Здрасьте, Настя!

Моя мама — человек простой. Но недавно в её жизнь ворвался технический прогресс. Мама повадилась читать книги со смартфона.

Казалось бы, прекрасное, интеллигентное хобби. Но есть один нюанс: маме ОЧЕНЬ нужно дочитать главу здесь и сейчас. А коварный интернет устроен так, что для перехода на следующую страницу нужно нажать какую-то кнопку.

Мама, не глядя, жмет «Далее». Потом еще раз «Далее». И еще.
Итог: за прошлый месяц мамино чтение обошлось её бюджету примерно в 3 000 рублей.

Выяснилось, что ради финала любовного романа мама ежедневно, сама того не ведая, оформляла подписки на эксклюзивные новости звезд, премиум-доступ к рецептам, секретным гороскопам и закрытый чат любителей разгадывать сканворды.

Каждая дочитанная книга у неё теперь идет по цене коллекционного кожаного издания с золотым тиснением.

Мой муж вызвался спасти бюджет любимой тещеньки и подключил в своем телефоне личный кабинет её мобильного оператора. И теперь каждые два-три дня наша с мужем переписка выглядит так:

—Вов, проверь маму.
—Проверил, дорогая, всё хорошо.

Или:

—Вов, проверь маму
—Проверил, дорогая, пару подписок имелось.

В общем, надо срочно придумать маменьке новое безопасное занятие, а то если она продолжит читать с такой же скоростью клика, то к концу книжного сезона мама случайно выкупит контрольный пакет акций Газпрома.

Ну что, друзья, я перестала по ночам гуглить пользу куриных яиц. Сплю я, конечно, по-прежнему мало, но я нашла кое-что поинтереснее яиц.

Теперь я читаю канал Серёжи, врача-токсиколога.
Он без заумной латыни и дурацких пугалок рассказывает, кого к ним привозят по скорой и почему.

Знаете, это читается круче любого медицинского триллера. Правда, побочный эффект у канала всё же есть: после пары постов я на автопилоте переложила аптечку, бытовую химию и вообще всё жидкое на шкаф под самый потолок.

Вот вам три спойлера для затравки:

▪️Что было в пузырьке?Бабушка лечила внучке насморк: накапала на подушку и оставила пузырёк у кровати. Пока она была на кухне, девочка 3 лет выпила всё, что там оставалось...

▪️Ночь перед парами
Студент 19 лет доделывал работу к утру на литровых энергетиках, а днём ему вызвали скорую прямо на пары...

▪️Встреча одноклассников
Мужчина поехал посидеть со школьными друзьями, потом все отправились на дачу догуливать. Ночью жене позвонили из больницы, а она всё повторяла: «Он же не пьёт совсем, всего пару раз в год»...

Кстати, последний пост я не поленилась и зачитала мужу. Вслух. С выражением, мхатовскими паузами и очень многозначительным взглядом. Пусть мотает на ус и помнит, что у меня всё под контролем!

В общем, если тоже хотите узнать, как устроен этот мир с точки зрения токсиколога, искренне рекомендую:
👉 Подписаться на канал Серёжи

А мне нравится поделка Максима! Сразу видно, что он её делал сам.

Написала о происшествии в чат подругам и ждала, что они бросят все свои глупые работы и неважные дела, и примчатся ко мне на помощь.
Ну или хотя бы посочувствуют.

А они мне вот это пишут:

«Настя, ааааа 😂😂😂😂»

«У меня истерика»

«А зачем ты такой размах делала, что прям на крону дерева кидала. У тебя там под балконом места вагон и телега, реально человек-удача»

Угораздило же связать свою жизнь с такими бессердечными людьми.

Сегодня в нашем дворе люди наблюдали необычную картину: одна сумасшедшая женщина, свесившись половиной своего тела с балкона третьего этажа, от души херачила по веткам дерева двухметровым плинтусом.

Все грешили на осеннее обострение у психически нездоровых людей; просто они не видели, что пятью минутами ранее женщина из этого самого балкона скинула дочери забытую школьную сменку, а та повисла на дереве, запутавшись в ветках.

Вам же не надо объяснять, что это была за женщина: вы же у меня догадливые, да?

Вчера с детьми ходили гулять к нашей «Ерофей-Арене». Погода — блеск, настроение — топ, решили заземлиться в придорожном кафе. Заказали хот-доги, сидим, ждем.

И тут на соседний стол взлетает местный пухлый голубь. Вид такой, будто этот фудкорт принадлежит его деду. Походил вальяжно, потоптался лапками по столу, чего то поклевал, взгрустнул, что хот-доги еще не вынесли, и улетел по делам.

Тут к этому же столику подруливает семья во главе с почтенной бабушкой. Я, как человек с обостренной гражданской ответственностью решаю спасти людей от заразы.

— Ребята, — говорю, — вы стол-то протрите перед тем, как садиться.

Они зависли.

— Там, — поясняю, — буквально секунду назад голубь кадриль танцевал.

— Ой, да? Хорошо... — отвечают вяло.
Вижу, что спасательная операция срывается из-за отсутствия спецсредств.

— Салфетки, — говорю, — есть? Нет? Нате, держите, у меня с собой.

Выдала им средство гигиены. Спасибо мне, конечно, никто не сказал — ну и ладно. Они стол протерли, сели.

