Дневник Мадам Гурман

Пикала сейчас на кассе самообслуживания свою еду. А рядом дед у стенда с сигаретами пытал молодого сотрудника:

— Вот эта «Гангрена», она почём?

— 300...

— У тракториста! А «Пародонтоз» в какую цену?

— «Пародонтоз» остался только с кнопкой.

— Как это? От батарейки что ли?

— Не знаю. Я не курю. Если не хотите рисковать, возьмите «Старение».

— Мне 78. Я уже сам на раздаче, сынок.

— Хотите «Импотенцию»?

— Пхааа! Нет уж, спасибо, не хочу. — Развеселился дед. — Лучше «Эмфизему». Кстати, что это?

— Без понятия. Говорю же — не курю. С вас 360 рублей.

— Она из золота что ли?

— Вы кому выбираете? Женщине/мужчине?

— Внуку. Как хорошо было раньше. Чупа-чупс купил, и все довольны. А теперь он конфеты не ест. Взрослый.

— Есть «Недоношенность» за 220.

— Ляяя... На что молодежь деньги тратит. Поищите там у себя «Травма от удара палкой по тупой башке»!

— За вами очередь уже, давайте быстрее.

— Я передумал. Мне вон тот маленький фуфырик коньяка. И чупа-чупс. Два. На всякий случай.


Тоже хочу такого деда...

Однажды подписчица Юля отправила мне открытку. Получателем она указала Алёну Гурман. Юля подумала, что Гурман — это моя фамилия, она не знала, что таково моё бложье прозвище. В паспорте я Кривошеева. Поэтому сотрудники почты России открытку отдавать мне не захотели.

Я выкручивалась как могла — рассказала про свой канал, напомнила, сколько моих книг мы с ними по стране разослали. Тёти на почте очень удивились, что книги были мои. Сказали, что писатели вообще не такие. У них борода и Нобелевские премии. А у меня даже усов нет. Спасло то, что номер телефона получателя оказался моим.

Сейчас смотрю на эти новости и думаю, может, и правда сменить фамилию... Чтобы Вселенная увидела мой настрой и сразу поняла, чего я хочу от жизни. Сначала я разрывалась между Умная и Красивая. Потом накрыла дикая мигрень, и я решила, что хочу быть Здоровая. Но тут же испугалась, что Вселенная подумает про размер и подкинет мне ещё 15 лишних килограммов. Поэтому Гурман тоже отпадает.

В итоге решила оставить фамилию мужа. Потому что люди с фамилией на "Криво-", как бременские музыканты, — "смех и радость мы приносим людям." Что в принципе соответствует моей авторской задаче.
Вот вы бы какую себе фамилию выбрали для перемигиваний со Вселенной? Имейте в виду, что Супер, Счастливая и Мудрая уже заняты.

Я как-то раз перебегала дорогу в неположенном месте и угодила чётко в объятия молодого сотрудника ГАИ. Он меня хвать и в машину. Там составил протокол о том, как я пересекла двойную сплошную,
подрезала деда на запорожце,
нарушила скоростной режим. 
И все это на каблуках. 
В зоне видимого пешеходного перехода.
А потом отпустил. 

Ну, я подумала, что всё — на этом весёлые старты с ГАИшником закончились. Ан нет! Сразу после на имя папы пришёл штраф. А следом к нам домой явился тот самый представитель закона. Встретил его мой родитель. В позе самовара. На порог не пустил, чаю не предложил.

Парень теребил в руках цветок и мямлил, что он по делу! Мол, готов взять надо мной шефство. Показать зебру на асфальте и объяснить, как пользоваться светофором. А папенька ему сразу: «Раньше надо было объяснять. До штрафа!» А теперь его дочь, то есть я, стоит в углу наказанная. И выпустят меня не раньше, чем 18 исполнится. То есть через год. 

Сотрудник ГАИ ушёл к зебрам без меня. И цветок унёс. Возможно, оба они достались какой-нибудь другой нарушительнице ПДД. С менее строгим папой.

Всех причастных с праздником! 😆

Я тут узнала, что товарищ Бунин не только пописывал всякое, но и любил перекусить по ночам. В ночной дожор Иван Алексеич никого с собой не брал. Гений ходил лопать бутеры с колбаской один после полуночи, когда жена в пятый раз пересматривала сон о прекрасном турецком принце.

Утром хозяйка обнаруживала в холодильнике недостачу и чуть-чуть сердилась, что на завтрак снова придётся пить кофий с видом на сад, а не с чем-нибудь более калорийным. И тогда она придумала гениальное! За такое тоже надо бы давать Нобеля, но Вера Николавна была скромная женщина, поэтому так и не прославилась.

