Жизнь на своих условиях

Три месяца на антидепрессантах.

Наверное, только сейчас я могу по-настоящему понять, что они изменили.

В начале я писала о том, что первые препараты мне не подошли и их пришлось заменить.
Потом рассказывала о вторых, но тогда всё было ещё слишком свежим — я скорее наблюдала за собой и пыталась понять:
работает?
не работает?
что вообще должно измениться?

Сейчас прошло три месяца.
И самое точное слово, которое я могу подобрать, — тише.
Не пусто.
Не безразлично.
Не «мне теперь всё равно».
Просто внутри стало тише.

Я по-прежнему смеюсь, когда мне хорошо. Могу расстроиться, обидеться, разозлиться, расплакаться.

Просто раньше почти к любой сильной эмоции очень быстро примешивалась сильная тревога — и она как будто выкручивала громкость ещё на несколько делений.

Ребёнок заболел — и в голове уже десятки плохих сценариев.
Поссорились с Мишей — и я ещё долго живу внутри этой ссоры.
Лера сделала что-то, что меня задело, — вспышка, крик, а потом вина за то, что опять не смогла остановиться раньше.

Сейчас всё это не исчезло буквально.
Просто между событием и моей реакцией как будто появился воздух.

Сейчас у Вани снова лезут зубы. Сначала были сопли, потом кашель, сейчас лезут уже пятый и шестой, и несколько ночей подряд мы почти не спим.
Я переживаю. Конечно.
Но это переживание больше не съедает всё остальное. Раньше я бы просто отключилась от остального мира, и в голове были бы только мысли о болезни.

Но сейчас я всё равно куда-то еду, встречаюсь с людьми, строю планы, смеюсь, думаю о своих делах.
И вот здесь для меня самое важное слово — хочется.
Мне снова много чего хочется.

Не только поспать. Не только чтобы никто не болел и всё наконец стало спокойно.
Хочется куда-то ехать.
Видеть людей.
Что-то придумывать.
Красиво одеваться.
Делать свои проекты.
Вкусно готовить.
Просто жить обычную жизнь.

С Мишей мы всё ещё можем сильно поссориться 😁 Но я гораздо быстрее выхожу из конфликта и перестаю часами прокручивать его внутри.
С Лерой тоже заметила разницу. Я всё реже сначала взрываюсь, а потом уже думаю. Чаще получается поговорить, объяснить, что именно мне не нравится, услышать её ответ.
Хотя я, конечно, не превратилась в дзен-буддиста 😂
Иногда после особенно эмоционального моего выступления Миша до сих пор спрашивает, пью ли я магний (а я пью)😂🤣

И мне даже нравится, что такие моменты остаются.
Потому что я не хотела перестать чувствовать.
Я хотела перестать тонуть в собственных чувствах.

Наверное, раньше именно этого я больше всего и боялась в слове «антидепрессанты». Что стану какой-то другой. Ровной. Отстранённой. Что меня перестанут трогать вещи, которые раньше трогали.

А получилось почти наоборот.

Эмоции остались.
Просто они перестали занимать собой всю комнату.
И в этой комнате наконец появилось место ещё и для меня.

Три месяца назад мне самой очень хотелось прочитать чей-то нормальный человеческий рассказ об этом — не инструкцию к препарату и не страшилки, а просто: как это ощущается в обычной жизни?

Вот у меня сейчас ощущается так.

И да, всё это — с врачом. Препараты мне подбирали, первые пришлось заменить, и я точно не советую начинать или отменять их самостоятельно.
Но самого слова «антидепрессанты» я теперь точно не боюсь.

Первая осень 🍂

Важные дела в 7 месяцев:

выбрать самый красивый лист, всё внимательно рассмотреть и выяснить, куда уехал поезд 😁❤️

В Переделкино я точно хочу вернуться.

Но теперь — в будний день.
Потому что место оказалось именно таким, каким мне хотелось его почувствовать: старые дачи, огромные деревья, дома, за которыми стоят настоящие человеческие истории.

Но мы приехали в выходной — и людей было столько, что полностью поймать эту атмосферу у меня не получилось.
А мне как раз хочется приехать сюда ещё раз без спешки.
Походить по улицам, рассматривать дома и хотя бы ненадолго представить Переделкино таким, каким оно было тогда, когда здесь жили и работали писатели.

Наверное, поэтому в таких местах мне сейчас особенно интересно заходить в книжные лавки.
И из Переделкино я уехала вот с этой книгой — «Время? Это мы!».
Причём купила её вроде бы Ване, а рассматриваю сама 😁

Она про такую сложную и совершенно неосязаемую вещь, как время, но рассказывает о нём ребёнку через образы — что такое секунда, минута, час, день, неделя…

И я поймала себя на том, что теперь вообще немного иначе смотрю на детские книги.
Мне интересно уже не только о чём история, но и как взрослый разговаривает в ней с ребёнком. Как объясняет то, что невозможно потрогать. Как работает картинка. Как из сложной мысли получается что-то понятное и живое.

А в Переделкино я ещё вернусь.
Только в будни — и желательно тогда, когда вокруг будет чуть меньше XXI века 😁

У меня появился ещё один салат из серии «как в ресторане, только дома вкуснее» 🤤

Когда была на родине и встречалась с подругами, попробовала в кафе похожий салат с креветками и цитрусом.

Мне понравилась сама идея, но дома я, конечно, решила сделать всё по-своему 😅

Добавила апельсин, черри, тыквенные семечки и свою любимую заправку с соевым соусом, мёдом и зерновой горчицей.

И вот домашний вариант мне понравился даже больше.
Креветки + апельсин + авокадо — вообще прекрасное сочетание. А если вместо апельсина взять грейпфрут, получится чуть ярче и с лёгкой горчинкой.

И да, этот салат я бы уже смело ставила на праздничный стол.
Выглядит нарядно, готовится быстро и совершенно не ощущается как «дежурный».

Сохраняйте — впереди сезон, когда такие рецепты особенно пригодятся ❤️

Ване сегодня 7 месяцев.

За это время он успел полностью перестроить наш дом, режим и жизнь — при этом как будто всегда здесь был❤️

Уже обзавелся четырьмя зубами и уверенно освоил:

ползание, сидение, вставание у дивана, громкие переговоры на своём языке и полный контроль над всей семьёй 😂

В общем, карьерный рост идёт отлично 😅

Семь месяцев нашему маленькому начальнику ❤️