Маяк Света

Зима — это время не для рывков, а для накопления сил и внутренней тишины. Позаботьтесь о себе так, как позаботились бы о близком человеке.

Разделите свои амбиции и его жизнь
Честно спросите себя: «Почему я так не хочу, чтобы он уходил?». Потому что вы мечтали видеть его на пьедестале? Потому что жалко потраченных денег на экипировку?

Подросток — это уже отдельный человек. Его нежелание быть хоккеистом не делает его плохим сыном или дочерью, и это точно не обесценивает те годы, которые он уже отдал этому занятию (база-то осталась!).

Оцените плюсы смены деятельности
Для подростка попробовать 5 разных кружков за 3 года — это не ветреность, это кругозор.
Он учится адаптироваться.
Он понимает, что ему не нравится (это тоже важнейший навык!).
Он берет контроль над своей жизнью и учится делать выбор.

Главное: Дайте подростку право на ошибку. Если он уйдет из футбола, а через полгода пожалеет — это будет его личный, бесценный опыт. А ваша задача — быть рядом, поддержать и не говорить «ну я же говорил».

Подростковый возраст — это время поиска себя, поэтому смена увлечений (бросил музыкалку ради программирования или ушел из футбола в рисование) — абсолютно нормальный этап взросления.

Почему подростки резко меняют увлечения?
Поиск идентичности. Главная задача этого возраста — ответить на вопрос «Кто я?». Чтобы понять, что твое, нужно перепробовать кучу всего. Отказ от старого — это не каприз, это метод исключения в действии.
Смена авторитетов. Иногда дело не в самом занятии, а в отношениях с тренером, педагогом или ребятами из группы.
Перегрузка. То, что было интересно в 10 лет, в 14 может приводить к эмоциональному выгоранию или стремлению расти в другом направлении
Осознание реальности. Ребенок мог идеализировать занятие, но, столкнувшись с рутиной и однообразием, понял, что цена успеха для него уже не соразмерна прилагаемым усилиям или он достиг по его мнению своего потолка. ....

Чего делать точно не стоит?
Обесценивать прошлый опыт: «Полгода коту под хвост!» (Нет, ребенок приобрел навыки, друзей и понял что-то о себе).
Давить на вину: «Мы ради твоих занятий во всем себе отказывали». (Это рождает только токсичный стыд и отдаление).
Заставлять «ради диплома»: Добиваться целей через силу — полезный навык, но только если цель истинно своя, а не родительская.

Как экологично принять это решение?
Поговорите без обвинений. Задайте открытые вопросы: «Что именно разонравилось? Что ты чувствуешь, когда туда идешь? Дело в самом занятии или в атмосфере?».
Ведите правило «Финального аккорда». Договоритесь, что ребенок не бросает занятия посредине проекта или за неделю до соревнований. Нужно экологично завершить этап: доходить до конца месяца/четверти, выступить на финальном концерте, закрыть разряд или этап. Это учит ответственности.
Переведите фокус на новое. Спросите: «Если не это, то что ты хочешь попробовать вместо?». Важно, чтобы уход из одной секции не превращался в круглосуточное лежание в телефоне, а становился шагом к новому опыту.
Дайте право на выбор, даже если кажется, что он ошибочный. Разрешите подростку искать себя. Наша родительская задача — не вырастить чемпиона в одной узкой сфере, а помочь человеку научиться выбирать то, от чего у него горят глаза.

#подростоквделе
Поддержка💪💪, даже если у меня были на сына "другие планы" и принять его выбор было непросто
В такие моменты важно услышать аргументы, увидеть огромное желание не просто поменять направление из вредности и принять осознанное решение, за которое уже взрослый человек готов нести ответственность самостоятельно

От себя же хочу добавить несколько моментов, собственно отраженных во вчерашнем импульсивном посте о СВОБОДЕ ЛИЧНОСТИ РОДИТЕЛЯ ОТ РЕБЕНКА-ПОДРОСТКА😉

Групповая терапия для родителей подростков — это легальный способ выйти из дома без ребенка и легитимно пожаловаться на жизнь в кругу понимающих людей

Если вы думаете, стоит ли туда идти, не думайте - идите))), вот главные плюсы группового мероприятия, без академической духоты:

Осознание, что вы не один такой «плохой родитель». Когда на первой встрече мать отличника признается, что мечтает запереть его в шкафу за хлопанье дверями, вас отпустит.

Чувство вины исчезает, уступая место здоровому коллективному выдоху.

Бесплатный обмен лайфхаками по выживанию. Вы узнаете, как отвечать на «Ой, всё!», как выманить человека из комнаты без применения болгарки и что значат слова «сигма», «босс КФС» и «тильт».

Коллективный разум экономит годы личных изысканий.

Взгляд на ситуацию глазами чужого ребенка. Слушая жалобы других родителей на их детей, вы внезапно начинаете понимать мотивы собственного чада. Чужие дети бесят меньше, а анализировать их поведение — проще.

Появляется эмпатия к своему домашнему бунтарю.

Легальный слив эмоций. В группе можно плакать, злиться, смеяться и громко говорить то, за что на детской площадке вас бы предали анафеме.

Безопасное пространство гарантирует, что ваши слова не обернутся против вас.

Если вы хотите снизить уровень тревоги и перестать вздрагивать от каждого шороха за закрытой дверью детской, групповой формат — идеальный полигон для тренировки дзен-родительства.

