КОНТРОЛЬ ПРИ СОБСТВЕННЫХ ИЗМЕНАХ

СЕРИЯ: «РАЗГОВОРЫ НА ДВОИХ»

Щепетильная тема, но касается многих. Есть изменяющие партнёры, но не особо ревнивые, но сегодня мы рассмотрим более жёсткий вариант, когда изменяющий ревнует и контролирует своего партнёра, не имея при этом фактов. У не изменяющего партнёра, "невинной жертвы" ревности и контроля изменяющего, часто возникает вопрос, почему так происходит, что с "ним/ней" не так? Попробуем заглянуть в его психику.

ВИНА

Партнёр изменил, но чувствует вину за это. Вина часто требует наказания. И если его нет извне, человек ищет его внутри или создаёт сам. Когда партнёр, которому изменили, не наказывает, тревога нарастает, страх наказания становится невыносимым, и появляется злость — способ найти наказание. Если ещё не разоблачили, он бессознательно сам подкидывает улики: забывает дома чек или подарок, оставляет телефон на виду. Другой вариант — проективная идентификация: человек не только видит в партнёре своё, но и бессознательно провоцирует его вести себя соответственно, чтобы тот почувствовал себя виноватым. Идут фантазии: партнёр не такой уж хороший, надо найти повод для восстановления нарциссического баланса. Эго ущемлено, и атака на партнёра — способ заставить его забрать чужой стыд. Меня не наказывают, но я могу спровоцировать скандал из-за ревности для разрядки тревоги. Изменяющий не может выдержать свою плохость, и верного партнёра проще сделать таким же плохим. Для этого нужен контроль: перемещений, переписок, общения с противоположным полом, флирта, улыбок, ухода за собой. Подключается паранойя. А разобраться со своими изменениями страшно: это фиаско. Проще возвести в норму. Но допуск, что партнёр тоже может изменять, не допускается — это связано с нарциссизмом и чувством исключительности. Заметили? Верный партнёр воспринимается как неживое, функция, робот. Привязанность сломана, но есть в виде функционала. С таким запросом не приходят к психологу (исключения — мазохисты, которые ищут наказание) из-за стыда и страха. Происходит проекция наказывающей матери на психолога. Чтобы выдержать, нужно крепкое эго и отсутствие такого нарциссизма, когда не страшно показаться плохим. Грамотный психолог всё выдержит и не сманится на наказующие интерпретации. У мужчин вина чаще гонит в прямое подозрение: проверка телефона, вопросы, слежка. У женщин — через эмоциональные качели: сцены, вопросы без ответов, проверка через разговоры. Но это не жёсткое правило.

ЧТО СТОИТ ЗА ЭТИМ

За виной, за страхом, за властью стоит нечто более глубокое: человек не может встретиться с собой. С тем, кто сделал. С тем, кто боится. И тогда он делает другого носителем этого. Контроль — не про другого. Это про то, что невозможно выдержать собственную вину. Ты следишь, чтобы не встретиться с собой. Чем сильнее вина, тем крепче хватка. Если отпустить — придётся встретиться с тем, кто сделал. А это страшнее. Это видно в мелочах. Он приходит домой. Она спит. Он ложится, смотрит в потолок, слушает её дыхание. Где она была? Почему долго не отвечала? Он берёт её телефон. Ничего не находит. Но легче не становится. Он искал не её грех. Свой. Завтра спросит: где была, с кем. Она ответит. Он не поверит. Не потому что она врёт. А потому что он врёт. И не может представить, что кто-то не врёт.

ХОЛОДНЫЙ РАСЧЁТ

Есть и другой тип. Не вина, не страх, не нежность. А холодный расчёт. Есть люди, которым изменять нормально. Они не чувствуют вины. Не боятся разоблачения. Они считают, что им можно. Потому что они особенные, выше правил. Мир делится на тех, кто устанавливает правила, и тех, кто им следует. Контроль для них — способ удержать порядок. Жена должна быть дома, верной, предсказуемой. Не потому что он её любит, а потому что она часть системы. Как дом, работа, машина. Она должна работать исправно. Тогда он может делать что хочет. Тыл закрыт. Если она выходит из строя — опаздывает, улыбается кому-то, надевает красивое не для него — он реагирует как собственник, у которого сломали механизм. Он не боится разоблачения. Он боится нарушенного