Вереница Ал-Анон Ставрополь

Лекция В. Новиковой "Зависимость и созависимость как болезнь"

https://youtube.com/watch?v=9BS3GLwW6dc&si=cmp20J8cvI3UMiFN

Ежедневник "День за днем в Ал-Аноне"

📆 21 октября.
Четвертый шаг.

Один из советов, который предлагается нам в Ал-Аноне: «Занимайся проверкой своих моральных качеств, а не других людей». Возможно, это удивит нас, так как многие из нас чувствуют, что все наши несчастья вызваны действиями алкоголика. Мы горим желанием оправдать себя, объясняя, что поступок алкоголика возмутителен, и его нельзя простить. И потом, как можно думать, что мы ошибаемся?!
Постепенно мы начинаем осознавать, что могли бы поступить более мудро. Возможно, мы критиковали эти поступки, принимая их близко к сердцу. Мы осознаем, что, вмешиваясь, мы создаем себе много проблем. Наконец, мы видим, что нам дано в себе разобраться.

Напоминание на сегодня
Критиковать других вошло у меня в привычку. Я буду следовать девизу: «Живите и дайте жить другим».
Наполнена ли я страхом перед будущим, ужасные картины которого рисует мое воображение? Я буду учиться применять в жизни девизы «Положитесь на Бога» и «Сосредоточьтесь на сегодняшнем дне».
Усугубляю ли я домашние проблемы вспышками гнева, бесконтрольными словами и поступками? Я напомню себе девиз «Думайте».
Нахожусь ли я в состоянии суеты и замешательства? Прежде всего, я сделаю то, что необходимо сделать в первую очередь.

📖 «Девизы Ал-Анона окажут неоценимую помощь при анализе поступков и выработке нравственных критериев в самом себе».

21 октября. Чувства показывают путь
«Чувство не враг, а посол, который несёт важное послание.»

🎯 Цель дня:
Научиться видеть в чувствах не угрозу, а сигналы о своих потребностях.

💬 Утренние вопросы:
– Какие чувства я чаще всего стараюсь скрывать?
– Что они хотят рассказать мне?
– Какая потребность стоит за ними?

📝 Упражнение — “Эмоция → Потребность”:
Определи эмоцию, которую ты чувствуешь.

Спроси: «Что я сейчас на самом деле хочу?»
Пример: злость → “хочу, чтобы со мной считались”; грусть → “мне нужна поддержка”.

Подумай, как можешь дать это себе.

🔁 Поведение дня:
Когда появится сильная эмоция, скажи: «Я слышу тебя. Расскажи, чего тебе нужно.»

🔎 Вечерняя рефлексия:
– Какое чувство я позволил (а) себе прожить?
– Что я узнала о своих настоящих потребностях?

📌 Вывод:
Чувства- это не слабость, а язык моей души.

🕊 Послание себе:
Я учусь слышать себя, а не подавлять.

Среда:
«Боже, научи меня делать паузу. Когда я чувствую гнев или страх, помоги мне замолчать и вдохнуть Твой покой прежде, чем я заговорю или совершу поступок».

21 октября
Ежедневник Мужество меняться
День За Днём в Ал-Аноне II

Я часто повторял: «Как мне хотелось бы верить!» Мудрые члены Ал-Анона мне на это отвечали: «Препоручи  свое неверие Высшей Силе и попроси у Нее веру».

Я говорил: «Я знаю, что бессилен, но чувствую себя таким беспомощным, напуганным, отчаявшимся», на что мне отвечали, что только от меня зависит отпустить эти чувства и попросить о том, что мне нужно. Быть бессильным не значит быть беспомощным. Напротив, бессилие может нас привести к источнику невероятной силы – силы следовать Божьей воле.

Я также повторял: «Я не могу себе представить, чего Бог от меня хочет, даже помолившись о Его руководстве». Мой любящий наставник на это всегда отвечает: «Бог не использует шифр. Попроси Его дать тебе ясное понимание и верь, что в нужное время ты его получишь».

Когда я начинаю сомневаться , я знаю, что ответ в том, чтобы попросить.

Напоминание на сегодня

После того, как я годами просил о конкретном решении  проблемы вроде этой: «Господи, сделай так, чтобы алкоголик бросил пить!», мне надо научиться лучшему способу просить о помощи. Сегодня я сосредоточусь в течение нескольких минут на том, что мне нужно, а затем попрошу Силу, более могущественную, чем я, помочь мне.

«Даже если мы боролись против идеи Высшей Силы, мы узнали, что просьба о помощи работает».

