в погонах. Она дважды (в 2023 и 2024 годах) выигрывала региональный этап конкурса «Народный участковый». Две золотые медали за народную любовь! Граждане голосовали, кликали за неё мышкам, верили в чистые руки и горячее сердце. Оказалось, руки не просто чистые, они ещё и отлично смазаны для приёма наличности, а сердце горячо трепещет при виде крупных сумм. Капитан Фроликова так долго олицетворяла собой закон и порядок, что в какой-то момент, видимо, решила: «Я закон и оплата тут наличными».
Сюжет преступления достоин отдельной премии за криминальную интуицию. К Екатерине попало дело молодого человека, который катался с поддельными водительскими правами. Казалось бы — рутинная работа, оформляй статью, улучшай статистику. Но «Народный участковый» на то и народный, чтобы подходить к проблемам населения с душой и пониманием рыночной экономики.
Екатерина проявила истинное милосердие и предложила отцу парня сделку века: всего за 200 тысяч рублей уголовное дело против сына испарится. В эту стоимость, видимо, входила скидка за персональный менеджмент от капитана. 200 тысяч за свободу от уголовки — по нынешним временам тариф почти социальный, практически благотворительность.
Но папаша оказался неблагодарным. Вместо того чтобы со слезами умиления целовать руки капитану за спасение сына, он пошёл прямиком в УФСБ. Там его встретили с распростёртыми объятиями, выдали красивый конверт с мечеными деньгами и велели играть свою роль до конца.

Развязка наступила на улице Дмитрия Ульянова в Туле. Романтическое свидание в автомобиле: шелест купюр, запах служебного долга, предвкушение скорой премии. Екатерина принимает 200 тысяч рублей. В этот момент двери машины распахиваются, материализуя кару, в виде оперативников ФСБ.
И вот женщина, которая два года подряд улыбалась с плакатов как «лучший мент Тульщины», сидит в наручниках с ладонями, светящимися в ультрафиолете зелёным цветом коррупции. Вот она — истинная народная любовь, задокументированная, скреплённая подписями понятых и упакованная в зип-лок пакеты.

Реакция руководства УМВД была молниеносной и безжалостной: служебная проверка, позорное увольнение из органов по отрицательным основаниям и полное забвение. Ещё вчера ты гордость региона, сегодня — птичье говна на мундире, которое пытаются оттереть всеми доступными химикатами.
Суд шутить не стал и отправил бывшую народную любимицу в СИЗО. Теперь вместо тёплого кабинета и народного признания Екатерину ждут увлекательные казенные будни. Статья 290 УК РФ (получение взятки в крупном размере) — штука суровая. Ей грозит до 12 лет лишения свободы.
Ирония судьбы здесь достигает терминальной стадии. Человек, который должен был сажать преступников, теперь сам будет изучать быт следственных изоляторов изнутри. Зато у Екатерины появится уникальный шанс выиграть новый конкурс — например, «Лучший участковый женской колонии» или «Народный авторитет отряда». Опыт работы с населением у неё огромный, навыки убеждения — на высоте, а умение брать деньги, возможно, пригодится для местной тюремной иерархии. Главное — чтобы там меченые купюры не подсунули.
Мораль истории проста: если ты долго носишь маску «народного героя», убедись, что карманы твоей формы зашиты наглухо. Иначе народная любовь очень быстро трансформируется в двенадцать лет строгого режима, где голосовать за тебя будут уже совсем другие люди и совсем по другим поводам.

#денег_дай