Психолог| Ирина Жукова

У меня тут диагностировали «изъяны». И знаете, мне полегчало.
Представьте: проходишь тест у коллеги, просто чтобы помочь ей с обратной связью. А получаешь чек-лист собственных теневых сторон. «Беспомощность». «Неполноценность». Звучит как приговор, да?
Мой внутренний самозванец тут же достал плеть: «Ты психолог, а сама с изъянами! Какое право ты имеешь вести канал?» Но вместо самобичевания пришло тепло.

Это как в кабинете: клиент приходит и говорит «Я плохой человек, потому что злюсь». А мы знаем — злость делает его не ужасным, а настоящим. Так и здесь. Моя «неполноценность» — это просто моя чувствительность к людям. А «беспомощность» — это выученный страх проявлять себя, который я сейчас по кирпичику разбираю. Именно поэтому мне сложно вести канал. Я знаю их в лицо. А значит, могу с ними договориться и есть над чем поработать.

Ваша очередь. Какая мысль заставляет вас сжиматься и думать «мне нельзя (проявляться) / я недостаточно хорош(а)»? Поделитесь в комментариях. Почитаем их вместе и посмотрим, сколько силы на самом деле в наших уязвимостях.

КРУГИ НА ВОДЕ: как одна потребность в семье закрывается за счёт другого

Вчера на финальном занятии по работе с семьей и парами нам предложили эту практику. Делюсь с вами. 

Представьте: тихое озеро. Это ваша семья. Действие каждого — камень, брошенный в воду. Пошли круги. Они касаются  всех. 

Каждый хочет, чтобы ему было хорошо, приятно. Но фокус в том, что в семье редко  бывает так, чтобы всем стало хорошо одновременно.

Пример:
Мама хочет тишины. Добивается: дети сидят по комнатам, муж не шумит. Маме — хорошо. А ребенок в этот момент чувствует тотальный контроль над собой. Муж — как в казарме. Вода успокоилась в одном месте — а в доугом волнение.

Как эти «круги» ощущаются в теле и отношениях:

 «Ледяная вежливость». На людях — идеальная улыбчивая семья. Дома — звенящая тишина, в которой нельзя злиться, грустить или просто устать. Безопасность покупается ценой запрета на живые чувства. Дети перестают делиться проблемами, чтобы не «спугнуть» мамино спокойствие.
   Фантомная вина. Вы постоянно чувствуете, что «как-то не так» любите, «недостаточно» заботитесь или «слишком» раздражаетесь. Кажется, что именно вы ломаете эту хрупкую тишину.
   Невидимость. Кто-то в семье всегда становится фоном. Его потребности не озвучиваются, потому что «не до него сейчас». И человек привыкает жить, не занимая место.
   Тело как громоотвод. Когда словами нельзя, начинает говорить организм. У ребенка — непонятные боли в животе перед контрольной или семейным ужином. У вас — ком в горле, сжатые челюсти или внезапная мигрень, как только наступает «тихий» вечер.
  Смена ролей. Ребёнок становится «родителем» для младших или эмоциональной опорой для взрослых, потому что настоящим родителям сейчас не до этого.

А теперь главное. Что меняется, если посмотреть на это СО СТОРОНЫ?

Вы перестаёте быть участником. Вы становитесь наблюдателем.

• Уходит вина. Вы понимаете:
Это не со мной что-то не так. Это система так работает.
• Приходит понимание. Вместо злости на «тирана» видно: он тоже отчаянно старается убрать свои круги. Просто его способ — более разрушительный.
• Видно свою роль. «Когда я замыкаюсь, мама тревожится и начинает контролировать. Круг замкнулся».
• Появляется пауза. Между тем, что вам сказали, и тем, как вы реагируете. А в этой паузе — свобода.
   
Микро-инструмент: в момент ссоры мысленно скажите: «Я сейчас внутри круга». И физически сделайте полшага назад. Эта дистанция — уже начало спокойствия.

Самый большой парадокс:
Семья боится разрушиться больше, чем боится жить плохо. Поэтому, если один вдруг перестаёт играть свою роль — система сопротивляется. «Ты стал эгоистом!», «Раньше ты был удобнее!». Это не потому, что вас не любят. Это система потеряла равновесие и хочет вернуть всё как было.

💬 Вопрос к вам:
Как эти «круги» отзываются вам?