А у «Ерофея» в это время шло какое-то мероприятие, где щедро насыпали солдатскую гречневую кашу. И эта семейка, не будь дураками, приволокли оттуда несколько тарелок с кашей. Сели, знатно откушали. Под конец трапезы бабушка легким движением фокусника достала контейнерок и филигранно пересыпала туда остатки халявной гречки.
Экономика должна быть экономной, одобряю.

Но финал этой драмы порвал меня в клочья.

Они встали и просто ушли. Оставив после себя пластиковые тарелки, недоеденную кашу разбросанную по всему столу, грязные салфетки... Короче, свинарник полнейший оставили.
Голубь, блин, простите, говна после себя оставил в разы меньше, чем эти хомо сапиенс!

В следующий раз, если увижу, что кто-то садится за грязный стол, буду нема как рыба. А лучше голубю салфетку дам. Он хотя бы покурлычет в знак благодарности и крошки за собой доест!

Ну что за свиньи, честное слово.
Зато с гречкой.

Открываю на днях шкаф с мыслью: «Так, надо выбрать вещи на прогулку». И ловлю себя на том, что моя рука автоматически тянется к безразмерному худи, в котором можно спрятать не то что бока, а вообще небольшую легковую машину. И тут меня осенило, что половину гардероба не ношу, потому что всё время что-то там маскирую.

Давайте честно: после сорока наш организм включает какой-то странный режим. Раньше, чтобы похудеть к лету, мне достаточно было недельку не поужинать. Сейчас, чтобы набрать килограмм, мне достаточно просто подышать рядом с кондитерской.

Я перепробовала, кажется, все круги диетического ада. Скачивала приложения для подсчёта калорий, честно вбивала туда три ложки супа, а потом срывалась и в ночи поедала котлеты. Утром смотрела в зеркало на свои отёки (привет, лицо покусанного пчеловода!) и думала: «Ну всё, это возраст, щитовидка обленилась, гормоны сдались, генетика победила».

Но оказалось, мы вообще НЕ виноваты в этих качелях с весом.

От сердца отрываю вам классного мужика — точнее, практикующего врача-эндокринолога Максима Кузнецова с многолетним опытом работы.
Он в своем канале разносит в пух и прах все эти мифы про «возрастной обмен веществ», климакс и щитовидку.

Максим объясняет, как реально похудеть на 5, 10, 20 килограммов быстро, БЕЗ голодных обмороков, без взвешивания каждого листа салата и без скупки БАДов.

Столько всего полезного я не видела ни в одном канале! Бесплатные меню из самых обычных продуктов (никаких семян чиа и спаржи, выращенной на склонах Фудзиямы). Всё чётко и по делу.

Если вы тоже устали воевать с собственным животом, боками и отеками и хотите наконец-то покупать одежду, которая нравится, а не та, которая «скрывает недостатки», просто зайдите к Максиму и начните применять его рекомендации.

Вы удивитесь, насколько всё проще, чем кажется!
👉Канал Максима Кузнецова

Этому фото уже 6 лет, но стабильность — признак мастерства!

У нашего главы семейства вообще ничего не изменилось. Он всё тот же фей. Единственная рокировка: слева теперь подрастает другая фея, а вот главный спасатель мира в кружевной повязке всё тот же.

Сегодня День отца, а значит — объявляется официальный День Батинского Суверенитета!

Сегодня каждому отцу в этом канале законодательно разрешается:

1. Ходить по дому в растянутых семейниках в цветочек с гордо поднятой головой.

2. В сотый раз рассказать историю о том, как «я в твои годы пешком в школу 15 километров через сугробы в гору шёл, и обратно тоже в гору!».

3. Объявить диван своей суверенной территорией и лежать там в позе «я просто прикрыл глаза на минутку».

4. Засовывать руки в карманы брюк по локоть и стоять так, задумчиво глядя в окно.

Желаю, чтобы детали от Lego сами разбегались в ужасе при виде ваших пяток, а нервная система была прочнее, чем советский чугунный радиатор.
Мужики, вы лучшие!
С праздником!

Поехали вчера вечером к подруге в гости.

Из соседней машины пес высунул морду в окно и вдыхает ноздрями осенний воздух; уши на ветру колышутся . Такой забавный — мы открыли окно и помахали ему. Пес сразу морду внутрь машины засунул, только уши остались торчать.

Едем дальше. Муж засмеялся и говорит:

— Смотри, мужик, как пес торчит из машины.

И правда, смотрю: из другой машины половина мужика торчит. Руки раскинуты, голову свесил, волосы на ветру колышутся и тоже как будто наслаждается.

Я говорю:

— На следующей неделе обещают похолодание, вот все и наслаждаются последними тёплыми деньками. И псы, и люди.

Тут мужик поднял голову и начал, простите, блевать; машина с мужиком продолжала ехать с той же скоростью. На улице уже темнело, и со стороны казалось, что мужик не блюёт, а просто периодически поднимает голову кверху и что-то кричит.

Картина одновременно смешная и противная. Мы на всякий случай замедлились, чтобы радость мужика нам не долетела. И опять поравнялись с мордой пса. Так и поехали дальше, не спеша.

Хоть пёс и радовался не так активно, как мужик, но за его радостью было наблюдать гораздо приятнее.