Группа поддержки для родителей подростков «Есть контакт»
🔥Старт - 15 октября🔥

⚜Вы родитель подростка и порой чувствуете, что найти общий язык с ребёнком становится всё сложнее?
⚜Знакомы ли вам чувства вины, тревоги или злости, которые накатывают после очередного конфликта?
⚜Бывает ли так, что ссоры выматывают, а о гармонии в семье остаётся только мечтать?

Если хотя бы на один вопрос вы ответили «да» - мы приглашаем вас в группу поддержки.
Вместе мы пройдём через непростой подростковый период, чтобы сохранить тёплые отношения в семье и сделать этот путь чуть легче и приятнее - и для вас, и для вашего подростка.

Наши цели:
📌укрепить связь с ребёнком;
📌снизить уровень стресса;
📌научиться выстраивать доверительное общение;
📌сохранить здоровые отношения в семье.

Формат группы: очные встречи с постоянным составом до 10 участников
Длительность курса: 9 встреч
Расписание:
2 раза в месяц, по четвергам, с 19:00 до 21:30
Стоимость:
2500 рублей за одну встречу (на входе оплачивается первая и девятая встреча: при выходе из группы, оплата за завершащую встречу не возвращается)

🗓Даты встреч:
15.10;
29.10, 12.11;
26.11, 10.12;
24.12, 14.01;
28.01, 11.02

Темы, которые разберём вместе:
Блок 1 «Подросток - отойди поближе»: ответим на вопрос «Почему подростка штормит?» и что с ним делать.
Блок 2 «Моё родительство: между прошлым и будущим»: исследуем своё родительство - из чего оно сложилось и как быть?
Блок 3 «Искусство доверительных отношений» - расскажем как восстановить доверие в отношениях с подростком.

👥Ведущие группы
Динара Назмутдинова — семейный психолог, гештальт‑терапевт.
Телефон: 8‑905‑990‑45‑53.

Марианна Дмитриева — детский психолог, гештальт‑терапевт.
Телефон: 8‑913‑863‑11‑04.

📍Место проведения
Психологический центр «Погружение»,
ул. Яковлева, 71, 3 этаж, офис 301.

Ждём вас - давайте вернём контакт с вашим подростком вместе! 😊

Дорогие подписчики, если Вы чувствуете одиночестве на поле, пусть не битвы, но сражения со своим безмерно любимым чудом, то знайте, что вы не одиноки. И поддержка может быть вам оказана в группе, которую ведут замечательные специалисты - РЕКОМЕНДУЮ!

И главное: хочет ехать - пусть едет)))
Сегодня лично я ловлю кайф от нового состояния, когда Илья сам без меня с командой и тренером решает как, зачем, куда он едет. #ктознаеттотпоймет, как говориться. Еще год назад соревнования - это 24/7 вместе, сегодня же я "позволила себе быть немного другой" - помахала ручкой и... 3 дня СВОБОДЫ

Сепарация от подростка — это захватывающий квест, в котором родитель сначала пытается удержать того, кто вырывается, а потом — выселить того, кто не уходит. Этот процесс психологи сравнивают с десантированием: вы обязаны вытолкнуть человека из самолета взрослой жизни, даже если он отчаянно держится за обшивку (или за ваш холодильник и оплаченный интерент).
Чтобы пережить этот период и не сойти с ума, держите краткий путеводитель:
1. Смените статус с «Директора» на «Призрачного спонсора» :раньше вы контролировали каждый его шаг: что надеть, что поесть, с кем дружить. Теперь ваша официальная должность — пассивный наблюдатель с функцией выдачи карманных денег.
Как это выглядит: Вы больше не диктуете правила, а мягко маячите на горизонте. Подросток должен знать: вы рядом, если мир начнет рушиться (или если закончатся деньги на интернет), но лезть с советами без спроса — табу.
Правило выживания: Повторяйте как мантру: «Его бардак в комнате — это не моя плохая генетика, это его суверенная территория».

2. Освойте искусство «активного молчания» 🤐Когда ваш вчерашний ангелочек заявляет, что покрасит волосы в зелёный и уйдёт жить в коробку из-под холодильника, первая реакция — вызвать МЧС и запереть двери. Стоп.
Техника: Сделайте глубокий вдох, досчитайте до десяти и скажите: «Интересный выбор. Если что, коробку лучше брать от двухдверного холодильника, там теплее».
Эффект: Подростки питаются родительским сопротивлением. Нет сопротивления — бунтовать становится скучно.

3. Перестаньте быть «Мам-Гуглом» Позвольте ребёнку совершить его собственные (желательно безопасные для жизни) ошибки.
Проспал школу, потому что сидел в телефоне до 3 ночи? Не надо судорожно писать записку учителю, что у него «крутило живот». Пусть сам объясняет директору, почему он похож на зомби.
Пошёл в кедах в сугроб? Не бегите за ним с шерстяными носками. Пару раз промокшие ноги учат физике и логике лучше, чем сто ваших лекций.

4. Вспомните, кем вы были ДО родительства - Самый главный секрет успешной сепарации: найдите себе жизнь. Подросток уходит во взрослый мир не потому, что разлюбил вас, а потому что так устроен мир.
Хватит сидеть у закрытой двери его комнаты, пытаясь по звуку клавиатуры определить степень его депрессии.
Запишитесь на танцы, начните вязать огромные пледы, заведите собаку (она, в отличие от подростка, всегда рада вас видеть) или просто вспомните, каково это — лежать на диване и ничего не делать.

Сепарация - это когда не только подросток готов уехать и стать свободным, но и родитель готов отпустить и наслаждаться свободой