Настоящая любовь или страх остаться одной?

Еще один кейс вам в копилку вместе с МАК-картой. Эту тему мы разделим на несколько постов и рассмотрим ее с точки зрения:
- самооценки
- линий рода
- ресурсных состояний
- психосоматики

Ситуация: обратилась клиентка, которая несколько раз пыталась порвать токсичные отношения, но спустя некоторое время принимала назад мужчину, и отношения возобновлялись (два раза был инициатором он сам, а третий раз уже она сама пришла к нему). Ситуация не новая, даже я бы сказала, что она совсем "рядовая".

Рассмотрим сегодня нашу самооценку в этой ситуации (кстати, роли женщины и мужчины местами могут меняться, но моя клиентка - женщина).

1. Так вот, предлагаю взглянуть, как эти "возвраты" сказываются на нашей самооценке.
Представьте, что вы негласно подписываете контракт "на использование себя". Причем происходит это неосознанно - ну подумаешь, мелочь, "не буду скандалить", "ну, еще разок", "ну да, наверное, я в прошлый раз палку перегнула, надо быть помягче" - и нас снова можно использовать... Удобно второй стороне, не правда ли? В дальнейшем это становится нормой, и не только конкретно в ситуации отношений с мужчиной (женщиной). Мы отдаем все - силы, эмоции, время, а взамен получаем иллюзию, что нас ценят (Ну он (она) же вернулся (вернулась)!!!).
А теперь я напоминаю - самооценка - это не когда мы твердим своему отражению в зеркале "я хорошая", а когда мы проводим границы "со мной так нельзя". Пока мы все терпим, мы подтверждаем лишний раз, что "я согласна на это". Да, такие негласные контракты можно и нужно пересматривать, но для начала нужно вообще просто признать, что они существуют.

Задаем вопрос клиенту: "Что Вы сейчас реально отдаете, а что получаете взамен?"

2. Желание сохранить отношения любой ценой — это часто не про любовь к партнёру, а про страх остаться одной. Любовь говорит: «мне хорошо с тобой». Страх говорит: «мне плохо без тебя, даже если с тобой плохо». И здесь противопоставляется страх одиночества vs самоценность.
Но даже здесь можно пойти в развитие. Мы пытаемся закрыть другим человеком дыру, которая образовалась в результате внезапно свалившегося одиночества (кстати, "затыкать" дыру сразу любым "подвернувшимся" партнером - тоже "такое себе"). Самоценность - это когда мы делаем выбор, исходя из внрутренней наполненности, а не из внутренней пустоты (говоря словами социальных сетей, нужно в магазин ходить не на голодный желудок, а после плотного обеда).
Отличить просто: если отношения делают тебя меньше, тише, тревожнее — это не любовь, а выживание.
Любовь не требует, чтобы ты себя теряла. Страх — требует.

Вопрос для клиента:
Ты сейчас с человеком — или с надеждой, что он станет другим?

3. Пустые угрозы наносят нехилый удар по самооценке
Каждый раз, когда мы говорим «уйду», но остаёмся, мы учим себя не верить себе. Слова расходятся с действиями — и внутри появляется трещина. А без доверия к себе нет опоры. Самооценка строится не на похвале, а на честности с собой.
Если я говорю «это последний раз» — и остаётся «ещё один последний раз», я перестаю быть для себя авторитетом.
Пустые угрозы — это не про партнёра. Это про то, что я сама не верю, что справлюсь.
Настоящая опора — не в том, чтобы громко хлопнуть дверью, а в том, чтобы знать: я смогу.

Вопрос для клиента:
Сколько раз ты говорила «уйду» — и оставалась? Что это говорит о твоём доверии к себе?