ЧТО МЫ ДОДУМЫВАЕМ ДРУГ ЗА ДРУГА ВМЕСТО РАЗГОВОРА?

Вчера мы говорили о том, как оставаться родителями после расставания. Но есть вопрос, который возникает задолго до развода:

мы вообще разговариваем друг с другом или каждый уже всё за другого решил?

Давайте представим:

вы написали человеку, а он не ответил. Сообщение прочитано, ответа нет.

И вот здесь может начаться целая история:
специально молчит, показывает своё отношение, ему наплевать, он хочет меня позлить.
К вечеру внутри уже столько всего произошло, что, когда человек наконец отвечает, разговаривать спокойно совершенно не хочется.

Подождите.
А что из этого мы знаем? Что ответа пока нет.
Всё остальное откуда взялось?
Он сказал, что решил вас наказать молчанием, или вы сами объяснили себе его поведение и уже обиделись на это объяснение?

Я сейчас не предлагаю оправдывать чужое безразличие. Человек действительно может игнорировать, нарушать обещания, уходить от ответственности. Но чтобы разобраться, что происходит, нужно увидеть его реальные поступки. Иначе мы рискуем предъявить ему целое обвинение, в котором половину обстоятельств сами же и дописали.

Мне важно различать:
«Ты не ответил на вопрос, во сколько заберёшь ребёнка, и я не могла спланировать день» и
«Тебе никогда не было до нас дела».

В первом случае понятно, что произошло и что нужно решить. Во втором уже вынесен приговор человеку и всему вашему прошлому.
На что ему отвечать? На вопрос о времени или доказывать, что он всё-таки не такое чудовище?

А ведь есть ещё другая сторона. Мы сами ничего не сказали, но ждём, что близкий человек догадается.

Представьте: женщина устала, ей нужна помощь, но попросить она не хочет, потому что считает, что муж должен сам увидеть. Муж видит её раздражение, но решает, что она недовольна им, и старается лишний раз не подходить. Она воспринимает это как равнодушие, а он её молчание, как желание побыть одной.

Оба уже объяснили себе происходящее, хотя вслух так ничего и не обсудили.

И хочется сказать:
ребят, а вы сейчас с кем отношения выясняете? Друг с другом или с теми ответами, которые сами за другого придумали?

Мне могут возразить: «Ирина, я его двадцать лет знаю, мне даже спрашивать не надо».
Возможно, вы действительно хорошо знаете его привычки. Но даже двадцать лет вместе не дают возможности безошибочно знать, что человек думает именно сейчас.
Можно уточнить и услышать неприятный ответ. Можно обнаружить, что вы поняли всё верно. Зато дальше вы будете решать, что делать с реальным ответом.

Для меня разбор ситуации начинается в том числе с этого: что человек сказал, что сделал, о чём вы договорились и что из договорённого произошло. А затем уже смотрим, как каждый это понял и чего ожидал. Иначе очень легко начать искать выход из ситуации, которой в таком виде вообще не было.

После расставания это особенно важно в разговорах о детях.
Фраза «Я не могу забрать в пятницу» ещё не отвечает на вопрос, может ли родитель приехать в субботу. Это можно выяснить. Если же встречи постоянно отменяются, перед нами уже повторяющиеся поступки, которые нужно учитывать, а не бесконечно придумывать им оправдания.

Прямой разговор не гарантирует, что вас услышат, и не обязывает соглашаться с любым ответом. Но он даёт возможность понять, с чем вы имеете дело и на что можете рассчитывать.

Мне хочется, чтобы мы оставили друг другу право самим отвечать за свои слова. Спросили, когда чего-то не понимаем. Сказали, когда нам нужна помощь. Назвали то, что нас задело, вместо ожидания, что другой самостоятельно восстановит весь разговор, который мы несколько дней вели у себя в голове.

Потому что можно потратить вечер на ссору с человеком, который ещё даже не знает, что между вами произошло. А можно начать с простого: «Я поняла твои слова вот так. Ты это имел в виду?»

Понимаете смысл всего?
Пишите, как часто вы сами придумываете проблему, которой нет ✍️