Обычно перед тем как лечь спать хозяйка прятала всё вкусное из холодильника куда подальше: книжный шкаф, кастрюльки, портьеры, китайские вазы... Но Маэстро по ночам превращался в настоящего хищника, бродил по тёмным аллеям коридорам и всегда находил добычу.

Плюнув на приличия, мадам Бунина пошла на крайнюю меру и подчистила перед сном холодильник сама. Вообще в книге не уточнялось, куда именно в тот раз Вера Николавна девала ветчину и варёные яички. Автор тактично пишет, что она их надёжно спрятала. Но мы-то с вами знаем, что надёжнее всегда прятать в себя, чем под подушку. Так вот для Веры Николаевны это была первая бессонная ночь после брачной.

Не справившись с привычным квестом, Бунин признал поражение, разбудил жену и впервые предложил поесть вместе. Думаю, Вере даже пришлось расчехлить заначку и позавтракать тем, что хранились с пометкой «Не трогай, Ваня, это на Новый год». Как говорится, ничто так не укрепляет семейные узы, как совместное грехопадение. В конце концов у каждой семьи свои традиционные ценности!

У моей дочери очень молодая учительница. Недавно был её день рождения и на уроке физкультуры кто-то из ребят решил выяснить:

— МарьИванна, а сколько вам исполнилось лет?

— Ну вот и посчитайте, ребята, — улыбнулась она. — Вам почти всем по 10 лет, а я на 18 лет старше.

— 38! — Тут же выкрикнули из толпы.

— Кто это сказал?

— Петров.

— Петров за неправильный ответ делает 38 приседаний. Ещё варианты будут?

— Тогда 16, — быстро поняла принцип моя Пелагея, — я просто больше за один подход присесть не смогу.

С женским возрастом всегда так: можно ошибаться, но только в меньшую сторону. Однажды я сказала, что мне 39, а тот кто спрашивал, лишь кивнул. Ни шумных вздохов, ни возгласов удивления. Ни-че-го! Как будто у меня на лбу было написано "Тридцать девять", а он такой: "Интересно, это возраст или её размер обуви?" Если что, я до сих пор дуюсь! Ну и что, что он мой участковый врач!

Поэтому если дама сообщает вам о сокровенном, потрудитесь удивиться. Скажите ей: не может быть! И потрясенно покачайте головой — как будто на неё только что упал кирпич. Женщина поймёт, что вы врёте, но обязательно простит. А вам не придётся потом хрустеть коленями в извинительных приседаниях.

Вот ещё подписчики советуют. 5 литров Непереживайки

Сходила на родительское собрание, узнала новости — мальчишки в туалете лают. За два часа мы разобрали плюсы, минусы, подводные камни. Но так и не решили, как быть.
Стоит ли прокачивать в детях новый навык? Пригодится ли он при сдаче ВПР?

В целом могу сказать, что такие новости мне нравятся больше тех, что из СМИ. По природе я тревожный сырок, и кроме шуток, фоновая тревога подтачивает нервную систему незаметно, а потом хромают самочувствие, настроение и качество сна. Врач всегда напоминает: надо пить магний — он держит гормон стресса за жабры и защищает мои нервные клеточки.

Только не все формы магния одинаково полезны. Я вам свои витамины уже показывала. Но сейчас сезон хандры, поэтому напомню:

У Магния B6 Extra Pure от Nooteria Labs одна из самых эффективных и биодоступных форм — бисглицинат. Как раз подходит тем, у кого хроническая тревожность, проблемы со сном, стресс от новостей, работы, уроков, родительских чатов или беда с настроением.

В трёх капсулах дневная дозировка — 400 мг чистого активного магния. Состав качественный! Без дешёвых оксидных примесей. Результат замечаю недели через две после начала приёма.

Напомню, что Nooteria Labs — надёжный российский производитель с международным сертификатом качества ХАССП. У них высокая степень защиты от подделок. Разумеется, есть маркировка «Честный знак». Меня такая забота о клиентах очень успокаивает. Доверяю им всю семью.

Такой магний покупаю и для Ба. Она хоть и первая оптимистка на районе, но по осени тоже настроение теряет. А детям берём Магния цитрат в форме мармеладных мишек — для улучшения внимания на уроках и спокойного отношения к учёбе.

Если захотите себя поддержать, у Nooteria Labs есть витамины под разные задачи. Заказываю на Озон: ссылка на магазин производителя. Там за каждую покупку начисляют бонусы. Не забывайте их списывать при оформлении заказа.

Как дела? 🤣

Хах, смотрите, какая милота. Из письма Саши Пушкина брату Льву Пушкину, 1824 год:

«Кстати о талии: на днях я мерился поясом с Евпраксией, и тальи наши нашлись одинаковы. Следует, из двух одно: или я имею талью 15-летней девушки, или она талью 25-летнего мужчины. Евпраксия дуется…»