«…In All  Our Affairs»

21 октября
ФИНАНСОВАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Рассказ одной женщины.
«Когда я начала выздоравливать от химической зависимости, в трезвом состоянии я столкнулась с денежными проблемами. Я оказалась в крайне затруднительном положении.
Сначала я зарабатывала немного, но я хотела рассчитаться с долгами. У меня были неоплаченные счета за несколько лет. Я старалась оплачивать текущие счета. Теперь у меня было гораздо больше денег, чем до того, как я начала вести трезвый образ жизни. И со временем, медленно, постепенно моя финансовая ситуация стала улучшаться. Я восстановила свою кредитную историю. Я открыла банковский счет и положила на него немного денег.
Затем я вышла замуж за алкоголика и на собственном горьком опыте узнала о своей созависимости. Я потеряла себя, свои чувства, способность здраво мыслить, все, чего я достигла в финансовом отношении. Мы открыли общий банковский счет, муж снова и снова превышал кредитный лимит, и я потеряла право пользоваться счетом. Я позволяла мужу расплачиваться моей кредитной карточкой, он и ее опустошил.
Мы все время брали в долг, чтобы наш тонущий корабль оставался на плаву, а больше всего денег мы заняли у моих родителей.
К тому времени, когда я начала процесс выздоровления от созависимости, я снова столкнулась с финансовыми проблемами. Я так сильно злилась, но не имело значения, по чьей вине это произошло. Мне предстояло решить очень серьезные финансовые вопросы, чтобы моя жизнь снова стала управляемой.
Медленно – очень медленно – я начала разгребать свой финансовый беспорядок. Казалось, у меня ничего не выйдет! Я не хотела заниматься проблемами, они меня подавляли, и все казалось безнадежным. Но я ими занялась. Каждый день я делала все возможное, чтобы отвечать за себя.
Сначала я решила финансово отделиться от мужа и защитить себя до развода и после него, затем начать восстанавливать свои финансовые дела.
Было трудно. Долг составлял более пятидесяти тысяч долларов, а моя способность зарабатывать резко снизилась. Я горевала. Моя самооценка упала. У меня не было сил. Я не знала, как мне удастся выйти из этого кошмара. Но я справилась. Медленно, постепенно, с помощью Высшей силы на смену хаосу пришла управляемость.
Сначала я стала тратить не больше, чем зарабатывала. Я постепенно закрыла несколько кредитов. Я отпустила то, что было не в моих силах, и сосредоточилась на том, что могла сделать.
С тех пор прошло восемь лет. У меня нет долгов, чего я даже представить себе не могла. У меня достаточный заработок, и у меня есть деньги в банке. Моя кредитоспособность снова восстановлена, и я намерена продолжать в том же духе.
Я не хочу снова потерять свое финансовое благополучие и здравомыслие, ни ради любви, ни ради алкоголизма. Я их сохраню с помощью Бога и программы «Двенадцать шагов».
Мы можем выздоравливать день за днем в умственном, эмоциональном, духовном, физическом и финансовом плане. Прежде чем начнутся улучшения, сначала все может стать хуже, потому что в конце концов мы сталкиваемся с реальностью, а не избегаем ее. Но как только мы примем решение взять за себя финансовую ответственность, мы окажемся на своем пути.

🙏🏻🌹Боже, помоги мне помнить, что то, что кажется сегодня безнадежным, часто может быть решено завтра, даже если я не вижу решения. Если я позволила чужим проблемам нанести мне финансовый ущерб, помоги мне восстановить мои границы в отношении денег и того, что я готова потерять. Помоги мне понять, что я не должна позволять чужой финансовой безответственности, зависимости, болезни или проблеме наносить мне финансовый ущерб. Помоги мне продолжать жить независимо от моих нынешних финансовых обстоятельств и верить, что все разрешится, если я буду готова все исправить и взять на себя ответственность.

Обновленный перевод первого ежедневника Мелоди Битти «День за днем из созависимости» (или «Язык освобождения от созависимости») (The Language of Letting Go: Daily Meditations on Codependency)

«Я думала, что уже научилась не спасать своего сына. Я столько всего прошла. Научилась не звонить ему каждые полчаса, не проверять, где он и с кем.
Научилась не искать ему работу, не отдавать его долги.
Научилась говорить «нет», когда раньше говорила «да», даже если внутри всё разрывалось от страха. Мне казалось, что я наконец научилась жить своей жизнью. А потом мой сын снова сорвался. И вместе с ним будто сорвалась я. Я почувствовала знакомый страх. И мной снова овладела мысль: «Что теперь будет?»
Я снова начала звонить, писать сообщения, выяснять, контролировать, давать советы и требовать обещаний.
Я злилась на сына, потом жалела. Потом снова злилась.
А ночью лежала и думала: «Господи, ну почему я опять это делаю? Я ведь столько раз обещала себе, что больше не буду спасать его… Я опять всё испортила. Значит, я ни на что не способна».
Но на этот раз я решила не добивать себя. Я остановилась и впервые спросила себя не почему мой сын опять употребил, а почему я опять сорвалась?
И это был очень важный вопрос. Я начала вспоминать, что происходило со мной в последние дни. Я была уставшей, тревожной, я почти не отдыхала и всё время ждала плохих новостей.
И где-то внутри снова поселилась старая мысль, что если я не проконтролирую ситуацию, с моим сыном обязательно случится что-нибудь страшное. Вот откуда всё началось. Я поняла, что мой срыв не возник из ниоткуда. Он показал мне, где я ещё уязвима, что я по-прежнему путаю любовь с контролем и что мне всё ещё трудно выдерживать собственную тревогу и я хочу управлять тем, чем управлять не могу.
Когда я поняла причину моего срыва, мне стало немного легче. Не потому, что проблема исчезла, а потому, что я наконец увидела свою часть ответственности. Я не отвечаю за употребление сына и не могу заставить его выздороветь, принять за него решение. Но я отвечаю за то, что делаю я. И мой срыв показал мне, где я ещё должна работать над собой.
Я могу учиться останавливаться раньше и не отвечать на тревогу немедленным действием. Могу сначала успокоиться, а потом принимать решения или обратиться за поддержкой.
И самое главное — я могу простить себя. Потому что раньше после каждого такого случая я проваливалась в чувство вины. Мне казалось, что хорошая мама должна поступать по другому…
А сейчас я думаю иначе: хорошая мама — не та, которая никогда не ошибается. Хорошая мама — это обычный живой человек, который способен увидеть свою ошибку, сделать вывод и попробовать снова. Мой срыв стал для меня неприятным опытом, болезненным, стыдным, но полезным.
Он показал мне то, чего я не замечала и теперь я знаю, что мне не нужно быть идеальной, чтобы меняться. Мне нужно быть честной с собой. Я могу снова сорваться, испугаться.
Могу снова сделать шаг назад, но теперь я знаю, что могу остановиться и спросить:
«Чему меня учит эта ситуация?» И сделать следующий шаг. Потому что я наконец начинаю понимать, что мой сын имеет право идти своим путём, а я имею право жить свою жизнь.
И, может быть, это и есть мой самый важный урок: я не могу спасти сына от его жизни, но я могу перестать терять свою.

/// выздоравливающая мама.

Рекомендации для близких зависимого

Главное в любой ситуации вести себя достойно. Не нужно впадать в панику или истерику, не стоит мучить зависимого упреками и криками, а потом успокаивать себя таблетками. Если отнестись к беде разумно, то все поправимо.

Как же вести себя, если ваш близкий человек стал зависимым?

1. Изменить свое отношение.
Примите тот факт, что зависимый в семье — это взрослый человек (от 16 лет), который сам сделал выбор (по глупости или самонадеянности), он понимал, что это опасно. С этого дня вы больше не доверяете этому человеку (зависимая личность это по сути другой человек), теперь вы способны смотреть на него со стороны.

2. Примите решение.
Готовы ли вы выгнать зависимого из дома или займетесь решением проблемы. В первом случае он может как справиться с проблемой и выйти в стабильную трезвость, так и скатиться до своего дна, но у вас есть право расстаться с таким человеком. Да, это жестоко, но только вам решать, чего стоит ваша жизнь.

3. Не финансируйте.
Дайте понять, что ваши деньги никогда не пойдут на зависимости. Даже если, вы хотите уберечь человека от воровства, то не нужно спонсировать зависимость. Вы просто поддерживаете болезнь и убиваете близкого человека.

4. Пресекайте шантаж.
Мозг зависимого способен на хитрые уловки ради очередной «дозы». Он может ставить вам условия, при которых “если вы…”, то он бросит свое пристрастие. Поверьте, самостоятельно сделать это зависимый человек не способен. На все “если” отвечайте отказом. Выставляйте свои условия, где фигурирует его изменения, реабилитация и трезвость.

5. Будьте непреклонны.
Установите простые и понятные правила взаимодействия и придерживайтесь их. Предупредите, какой будет реакция на нарушение договоренностей. Не давайте слабину, если, например, решили не поддаваться на уговоры и угрозы.

6. Больше делайте.
Нравоучительные беседы не дадут такого эффекта, как выполненное обещание. Вы сообщили, что если друзья зависимого близкого снова придут к вам домой, то вы вызовете полицию? Так и сделайте.

7. Будьте правдивы.
Не нужно врать и манипулировать зависимым человеком, даже если он поступает с вами также. Определите свою позицию: готовы ли вы поддерживать его роль самого виноватого и несчастного человека в мире? будете ли вы спасать его, если он начнет умолять о “самой последней” дозе?

Сложно постоянно контролировать себя и обстановку в семье, когда в ней появляется зависимый.

Не нужно справляться с этой проблемой в одиночку, ведь близким зависимого нужна помощь и поддержка не меньше, чем ему самому.